|
愈是碰上小鬼当家,
愈得把他奉作阎王。
故事一:他为什么不问我
“又缺钱了是吗?”看老四走进来的样子,老大就猜到了。
果然,老四点点头,跟着一屁股坐在老大办公桌对面,弯腰在箱子里掏,掏出一份文件,递给老大。
“什么?借据?”老大眼睛瞄过文件。
“不是啦!大哥。”是买房子的资料:“最近利率低,我想买个房子……”
“买房子!”老大抬头看看四弟,点点头:“买房子是好事,总比你拿去赌,来得好。”
“是啊!”老四把话重复了几遍:“是啊!是啊!是啊……”
“别是啊、是啊的了,你缺多少?总不会全要我出钱吧?”
“不会啦!大哥!”老四看着桌面:“您不要把我想得那么糟好不好?我现在只缺一百万。”
“一百万?也不少啦。”老大把权状影本拿过去翻:“地点是不错……”又把权状递回给四弟:“一百万,我没有,如果八十万还行,最近你大嫂刚拿到一个末会。”
“八十万也成了!剩下二十万我再想办法。”老四高兴地把权状塞回箱子,站起身。
“去找你大嫂拿。钱在她那儿,就说我同意了。”老大拍着老四的肩膀,送他出去。
“他同意了?”大嫂眼睛一瞪:“他先得问问我有没有钱哪!一下子要八十万,我哪儿拿出来啊!我下金蛋哪?”
老四吓一跳,嗫嗫嚅嚅地说:“大哥说您刚收个末会,正好八十万。”
“喂!我说四弟啊!八十万,我家里不吃饭哪?外面没有等着还的钱哪?小宝在美国不缴学费啊?你告诉你大哥,我拿不出来!他要借你,他自己想办法!”
故事二:谅他不敢作主
“对不起啊!你明天过生日,我却不能陪你。”老庞拍拍儿子的肩膀,笑了:“挺结实的,真没想到,一转眼,你都二十三了,还觉得你十三呢!”想想,又大笑几声:“不过十三岁怎么开车呢?”
今天老庞急着出国开会,由儿子开车送到机场,觉得挺得意。
“你过生日,要我送你什么礼物啊?”老庞又拍拍儿子肩膀。
“什么都不要。”
“什么都不要?”老庞歪着脸,看看儿子:“什么都不缺?”
“缺……缺一台笔记型电脑。”儿子微笑着,车子正好驶进机场。
“那好!就送你一台手提电脑吧!”老庞很干脆:
“多少钱?”
“四万块。”
“四万?”老庞没想到那么多:“要四万?”
“新出的嘛,既然买就买好一点的,功能好。”
“四万就四万吧!”老庞把车门打开,接过儿子递来的行李箱:“找你妈拿。”正要转身走,突然想起:“对了!你可要记得,别直着跟你妈妈说。你要说‘妈!我过生日,爸爸要我问你能不能送我一台手提电脑,他说他没意见,全听您的。’这样你妈才会爽快地掏钱。”
“有这么严重吗?妈不是都听你的?”
“你照我教的去说就对了。”老庞撂下一句话,转身走了。
“什么?他要送你一台电脑?多少钱哪?”庞妈妈一惊。
“是啊!”儿子说:“是我跟他说我需要,一台新型的,四万块。”
庞妈妈又好像一惊:“四万?可不少!他怎么知道我有钱?”
“所以爸爸说要我问您,您说OK才OK。”
“这还差不多,这老家伙居然学会说话了。喏!拿去!这是四万。”
小伙子一怔:“妈!您怎么都准备好了?您怎么知道……”
“你老子在机场已经打电话问过我啦!这么大的事,你以为他真敢一个人作主啊?”
{有话好说}
这两个故事的情况差不多,为什么结果有那样大的不同?
或许你已经知道答案了——
因为老四去借钱,却不会说话,开口得罪了大嫂。
但与其说老四不会说话,何不讲老大不懂得说话呢?比比看,另一个故事里的老庞,也差点犯错,表示他说了算,要儿子直接找妈妈拿钱。
但是老庞聪明,他突然想到即使是儿子,也要懂得跟妈妈讲话的方法;即使自己是一家之主,也要考虑太太的感觉,于是他停下来,特别叮嘱儿子怎么回去说,又怕这样不够,自己再打个电话回家,向太太报备:
丈夫特别打电话回家,征求太太的同意,且不论“太太是不是真的实权在握”,还是“作个样子”,那庞太太心里能不舒坦吗?
