首页 -> 2008年第4期


我的水木年华

作者:sxcjft

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  切,什么破电脑,还高级的呢,小鼠标点几下就坏了,我们不再对那台电脑感兴趣。
  其实啊,哪儿是坏了呢,那同学当时可能不小心点到什么按钮了,哈哈。
  所以,那个时候,我们的交流主要靠信件。我天天去校门口的收发室看看有没有我的信,每天都是失望地走回来。
  一个多月之后,我收到了欧阳磊的信,白色的信封,看上去一如他本人般熟悉的字迹:
  某某师范专科学校数学系九六级房淼收
  中国人民大学法学院九六级9603信箱。
  双手把信抱在怀里,我的眼睛湿润了,他总算给我写信了。
  跑到教学楼顶上,我打开了信封。
  房淼:
  你好!
  很抱歉现在才给你写信,我思考了很久。
  很是感动你对我的那份真情,但是我们不可能有将来。
  现实是很残酷的,我们毕业后的工作距离是很难改变的。
  一般来讲我会留在北京或者省城工作,而你最大的可能是乡镇中学,我们很难跨越空间的距离。
  我的父母也知道了咱俩的事情,父亲很是生气,母亲也劝我放弃这份感情,他们说如果不这样,我们将来的生活会很艰难。
  与其到时候痛苦,不如早做了断。
  把这份美丽的感情藏在心底吧,我们有缘无份。
  祝福你!
  欧阳磊于北京
  我的心一下子到达了冰点,感觉血液都要凝固了,泪水如漫天的暴雨突然洒落。
  所有的努力等来的是这样的结局,身体突然间被掏空了,梦想没有了,以为是心有灵犀,前世就已经约定了的缘分也是假的。
  没有力量再坚持下去了,那一刻感觉自己连麻木地坚持下去的力量也没有了。也不知道在楼顶上坐了多久,泪水已经打湿了信纸,抬头看时圆圆的月已经升上了天空。眯起眼睛看时,月亮周围有道道银光放射出来,很美,冰冷的美。真想就此跳下去,在月光下,如落叶般美丽地飘到楼下去。
  闭上眼睛,我一阵眩晕,最后的一丝力量告诉我,不可以这么做,生命不单单是我一个人的,至少我还有父母,还有弟弟妹妹,他们需要我。突然,眼前又闪现出婶婶那阴鸷的笑容,又听到那刻薄的语言。
  父母需要我好好地活下去,失去了我,他们会失去那仅有的一点骄傲和自豪,他们会经受不住这种打击。
  母亲和婶婶关系不和,婶婶是个非常强势的人,最爱欺负母亲。
  母亲觉得我考上大学给她长了很大的面子,也让她感到安慰,这么多年的忍辱负重终于没有白费,是我给了她希望。
  我不能这么自私地带走母亲的希望。
  于是,我昏昏沉沉地回到了宿舍。
  我更加封闭自己,喜欢一个人独来独往。每天上课下课,去图书馆读小说,回宿舍就是睡觉。班级里的工作也做得很是不积极,什么事情一般都让副班长或者团支书做了。
  如果说几个月前我的性格还没有定型,还是在装酷、装冷漠,那么这个时候我的性格却明显地定型了,林黛玉式的忧郁在我的脸上、在我的一举一动中明显地表现了出来,不用再刻意地去假装。
  泪水常常无端地溢出,一个人经常地愣神发呆。我突然地意识到对于一个女孩子来说,主动地向男生表明心迹是不是太不自尊自重了,是不是让人感觉太没有涵养了?然后我开始特别特别的后悔,后悔自己鲁莽的行为。
  我给欧阳磊又写了一封信:“对不起,是我自作多情了,我真的很是后悔自己这么鲁莽的行为,我不是一个不懂得自尊自重的女生,我会努力地忘记你,祝福你!”
  不久收到了苏琪的信,她说自己现在情绪好多了,也开始努力地接受母亲的爱,在学校一切都挺好的,然后她问我和欧阳磊怎么样了。
  我回信说:“我们已经结束了,我曾经主动地向他表明心迹,我很羞愧、很后悔,一个女孩子怎么可以这么没有修养?怎么可以这么主动?”
  苏琪回信说:“姑娘,不要后悔,没有什么,你有追求属于自己的幸福、自己的感情的权利,努力过了就不后悔,至少你努力地去追求那份真情了,没有给自己留下遗憾。”
