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  肉体的自然渴求被精神受到的制约浸染所扭曲,我发现我一直染有一种精神性的感情洁癖。

  因此,从我十一岁到十七岁,甚至到二十七岁,我从没有和男孩,然后男人正正式式约会过,并且亲吻拥抱过。

  当然,和人握握手、亲脸颊,那是有的。但那是应酬。那是社交的界限。我一直不习惯和人有任何身体性的接触。肉体与心理,一直与人有相当的距离,不喜欢别人接近。

  我的身体,一直,是非常处女性的。

  我当然不会告任何人,到处去宣传。只有英英知道我的底细,笑我保守迂腐不正常。

  古诗旧词浸染的力量实在太强,一直的,我对感情的欲望一直大于多于对肉体的欲望。

  我的爱情观,一直是柏拉图的。

  我从来没有想过去探索肉体的欲望,一直未曾好奇过情欲的开发。心中的爱恋,一直是一种形而上。

  但十七岁那一年,英英将我拉到那个火车厢,第一次看见他,我就在心中爱上了一个人。

  我不是相信一见钟情。但我真的在看见的第一眼,连那人的性格喜好脾气人生及体会经历行事观等,完全完全的不清楚不了解,就那么喜欢上了。而且在心上一搁十数年。

  英英说我是迷恋。自己在心中制造一个意象,然后把他——沈冬青,套在那个意象里,然后自己一个人在那边发神经,一厢情愿地在那里自以为谈著什么凄美的爱情,其实连个屁都不是。

  粗俗的胡英英。我听不进去。

  我只承认,我的爱情是懦弱的。

  暗恋是懦弱的人恋爱的方式。

  那也是我的爱情方式。

  我一直那样看了沈冬青两年,从十七岁看到十八岁结束,高中都毕业了,我就要离开那个城市,我还是不敢开口对沈冬青说任何一句我对他的心意。所以一搁,才会搁了十几年。

  后来我想,当初如果我勇敢一点,大胆开口,主动追求,让他知道;真不行,狠狠地被拒绝被甩掉,然后痛快地痛一场,今天我也不会这样拖拖拉拉,始终抛却不掉那影子,心头的绳结也不会纠缠成一团吧?

  一切,会完全变得不一样吧?

  后来,我真的说了,厚颜地做了。但太迟了。

  那会演变今天这种局面的一切种种,早已成形。我一开始的懦弱,一开始就注定今天这种局面,这种结果。

  但即使迟了,也是好的吧?否则,我一直惦在心上,搁在心头里,一直的拖拉下去,还要拖多久?  

  我只怕,到我七十岁时,手里还握著他的照片,一边追想一边叹息。

  可是,暗恋是多少青春少女恋爱的过渡程序,许多人或多或少都会经历。为什么别人都会过渡过去,一两年就太浪费;我却在心里一放十数年,连青春都耽误?

  英英说我傻笑我蠢。小游也认为我的爱情逻辑观有问题。

  当初的太纯情,转变成今天的自暴自弃?

  我不想回答。我自己也不知道为什么。

  沈冬青在省高教书,教英文。那时学期刚开始没多久,天气相当的热,他总是,似乎是一种习惯性,穿著白衬衫灰长裤,丝毫没有陈旧气,十分有艺术家的气质。但并不阴柔。浓如剑的眉,削挺的鼻梁,很男性的。

  英英将我拉到那节车厢时,他就是那个模样那副装扮。

  我站在那里,忽然不能动了。手指颤抖起来。心脏控制不住地狂跳,跳得我简直无法承受。

  但他根本没注意到我,更别说对我有笑容。

  英英拉我过去与他攀谈,我的舌头不听使唤,脸皮僵硬,开一朵花似的笑脸都觉得困难。

  沈冬青绅士的,有礼貌,对我们主动的接近攀谈,既不惊讶,眼神也没有任何的骚乱,似乎是习以为常。

  不管以任何标准,俗气的、艺术角度的,沈冬青都是一个好看的男人。我无法光是以“英俊”来形容他。他的气质里还多了一些什么。直到现在,我还摸索不出的那什么,像黑洞一样笔直将我吸了过去,强烈到轻易抵消地表的抗力。

  我就那样一头栽了进去。

  完全没有名目。

  勉强要说,就是受了他皮相的吸引——因为,从开始,我根本就不了解他。一点也不了解。

  自始至终,除了悄悄望他,我与他很少交谈说话,更不用说约会来往倾诉心里的话。偶尔撞见我的注视,他会回我一个礼貌性的微笑,除此之外,什么都没有。

  整整两年,我就一直是那样,以那种懦弱的,沉默的姿态看著他。能记忆的,全是那老式火车嘈杂又沉默的喀咚声响。

  一切的甜蜜酸涩苦艾,全是我自己一个人在那里胡思加乱想。

  没多久,英英就跟我说,沈冬青有女朋友。远远望见她。

  可是我还是那样看著他。

  我其实不是一个害羞的人。但何独面对沈冬青时会是那样的懦弱?我的长相,我的外表,也不是那种文静沉默婉约典雅柔顺型的,我的个性也不温柔,但为什么?我就是没有勇气对他说出我心里的话?

  这是一个无解公案。至今我仍给不了答案。

  英英说我是中蛊。我想或许真的是如此。

  那时心里梦里全是沈冬青。白日里无法成全的,全到了梦里相会。日记里密密麻麻的,全是那个高挺修长的影子。那原型,一直延续到我日后的小说及生活故事里。

  我也曾问过自己,徐爱潘啊,你究竟是种了什么蛊,中了什么的毒?为什么迟迟释放不了过去?

  小游说我发热病。带了一辈子的病根。

  很多年后,我想了想,我也许只是对于爱情没有足够的勇气。陷在那盲人的黑里,盲乱地追寻爱情那虚无的精神性。

  十七岁开始到十八岁结束的无言的凝视,并没有为一切划下句点,而一直在我心头延续,以各种方式在我内里燃烧,烧成各种酸楚苦涩的灰烬。

  但很残酷的是,在我自以为纯情,为心中那苦涩的情愫哀怨生愁时,这一切对沈冬青来说,却完全不关痛痒,一点意义也没有,甚至没有任何感觉。

  他根本什么都不知道——就是后来知道了,对他来说也是没有任何意义。

  我跟沈冬青两个人其实根本没有任何交集。我们的生活,我们的思考,我们的感情,其实其实根本连一点交集都没有。甚至,更残酷的,就是连相切也不曾有过。

  事情一开始,真的,就只是我自己一个人在那里一厢情愿,制造一种凄美爱情的幻想。


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