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我在厕所放了几本中国古典笑话集，常随手拿起来，翻到哪页算哪页，有时候同一则看了好多遍，还觉得有意思。因为那些笑话妙在不逗人大笑，而发人深省。
这就是幽默。它不直说，而用暗讽，仿佛不重重地打，而轻轻地搔，搔到人性的痒处。它说的常是别人的糗事，却又是每个人都可能隐藏的心事，看来就愈有偷窥的快感。
在这儿，我写了几个黑色幽默。有爱放屁的年轻人，爱看牛肉场的老头子，爱占便宜的贵妇和专吃软饭的小白脸……表面看，它们都是喜剧；往里看，后面都有悲剧。其实这世上本来就充满着悲喜剧，在那悲喜之间，才有得失感；也在那悲喜之间，才显示真正的人性。
◎最后一场清凉秀
自从当选民意代表，他问政的次数不多，赶场的时间倒不少。
每天早上出门，他都打黑领带，并在下车前叮嘱自己，眉梢一定要垂下来。
每天傍晚出门，他都打红领带，并在下车前告诉自己，眉梢一定要扬上去。
有一天早上跨出车门，正碰上个当天晚上要嫁女儿的朋友，他一下子搞糊涂了，热情地握手，大声地喊恭喜，才突然惊觉，披麻戴孝的丧家，正肃立在身边。赶紧垂下眉梢、放低声量，且作出沙哑的音调，弓着背，轻轻握着孝子的手：“请节哀顺变！”
不过与晚上的应酬比起来，他还是比较喜欢早上的。晚上虽有得吃，可是油腻吃多，实在受不了。而且丧礼可以速战速决，婚礼非但得坐下来吃几口，又不能不致词。
致词，主人才有光彩，客人才看得见。见面三分情，下次的选票才会多。
只是这两年，他实在愈来愈痛恨这种致词。以前，虽然也是他说他的，宾客谈宾客的，没人听他说什么。现在却发现，大家好像巴不得他早早下台，尤其那些男人的眼睛，猛往后台看，好像在喊：
“快！你下去！她们上来！”
她们上来，他就更不自在了。坐在最前面的上座，面对一群宾客，个个眼睛朝他这边飞过来。明知自己背后的舞台，正上演着精彩好戏，他想看，也不敢转头，还得扮苦笑脸罚坐。有一次，才回头，就一闪，第二天照片上了报。
“真他妈的混蛋！”他对秘书狠狠地骂，“这种低俗的玩意儿，我一定要想办法禁绝。你看看！下面不单是男人，还有女人和小孩耶！让小孩看这个，多不好！”
偏偏骂完才两天，他就带着五岁的女儿，去参加个喜筵。
“如果演清凉秀，你就带孩子走！”他老婆说，“就这么一次，管家临时请假，我又妇女会有事，下不为例。”
带着孩子，才下车，两家的主婚人就冲上来握手、迎接。他举着一个不算小的红包，坚持排队，交给收礼的人，又推三阻四的，终于在第一个格子里签下大名。
突然听到背后一声紧急煞车，跟着传来孩子的哭声。他大惊失色冲过去。
一片鲜血，孩子坐在旁边哭。鲜血里躺着一个秃头的老人。
“是阿伯！”
“阿伯救了代表的小孩。”
看孩子没事，他稍稍冷静下来：“阿伯是谁？”
“阿伯是阿伯，大家都叫他阿伯，来吃喜酒的。”
“那他一定是你们的亲戚朋友了？”他问婚家的人。
“不是。”大家都摇头，“这种喜筵，阿伯自己会来。”
那晚上，他没吃两口，就拉着孩子走了。背后传来电子琴的声音。
隔天，他亲自去寻访阿伯的家属。
乡人手一摊：“阿伯就一个人！”
“那我怎么报答他呢？”他掏出慰问金，不知如何处理。
“让死掉的他高兴、高兴就成了！”
“对！”他问大家，“阿伯生前喜欢吃什么？”
“阿伯吃素！连水果都不爱。”“阿伯也不爱穿，一年到头就那两件。”“阿伯不识字，耳朵又不好，连电视都不看！”“阿伯单身一辈子，没什么嗜好……除了……”
大家全笑了起来。
阿伯出殡那天，他亲自主持。
