第12章 你敢来压我



  乾隆皇帝才死,

  和珅就被赐了死、抄了家。

  “小姜,你好!”

  “噢!王叔叔。”小姜站起身:“您找我爸爸啊!他在家。”

  “在家?”老王看看四周,摆设全换了,伸着脖子问小姜:“你……你爸爸……”

  “他退休了!”.小姜一笑:“现在这是我的办公室。”

  “噢!你接手了。”老王嘴巴张得大大的,又哈哈一笑:“你接手,好!不过你爸爸可答应过我,有一批货,我早说好我要,先存他这儿,现在我要提货。”

  “提货?”小姜一怔:“什么货?订单我看看。”

  “没有订单。哎呀!”老王拍拍沙发:“小姜啊!我跟你老子还用订单吗?从你穿开裆裤,我们就在一块儿,我们是说了算。”

  “可是,可是王叔叔,他没跟我说弛!”

  “简单嘛!”老王站起身,去拿电话:“我打电话给你老子,叫他跟你说。”

  老王的手伸一半,小姜把电话先按住了:

  “王叔叔,您别急嘛!我老爸现在一定在睡午觉,最近他身体不太好,我今儿回去问他,好不好?”

  听说老姜身体不好,老王还能坚持吗?

  老王才走,老姜在家里就接到儿子的电话:

  “爸爸,王叔叔刚才来,说您答应他一批货……”

  “是啊!去年了,他说他先不拿,留我这儿。”老姜干笑两声:“唉!还不是因为知道要涨价,又不愿意拿货付钱,就说先存咱们这儿。”

  “哪儿有这种事?”小姜叫了起来:“差了两成弛!”

  “唉!老朋友了嘛!老王啊,一向都这样。”老姜叹口气:“就再让他占一次便宜吧!”

  “不行!”小姜居然斩钉截铁:“我接手的时候都点过了,又算了成本会计,突然冒出这么一个不按牌理出牌的,我全乱了。”顿了两秒钟:“而且我才下令全公司,用电脑估价,绝不二价,我要是自己都不遵守,以后怎么带人嘛?”

  正说呢!门铃响,老王来了。

  “听说你老大不舒服,来看看你。”放下一大篮水果,老王过去跟老姜握握手,又拍着老姜的手:“怎么了?退休啦?你还年轻嘛!”

  “不行啦!”老姜也回拍拍老王:“这年头,老的不吃香了,老办法也行不通了,儿子有儿子的想法,年轻人,能改革,交给他了。”

  “可是,老哥!”老王两手端着老姜肩膀:“咱们还可有个买卖,去年初讲定的……”

  没等老王说完,老姜已经直点头了:

  “知道知道!可是……”拍拍老王,要老王坐:“可是小子当家了。”又大大叹口气:“我管不住,

  也管不了啦!”

  {有话好说}

  老王到最后讨到好处了吗?

  当然没有!

  难道老姜就不能命令他儿子,卖老爸一个面子,再给老王一次折扣?

  当然可以,但是只怕他不会这么做。

  为什么?

  因为这是人性。

  不再是“老子为大"

  父子是非常亲密的关系,所以中国人有所谓“父债子还”。问题是时代不同了,以前“父债子还”是因为儿子继承父亲的一切,那时候平均寿命短,男人往往五十岁就死了,财产既然会移交给了儿子,当然生前欠的债也得由儿子负责。

  但是今天不同了,人的寿命延长了几十年,继承财产的方式也改变了,遗产一部分去了国税局,一部分给了女儿,一部分做了公益,儿子不见得拿到多少,你还能“父债子还”吗?

  中国传统“老子为大”的观念也改了。儿子有儿子的想法,只怕两代还有“代沟”,你能用老子去压儿子吗?

  弑父恋母情结

  更重要的是人性。你知道心理学上的所谓“俄狄浦斯情结(Oedipus complex)”吗?

  一个男孩子小时候处处向父亲学习、向父亲看齐;渐渐,他要跟父亲比,甚至与父亲为敌。父子二人下棋,儿子输了,可能气得翻棋盘;相反的,那父亲虽然装作生气,把儿子大骂一顿,却可能心中暗喜。

  为什么父子有这样不同的表现?

