可是为什么会这样呢？我们知晓了外在控制的弊害，理解了选择理论的有效性，就可以慢慢明白为什么了。外在控制要求在受到攻击（口头攻击）时，要立刻还以颜色。所以原因就在于这种逻辑构成。
然而，根据选择理论，包括自己的感情在内，做出什么选择都和自己有关。也就是说，选择权在自己手上。别人说的话让你不高兴的时候，你如果变得很生气，马上反驳的话就正好中了别人的计。请不要再被拉回外在控制的世界了，而最好的防卫方法就是不要感情用事。
3.到底是谁点燃了不满的火种
有火星掉到身上的时候，我们一定会把它掸掉的。不知道什么时候我们也许就会遇上天灾、歹徒和事故这些无法事先预料的事情。但是在遇上的时候，冷静地进行判断，采取相应对策是十分重要的。不管怎么样，我们应该为保护自身的生命而竭尽全力。
在人际关系中，如果有火星迸发的时候，我们就不是只把它掸去，而是要进一步考察它发生的原因。换句话说，就是要考证为什么火星会溅在自己身上。要尽可能地在为对方挑衅性的语言而感到生气、以牙还牙之前得出结论。
为什么对方要对自己发动口头攻击？你有正确的答案吗？比如，在结婚纪念日，却应上司之邀去喝酒，和孩子说好了周日去游乐园玩儿，却接到了加班的指示，这样的经验怕是每个上班族都有的吧。
越是工作干得好的人，越是少不了这种事情，因为食言而丢了作为丈夫和父亲的面子。他本人会简单地找托词说“这也是工作，没有办法”，家人也会表示理解，可是如果这种情况经常发生的话，就不是这样了。俗话说，事不过三。自己期待着的事情、一直想做的事情因为对方的原因而不能得到实现，或者做了一半而停止的话，压力和失望就会与期待成正比例地增长。
对家庭而言，“工作”并不是生活的主要方面。如果不把答应家人的事情放在首位，老在最后关头失信的话，就会让人觉得不讲理，最后就会对这个不能守约的丈夫和父亲产生不信任感，并觉得他是不可原谅的。
丝毫不理解这样的心情而做出不当反应的做法是自私的。如果能认识到批评和斥责都是自己招来的话，就不会进行任何反驳了。我们在家庭和单位中与他人共处，要尽量避免招来他人的不满，这是一种礼貌。如果你不知道这一点，老是喋喋不休地说自己的意见或者为自己辩解的话，没有人会成为你的朋友的。
4.复仇的力量
家庭和工作单位是被一个框框构架起来的空间，我们在这中间培育着各种人际关系。你觉不觉得人际关系的距离大致可以归结在半径为3米的圈子里？不管怎么说，我们是在一个相当狭小的范围内与别人进行接触的。
在一个半径仅为3米的圈子里，受到对方一点点的批评、挑拨和侮辱，我们就会发生动摇，生起气来。然后，就想着怎么才能进行反击。“我在别人面前丢尽了面子。”“为什么当时不能立刻反驳呢？”“不能就这么算了。”这种想法极其普遍。围绕着对话和还击进行无止境的战争，就是外在控制心理学中关于人际关系的出发点。
“下次不能再输了”、“争口气给他看看”，这种想法也就是所谓的复仇心理。根据解释的不同，它可以成为良药，也可能成为毒药。“我想彻底改变自己处于劣势的现状。”如果说这句话的时候表示的是对自己能力不足的不满意，那么就可以找出提高能力的具体方法。
而如果想的是要打败对方的话，就会去寻求以牙还牙的打败对方的方法，就会以复仇心理为基础，采取破坏性的行动，把所有的注意力都集中在如何让对方臣服自己的手段和方法上。
如果是你，你觉得选择哪种做法比较明智呢？对不讲理的攻击总保持沉默就是上策吗？不进行反击是因为承认了对方的力量吗？在人际关系中有必要非要有胜负的标准吗？在我们的人际关系中，在半径仅为3米的范围内，有必要不停地争论、发生口角吗？
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