全乡的人都知道，是阿伯救了他女儿一命。大家都睁大眼睛，看他怎么报答阿伯的大恩大德。
他为阿伯造了个不小的坟。各路人马都“知情”地送来花圈和挽联。四处挂满了“痛失英才”、“音容宛在”、“义行足式”的横匾。
穿着白色制服的丧仪队开道，后面跟着十五人的乐队，灵车上有阿伯的画像，四周缀满了鲜花，再后面，是一些自称阿伯老友的专车，他的宾士轿车，以及——
一部载歌载舞的电子花车。大概是晚来的春天吧！这三年来，老婆还真是热情，小周倒也不负殷望，十分努力，加上老婆动不动就……
◎小周的如意算盘
小周是个很小心的人，他很小心地请自己的第一任老婆签了字，也很小心地挑选了第二任。
如果第一次婚姻是梦想式，那么第二次婚姻，小周绝对小心地使它成为理想式。
理想的婚姻需要设计，爱情绝不是最重要的，甚至得小心地别使自己掉进爱情的陷阱。他已经掉进去一次了，痛苦地活了七八年。现在绝对不能重蹈覆辙，所以，他绝不能爱她。
天知道！小周想：她又爱我吗？只是近四十岁的女人，想找个人生孩子罢了。
老小姐当然也有老小姐的好处。半辈子没爱情，死念书，念一大堆学位，再猛赚钱。
第一次到那女的住处，小周差点没被自己的口水噎住。
好漂亮的顶楼，好明亮的阳台，还有跟好多大人物的合照。“这是我要进驻的地方！”小周当场告诉自己，“有了这个人，房也有了，名也有了。那边两个孩子的抚养费也有了。”小周又差点被自己的口水噎住。
婚礼在圆山饭店顶楼举行，几乎都是女方的宾客。有一半的致词小周听不懂，因为全是新娘的洋朋友和洋老板。
小周也不丢人，虽然四十出头了，保养得好，还是挺体面。笑话！不体面，那女人会看得上吗？单单这走在红地毯上的台步，就不是一般人走得出来的。这是第二次啊！
当然啦，那么大的宴会厅，红地毯可也真够长的。小周前两天动过手术的地方还隐隐作痛呢！所幸是小手术，左右各开一个小口子，把管子勾出来，扎好，又剪两刀就成了，连伤口都看不到。
新娘子果然没看到，没经验嘛！而且看了三年，都没发现。
想到这事，小周就得意，连做梦都要笑。新娘子当然没看过，她还是百分之百的第一次呢！
当然，小周也多少有点惭愧，只是想想，自己能为这个死板的女人，带来生活的情趣，小周又有些得意。
大概是晚来的春天吧！这三年来，老婆还真是热情，小周倒也不负殷望，十分努力。加上老婆动不动就煮人参、枸杞、当归，一碗又一碗地奉上，小周更是龙精虎猛。
对！“虎猛”是谈得上，“龙精”可谈不上了。自从那次手术，小周自己心里知道。不过每个月，到受孕期，他还是努力表现。至于另一个日子，他也装作很紧张的样子。
“什么？还没来？太好了！我们出去给娃娃买衣服吧！”才过一两天，他就会兴奋地说。再在“来了之后”，做成垂头丧气的样子。
努力两年多，没消息，太太看了不知几十个医生，前几个月也叫小周一起去看看。
“笑话！我前面两个小孩怎么生的？”小周当场翻了脸，那女人就缩回去了。小周偷偷笑。
“再过不久，就算我真有‘种’，你这工厂也不行了！可不是吗？两个孩子是怎么生的？已经有两个孩子，何必还生？生了之后还上不上班？赚不赚钱？不赚钱怎么办？怎么养老？难道靠我这点薪水，还不到你的十分之一呢！”
那女人偏不死心！瞧！她又去检查了，才过几天，就以为有了。真是神话！那不是“有了”！那是更年期到啦！
太太回来了，高跟鞋左边甩一只，右边甩一只，把手上一堆东西往沙发上一扔，突然扑到小周身上：
“好消息！我有了！”“站住！”阿忠大吼着追出去，一把抢过老太婆的雨伞，冷笑道，“夫人！您怎么不打伞哪？”
◎王夫人的小嗜好
从第一天，阿忠就注意到那个所谓的王夫人。