  因为人性——

  儿子从小就希望超越父亲,因为超越才能显示他独立。

  而父亲从孩子小时候,就希望儿子有一天能超越自己,只有一代比一代强,他的“种”才能更优越。

  你算老几?

  当你了解这基本人性,就会知道,为什么如果那公司的老板是你同学的老爸,你前去自我介绍,说:“我是您公子的同学”,你很可能被另眼相待。因为那老爸会想:“这小子将来能作我儿子的助力。”

  但是当你跑到一个公司,对那老板说:“我是你老爸的同学,从小看你长大的,你小时候我还抱过你。”你非但讨不到好处,还可能被排斥。

  想想,那有着“俄狄浦斯情结”,从小以父亲为敌的儿子,好不容易脱离了老爸的管辖,今天你居然还用他老子来压他,甚至倚老卖老,把他看成“后生小子”,他会高兴吗?

  他就算表面对你礼貌,骨子里也会讨厌你啊!

  小姜比老姜还辣

  再让我们回头看前面的故事,为什么我说,老姜不会尽力帮老王?这也因为人性,当老姜听说儿子有他的主见、不卖老子面子,多半不会生气,反而暗自高兴——

  “小子当家了!还真有魄力,敢给老王这老油条吃闭门羹,这小子还真有我年轻时的架势,小姜不见得不比老姜辣啊!”

  你说当老姜这么想的时候,他可能“真”帮老王吗?

  可悲的是,许多人不了解这一点,以为透过父母的关系去说情,会特别有用,于是明明可以直接找“小子”的事,偏要去求“老子”,到最后一点好处也讨不到。

  你要带枪投靠

  碰到这种情况,老王该怎么把话说到心窝里?

  不是说“克绍箕裘”,也不见得是“青出于蓝”,因为那种奉承话还是脱不了“上一代”的影子。

  他应该立刻见风转舵:“你跟令尊的方法完全不一样,全新的想法、全新的作为,了不起!”

  只怕老王如果先这么说,然后加一句“看样子,我也该退休了。”那小姜还可能过去安慰:“您还年轻嘛!比我爸爸有冲劲多了。”

  于是老王再低姿态一点,攀攀小姜的交情,小姜还可能特别开恩,给老王一个“方便”。

  要知道,儿子最高兴的是什么?是见到那些与老子同辈的人,有一天居然跟自己变成同辈。那是“带枪投靠”,显示儿子升级、赢了老子啊!

  上下任之间的心病

  何止父子之间有这种心理?

  几乎所有“上一任”与“下一任”都有这样的“心病”。

  不信,你看看!

  无论主官、主管或政府、政党的领导入,有几个“上一任”与“下一任”能处得非常好?

  除非那下一任全是由上一任提拔的,即使如此,干一阵子之后,上下任的关系还是可能搞坏。

  为什么?

  今天你上了台,立刻把办公室重新布置了,甚至把同仁的办公桌和位子重新安排了。

  他是上一任的,走进去,心一惊:“怎么全变了?”嘴上虽然赞美“新人新政”,心里能是滋味吗?

  你做得对,只可能显示他做得不好;你施行新政,就表示废了他的旧政;你用了新人,就表示“他的人”被赶出了权力圈子。

  他开始嫉妒你、排斥你。

  了解这一点,第三者能托他找你说情吗?

  只怕不说还好,这一说就完蛋了。

  “今天是我当家,你没看到吗?你为什么不直接找我,你找我上一任干什么?”你能不这么想吗?

  历史的教训、血淋淋的例子

  把话说到心窝里,你一定要弄清上一代与下一代之间的心理,千万别弄巧成拙,以为自己会攀关系,或显示自己老资格,放弃与“当权的小子”直接对话,反而去找他的“老爸”或“前任”。

  你不得不放下身段,去拍晚辈的马屁。

  这有什么办法呢?

  皇太子继位了,你就算是前朝的重臣,也只能在下面高呼万岁,听那小子使唤。就算太上皇还有

  权有势,甚至垂帘听政,你以为走那后门还管用呢?

  可能管用,但是只要太上皇一死,你就保险完蛋。

  看看历史,有多少太上皇一死,下面“马屁精”就被抄家甚至斩首啊?

  有多少血淋淋的例子,摆在你的眼前。

  (本书讨论的是说话的方法,至于技术的运用,请参考《我不是教你诈》及《你不可不知的人性》。)

 
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