小鬼难缠
人都要被尊重。即使是个门房,今天你请他进去通报一声,也得对他客客气气。
一个毫无权力的小职员,终日躲在办公室的一角,当橡皮图章,今天你要他盖章,就算“上面交办”,非盖不可,你对他说话不客气,他也可能找你麻烦,最起码,他不痛快,他可以拖。
这就是“阎王好见,小鬼难缠”;“不怕官,只怕管”的道理啊!
训人的学问
无论位阶的高低,或谁当家、谁作主,尊重对方,永远是说话的第一原则。
就算你是顶头上司,如果你能把“喂!某某,你几点几分,给我过来一下。”改成“是不是麻烦你,几点几分到我办公室。”甚至更客气地说:“几点几分,我在办公室等您”,你的职员听到,能不比较窝心吗?
今天你要训你的职员,你可以当着大家的面开骂,也可以客客气气地请他到你办公室,然后关上门,小声地训他。
想想,如果你是那个职员,处在前者的情况,是不是就算长官当着大家只是”小骂”,你心里也要大不痛快,长官一走,你非背后咒他几句不可。
相反的,假使是后者的情况,你就算挨了大骂,是不是还会心存感激,心想”老板真不错,他顾念我的面子,特别把我叫进来,还关上门、放小声,可见老板是爱护我的。”
训人,还能让对方心存感激,这就是“把话说到心窝里”啊!
内人不是外人
夫妻之间的尊重就更重要了。
你在家里可以是大男人,你说了算,太太只有听的权利,你确实可以不管她同意不同意,而径自作主。
但是换个角度想——
她已经没有“实权”了,你何不给她一点“虚荣”?
什么叫“内人”?
“内人”就不是“外人”!内人是你枕边入。你有事却不让她知道,她还叫内人吗?
这世界上没有比把“内人”看作“外入”更痛心的事了——
“家是一个‘共荣圈’。大家一起打拼,胼手胝足地奋斗,枪口向外,胳膊肘朝内,有什么事需要瞒着我呢?你把我看成了什么人?”
私房钱事件
算算看,有多少夫妻反目,不是都因为太太资助了“娘家”,或丈夫偷偷给了“夫家”?
“钱”常是最大的原因——我们两个人拼命省,只盼多存点,“你”为什么把钱往外送?
但更大的原因,是许多丈夫或妻子,不让另一半知道,而偷偷给啊!
你可以说这是你自己省下来的“私房钱”,但私房钱也是家里的钱,“你的钱”在心理上,虽不在我手里,也是我们两个人的钱哪!
还有!你为什么先不让我知道?你把我当成了什么人?是你内人,还是街上的陌生人?
被出卖的感觉
于是发现,那些夫妻为钱反目的,真正的原因可能不是“物质”,而是“精神”;真正的原因是“另一半没有顾念他的感觉,让他觉得被出卖了”。
想想,前面故事中的大哥,如果他能像老庞一样,教自己的弟弟怎么去说,又打个电话告诉太太。甚至先不答应弟弟,征求太太同意之后再说,不是好得多吗?
这大哥何止犯了没知会太太的错,他更大的错是告诉四弟“正好拿个末会,有八十万”。
换作你是他太太,由小叔子嘴里说出“您刚收个末会”,而且是在大嫂讲家里没有钱之后,你能不火冒三丈吗——
“好哇!你不但不先问问我,而且把家里的私事,告诉你弟弟,要他来‘臭’我,我就是不拿出来!”
实权与虚荣
愈是没“实权”的人,愈要“虚荣”。
当我写完前面老庞的故事之后,曾经把故事拿给几个熟识的朋友看,作个民意调查:“今天换作是你,你已经接到丈夫从机场打回来的电话,而且已经把四万块准备好了,你是在儿子一进门就说‘我已经知道了。
喏!钱拿去。’还是像老庞的太太一样,把钱先收着,等儿子开口?”
我问了五个作妈妈的,五个居然都说她们会装作不知道,要等儿子开口。
为什么?
因为她们要听儿子怎么说,也可以说她们要一点作主的虚荣。
这时候如果儿子不会说话,居然讲“爸爸说他要送我一台手提电脑,四万块,要我找你拿”。
我敢保证,绝对有好戏上演。最起码,那作妈的会脸一拉:
“我不知道啊!叫你爸爸自己来跟我说(虽然已经说过了)。”
谈到父子,这学问更大,请看下一章。
|
|
|
|
|