什么夫人嘛！根本就是个装模作样的糟老太婆。要不是大家主动打招呼，左一声王夫人、右一声王夫人地叫，阿忠根本懒得多看她一眼。
混了二十多年，阿忠什么夫人没见过？只怪这个小市场的摊贩，一辈子没见过世面，碰上这么一个会端架子的老太婆，还以为遇到皇亲国戚。
瞧瞧！那糟老太婆进来了。外面下大雨，脚底下已经不稳，还穿什么高跟鞋。“你是来买菜，不是来出客！”阿忠心里暗骂，却听四周摊贩已经纷纷向那王夫人打招呼。
这糟老太婆倒也皮厚，挺着那松垮了的奶子和绷在旗袍里的水桶腰，抿着鲜红的老嘴唇，一一点头为礼。笑死了！还以为是出席国宴呢！
也多亏这些不上路的摊贩，一个个开始敬菜了。
“王夫人！今天的小白菜挺嫩，要不要来点？”
“王夫人！我特为您留了一块菲力，您看成不成？”
就见那糟老太婆，喀哒喀哒地扭到摊子前，这边摸摸，那边捏捏，嘴里还挑三拣四：
“这小白菜啊，有点泛白。最近大概雨多，泡了水。不过我还是要一点，不给人吃，是喂我那几只鸟。”
这简直是侮辱嘛！阿忠正有气，却听孙嫂笑道：“王夫人，您要喂鸟，就别买了。我这儿正有些摘下的叶子，您不嫌弃，就带回去吧！”说着便从背后拖出一大把鲜绿鲜绿的小白菜，装进塑料袋，两手捧了过去。
“那好！那好！”糟老太婆一把接下，刚转身，又回头一伸手，“我缺棵葱，怎么算？”才说着，已经把葱扔进菜篮子。
“不用算！不用算！您拿去吧！”那孙嫂居然好像看都没看，就挥手喊着。
糟老太婆又去摸菲力了。
“我看这肉还是够老的。年岁大了，咬不动。”用她那尖尖的指甲划了一下，“就一点，不要多。”
便见卖肉的老魏，咔一刀，切下一大块，称都没称，就包起送上。听那价钱，还以为是买了一片牛肉干呢！
老太婆拿起肉，刚要走，又好像想起什么事：“哦！对了，老魏，你有没有大骨头啊！我们家养的……”
“有！有！有！”老魏好像触电似的叫着，“正不知道该怎么办呢！您帮帮忙，全拿去吧！”
肉摊子就在同一侧，阿忠看得很清楚，那骨头还够炖一锅红烧肉呢！
现在老太婆走过来了。
阿忠连正眼都懒得看她。开业一个半月，老太婆只光顾过三次。每次都装模作样地这边翻翻鳃，那边捏捏肉，最后拣一条最便宜的小鱼走。
瞧！她又在捏了，明知买不起石斑，还看什么？解馋？看她摸鱼的样儿，阿忠就有气。皱皱的鸡爪，伸得长长的。还唯恐弄脏手，只用两根尖指甲，阿忠真想吼出来：“别把我的鱼戳坏了！”
果然，老太婆弯下腰，指了指最便宜的肉鱼。
“肉鱼？”阿忠冷笑一声，“您为什么不买这种啊！也是肉鱼，海钓的，比冷冻的新鲜多了。”
“差不多！差不多！这种就成了。人也不一定吃，喂猫吃！”
阿忠恨不得上去啪啪赏她两记耳光：“你他妈的少装了！你家的人就是猫狗！”
不过，看在四邻的面子上，阿忠还是忍了下来。只是笑问：“给猫吃，还要不要刮鳞哪？”
“当然！当然！”
“当然！当然！”阿忠扭着脖子，学着糟老太婆的家乡口音，转身随便刮了几下，包起来，扔到前面，“对不起！我是要钱的，四十块。王夫人！”
糟老太婆掏了四个硬币放在摊子上，就转身走了。
阿忠伸手拿钱，哎！不对，这边原来有条大红鱼，怎么不见了。抬头看见老太婆，手上一把伞、一篮菜，没见大红鱼。可是，阿忠明明记得就是刚才，那鱼还在。
阿忠绕出摊子，往台子下面找，也没有。站在那儿抓头，发愣。看见老太婆已经走出菜场，雨还在下，她居然直直地走进雨里。
“站住！”阿忠大吼着追出去，一把抢过老太婆的雨伞，冷笑道，“夫人！您怎么不打伞哪？”啪哒一声，一条大红鱼从伞里滑出来。
回头，孙嫂，老魏，还有一堆买菜的人，都挤在市场门口，阿忠得意地一手抓着老太婆的胳臂，一手捡起鱼，伸到大家面前：“看看！我抓住了这个老贼。”