  人是生活在社会中集体中的人,你的所作所为肯定会影响到周围的人和事,反过来,周围的人和事也会对你有反作用。
  我的冷漠、我的封闭,终于迎来了同学们的不满,班级工作做得很是让同学们不满意。
  可能有同学告诉了班主任,很快班主任组织竞选班干部,说是为了能更好地为班级服务。很自然我的选票不够,最后是退了一步,给了个副班长之职,协助班长做好班级工作,实际上是个闲差。我也乐得轻闲,没有太在意。
  可是在宿舍里的景况,已经到了让我不能不在意的地步了。八个女生的宿舍,平时很是热闹。但热闹是她们的,好像与我无关。独来独往习惯了,也封闭惯了,开始并没有注意。
  可是后来突然发现自己游离于集体之外了。她们一般合作去打开水,一个人提两把暖瓶。
  平时我一个人打一个人的水也习惯了,那天回去得早,顺手拿了另外一个同学的暖瓶帮她打开水。
  走到门口,小丽正好回来了:“你怎么拿我的暖瓶呢?”
  “我顺便帮你打水啊!”
  “不用你帮我,我自己去打。”她一把夺了过去,然后提了三个暖瓶去打水。
  本来都是两个人合作的,我因为单帮,她们便三个人合作。
  当时我还很是木头:“你拿三个暖瓶多危险啊,我帮你拿一个吧。”
  “不用。”她头也回地的走了。
  第二天,我仍然不知趣地拿了小丽的暖瓶帮她打水。
  我想或许当时我有点醒悟了,不能太游离于集体之外,时间已经稍微冲淡了些心底的忧伤。
  这次开水打来了,小丽却不喝,提起来倒掉了。
  我很是伤心,怎么了这是?我虽然独来独往,但是没有得罪她们啊。
  “你为什么倒掉我打来的水啊?我又没有给你弄脏,我也没有什么传染病。”我压抑着自己的气愤问她。
  “我哪敢劳驾你给我打水啊?拜托你以后不要帮我打开水了。”
  我无语,一甩手砰的一声关上宿舍门走了。
  当我意识到自己在宿舍里的孤立情形时,便开始努力地让自己靠近她们,努力地让自己回归集体。
  可是我的努力并没有得到回应。
  我主动地和她们打招呼,努力地让脸上露出笑容,勤快地打扫宿舍卫生,可是她们依然冷冷地对我。
  我假装不在意,仍然坚持着我的努力。
  可是有一天,我终于没有办法再忍耐下去了。
  某个周末的早晨,天很是晴朗,她们在阳台上晒上衣服都出去了,有的去做家教了,有的去逛街了,留下我一个人在宿舍里看书。接近中午的时候天突然变了,刮起了很大的风,接着开始下雨了。我慌忙帮她们把阳台上的衣服收拾进屋。
  晚上,小丽突然嚷开了:“谁收拾的衣服?人家稀罕你收拾啊?假装什么好心呢?我刚买了没多久的那件风衣没有了,是不是给密起来了啊,别以为我不知道是谁。”
  我听了感觉不对劲,慌忙说:“衣服是我收拾起来的,我没有看到你的外套,阳台上的衣服都收拾进来了。是不是让风给刮下去了,我们到楼下找找吧。”
  “别装了,没看见,还让风刮下去了,我去楼下找了,没有。”
  这次我真的是忍无可忍了:“你不要诬陷人啊!这是人格问题,我绝对不会让步的,我从来没有拿过别人的东西,你要是再胡说八道小心我揍你。”
  说实话,当时我真的想揍她,别看我看上去弱不禁风的,小时候可是曾经跟着外公学过两年的功夫。外公在解放前算是我们那一带的武林高手,也曾经云游于江湖。可惜外公去世早,我就学了点皮毛,可是就这点皮毛,小时候和小朋友们打架的时候,总能把他们揍趴下,而我一点事都没有。本姑娘心地善良,不愿意欺负人,切,要不然拳头早上去了,看谁还敢找事。挽起袖子,我真的想走过去揍她一顿,这家伙也欺人太甚了。其他几个女生在那儿冷眼看着,我看得出她们的眼神带着不屑,正等着看我的哈哈笑呢,记得还有个女生说:“不是你拿的是谁拿的,上午就你一个人在宿舍。”
  

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