“那不是她刚跟你买的吗？”孙嫂说。
“是啊！我也看见。是她赶着走，叫你不用包的！”老魏也喊着。
“别淋湿了！别淋湿了！”孙嫂把老太婆推回市场屋檐下，老魏抢过鱼，放进菜篮，又为老太婆撑起伞。
“还是你们公道！”老太婆冷冷撂下一句，挺挺胸，走了。
“等会儿，你就懂了。”老魏把愣在雨里的阿忠硬推了回去。阿忠一肚子气，这么没公理的地方，他打定主意，明天就退出这个市场。
没隔多久，见位老先生进来，阿忠看过他，大概是签六合彩的。
老先生到孙嫂和老魏的摊子后头，窸窸窣窣地数钞票，又转到阿忠的摊子，钻进来，低声问：
“那条鱼多少钱？”
“哪条？”
“我太太，哦！就是王夫人拿的那条。”
“王夫人？”阿忠还没会过意，老魏探过头来，小声说：“少说四百。”
老先生塞了八百在阿忠手上：“谢谢您照顾了！”一大堆儿女围着哭，一边哭，一边偷偷摘老太婆的翠玉戒指。几个人暗中咬牙、较劲，还没忘了哭……
◎生生世世爱你
“×！怎么这么倒霉？”
才上半山腰，就打起闪电，一道弯弯的白光钻向山头，咔一声，倒下半棵大树。
跟着下起大雨，闪电里看过去，像千万把明晃晃的尖刀，迎面飞来。
“这天气……不太好吧？”阿宝喊着。
“小声点！再好不过了！”小金低头往前冲，“闪电照明，连手电筒都免了。”
可不是吗，左一闪电，右一闪电，好像战争片里的照明弹，把满山的坟头照得一清二楚。阿宝抬头往上看，打了个寒噤，一个个站在那儿的墓碑，像青面獠牙的索命鬼。“天不好，还是回去吧！改天再来！”他小声说。
“改天臭了，更麻烦！”小金往前指，“到了！到了！”
好大的一个新坟，花岗石座，大理石碑，上面还嵌着一张白瓷照片。
“长得不错耶！”
“这叫艳尸！就是看她年轻！”小金咧嘴一笑，金牙直闪光。
“年轻才有东西！”
“对！年轻才有。”补一句，“年轻，家里有钱，又是土葬，才有好东西。”
“年纪大，有钱，不是更有好东西吗？”
“笨哪！如果你死了女儿，你当然舍得陪葬，要是你老妈死了，你能不把她身上的好东西剥下来吗？你不剥，你兄弟媳妇也让不过。”
“你说点好听的行不行？”阿宝拿出家伙。
“我看过有个老太婆死，一大堆儿女围着哭，一边哭，一边偷偷摘老太婆的翠玉戒指。几个人暗中咬牙、较劲，还没忘了哭。”小金绕着坟墓走一圈，“瞧！这墓做得多讲究，一定是个掌上明珠！”
“说不定就戴了明珠！”
“对！等会儿你可不能怕！嘴里、鼻孔里、屁眼里都得掏。中国人信这个，认为玉能保身，到处塞着玉。”小金总算摸准了地方，把凿子对准两块花岗石之间，伸手指挥阿宝往下锤。
又是一道闪电落在不远处，把山头照得像白天。阿宝举起锤子，突然蹲了下去，手往远处指：“我看到有人！”
“什么？”小金更快，已经趴在地上，“你看清楚了吗？”
“朝我们走过来了！白脸！”
“不要乱说，藏到树后面去！慢慢退！拿着锤子，不行，就砸他。”
两个人像倒爬的乌龟，躲到一片龙柏后面。树下有石座，正好够他们趴着。
果然有人过来了，是个中年人。
中年人直直朝他们走来。心狂跳，两人握紧家伙。
中年人伸手摸摸墓碑，绕过来，突然转身，坐在坟旁边的地上。
“呜……呜……呜……”中年人哭了起来。哭了一阵，站起身，拍着坟头，说话了：
“孩子！不怕！爹地来陪你了！”
说了一遍又一遍。再绕到坟的另一侧说。说着说着，哭了起来。拍着坟哭，又坐在坟边哭。
“孩子！爹地知道你怕打雷。记得吗？以前一打雷，爹地就坐在你床边。看！爹地不是又坐在这儿了吗？你好好睡！爹地守着你、保护你……”说完，又咧嘴笑了。
就这么坐着、站着、绕着、拍着、摸着、哭着、笑着，两个人好像在看一场独角戏——
一场慈爱的父亲冒雨冲上山头演的人鬼戏。
雨停了，天边也透出点微光。中年人站起身：
“爹地走了！过两天再来看你！”
说完，就走了。
“好险！”阿宝说。
“好倒霉！他妈的碰上这种神经病。”想想，小金又笑了，“不过，看这老爸爱他女儿的样子，也知道准有宝贝陪葬。”
“天要亮了！明晚再来吧！”
远处鸡叫。小金叹口气：“明晚来吧！”指指墓碑，嘿嘿笑着说：“小姐！明晚再来摸你！你等着啊！”
“这小姐姓什么？”阿宝凑到墓碑前，“哦！姓魏。”往左找：“那老神经叫什么？搞不好是有名的大财阀。”
下面果然刻着父母的名字，肉麻兮兮地写着——
永永远远爱你的妈妈×××
生生世世爱你的爸爸×××
爸爸名字下面还刻了个小字——
殁看到这大鱼，从那么高掉下来，就想到我的小孙子。他就是太爱跳水了，跳在……
◎阿妈看海豚
海洋世界里欢声雷动。
加州蔚蓝的天空，倒映在蔚蓝的水里。
突然白浪翻腾，从水里跃出三只海豚，冲向悬在十几英尺高的三个彩球。
砰！彩球被海豚尖尖的鼻子，一分不差地同时命中。全场便爆起如雷的掌声。
掌声中，三个台湾旅行团里的阿妈，居然都感动得流泪了。
“你们为什么哭？”
“因为想起我的小孙子！”另外两个阿妈，竟异口同声地说。又回问：“那你为什么哭？”
“我也因为想起我的小孙子。我想，要是带他来，他会多开心哪！我好后悔，没带他。你们呢？”
“我看那海豚居然会作这么多把戏，它们都教得会……”叹口气，“我那孙，为什么怎么都教不好呢？想到他要留级，所以伤心。”
两个人擦擦眼泪，一起盯着第三位阿妈。
“不要说了！不要说了！”那阿妈哭得更伤心了，引得众人投过惊讶的眼光。“看见这大鱼，从那么高掉下来，就想到我的小孙子。他就是太爱跳水了，跳在石头上，死了！”
四周的团员都跟着惋叹。
走出海洋世界，那死了孙子的阿妈，还陷在深深的哀伤中。
另外两个阿妈，走在一边，却偷偷地笑了：
“少看个表演，有什么关系？长大了，可以自己来。”
“是啊！留级有什么稀奇？能活着，健健康康的，就是好事！”他偷偷从反光镜里看，看那女人掩着鼻子，想摇下车窗，又怕得罪了他。于是忍着一路，吸足了他的屁……
◎屁仙
不知天生消化不良，还是豆类吃得太多，从小他就爱放屁。
记得有一回，学校请人来演讲，在大礼堂里，他放了个响屁，一屁传千里，那屁特臭，居然半个礼堂的人都闻到了。大家一起朝他看、朝他骂，身边一群同学甚至站起身，躲到一边。害得演讲的贵宾直看、直看，还以为出了什么事。
从此，他就得了个“屁精”的绰号。上课时只要有一点臭味传出来，即使不是他放的，大家也朝他看。
有一年重排座位，同学甚至都不愿坐在他旁边。所幸导师有良心：“放屁是人的生理作用，人人都会放屁，不要拿同学开玩笑。”
不过老教官可就没那么仁慈了。自从礼堂放屁事件之后，每次去听演讲，那教官都叮嘱：“要放屁，请出去！”虽然是对全班讲，大家的脸却都转向他。
也就这么妙，有一回，正听演讲，他又觉得肚子怪怪，有东西从腰带那边震动，开始向下串、向下移，积多年放屁之经验，他知道那是个挡不住的大屁。
想到教官的话，他站起身，向外走。居然半个礼堂，连那个教官都笑了起来。演讲人又愣在台上。
危机何尝不是转机？缺点何尝不是优点？放屁虽然令他丢足了脸，但是有一天，居然情势逆转。
那一天上生物课，谈到臭鼬鼠，能放“救命屁”。几十双眼睛又偷偷瞄向他，下课时居然还有个王八蛋过来问：“你会不会放救命屁啊？”
“会呀！”他笑着哼了一声，“你要不要打赌？”
“赌放屁？”一群同学全拥了过来，有人赌他能说放就放，也有人说：“那怎么可能？我赌他放不出来。”
其实他自己也没把握。但是心里一紧张，本来肚子就开始叫，他又想起生物图上大肠向左绕下去的解剖图，于是顺着“那条路线”，一路捶、一路压，居然硬是挤出个屁，且臭得足以让每个人闻到，真让他赚足了面子。
从此，他的放屁，居然成为特异功能。大家一传十、十传百，把他的屁功说得玄而又玄。他由被歧视的“屁精”，居然升级了，成为“屁仙”。
可惜这屁仙进入社会，就失去了卖场。尤其从事他这个工作，更是有屁放不得。想想，如果坐办公室，偷偷放一屁，大家桌子隔得远，有几人闻得到？就算坐得近，上班不像上课，大可以躲到厕所去放。
问题是，他就好死不死地找了这么一个连上厕所都不方便的工作。至于座位，更是近得不能再近。
起初，他真是费尽了力气，憋！夹紧肛门，硬是等乘客下车之后，再摇开车窗，把屁放出来。在屁香没消散之前，就算有人招车，他也不理。
“那人应该感谢我才对！没让他上车付钱闻屁。”他心想，觉得自己有照顾苍生的一念之仁。
但是，偶尔他实在憋不住了，偷偷放一点，偷偷打开一点车窗，再偷偷一点、一点放。渐渐地，愈放愈大胆，这本来就是生理现象嘛！谁不放屁？尤其是有一回，一个中年胖子，上车就放了记大响屁，比他有过之而无不及。他也就不再客气，跟他对放起来，心里笑骂：“放屁？谁怕谁啊！”
乘客对放屁的反应，足以显示他们的教养。有的人会闷不作声地，用手捂着鼻子，偷偷摇下车窗。他也就配合着把前窗摇下来，意思是：“你闻到了！不错，是我放的。谢谢你不说，让我们一起努力，使它烟消云散。”
也有些没教养的乘客，很不客气。记得有两个三十几岁的女人，先是你看看我，我看看你，确定不是自己人放的之后，居然破口大骂：“喂！你有点公德好不好？臭死了！”然后，居然叫停车，走了。他心想：“要是你们放的怎么办呢？难道我也可以下车一走了之？”
他愈来愈不平，甚至故意地有屁就放。他尤其喜欢找那一个人坐车的小姐“下手”。
女人一落单，就不神勇了。他偷偷从反光镜里看，看那女人掩着鼻子，想摇下车窗，又怕得罪了他。于是忍着一路，吸足了他的屁。
“你们可以用香水熏我，我当然也可以用臭屁回报。”他心想，有一种特别的虐待的快感，放了屁，肚子爽，心里也爽。
今天下午，在医院前上来一对，一看就知道是父女。女儿还穿着高中制服，先把老男人扶上车，到后面塞进大包小包，又从另一侧坐进车。
那男人其实并不显老，只是瘦得干瘪瘪的。苍白着脸，半靠在女儿的肩头。那小丫头居然像个娘似的，不停为那男人，用手指甲，理着过长的头发。
“爸爸该理发了！”小丫头说，“回去，我为你剪好不好？”
“你剪得好！你剪得好！”
话说一半，碰到个洞，车重重地颠了一下。那男人就从反光镜里缩了下去，过半天，才又坐直。那小丫头则一脸惶恐：
“还好吗？还好吗？要不要开回医院？”
这一震之后，他也觉得肚子有点痛，糟糕！要放屁。他实在不想放给这一对父女，可是来势汹汹，又憋不住。使足了劲，还是偷偷溜出半个屁。
“爸！什么味道？爸！你放屁了！”小丫头居然兴奋地叫起来，“你放屁了！手术成功了！爸！手术真的成功了！”
那男人紧绷着脸，没说话。他也不敢再从反光镜里窥视，唯恐对上那男人的眼睛。
车到了，小丫头砰地跳下车，往一栋老旧的公寓里跑进去，一边跑，一边喊：“阿妈！阿妈！快来接爸啊！爸爸放屁了！”
眼角对上那男人的目光，居然没一点怨他的意思，还好像带着一些潮湿、一些感激。
当一个七八十岁的老太太，和小女孩一起，把男人扶出车的时候，男人回过脸，对他点了点头，很轻、很慢地说：
“谢谢你！让她们高兴。”
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