首页 -> 2006年第2期
关于高三
作者:陆 茕
然后就开始放寒假,在家里窝着,哪儿也不想去。不过还是和思琪见面了,毕竟,我们快半年没见了。我们一起去吃麦当劳,三个人,还有以前初中的一个男孩子。我坚持吃快乐儿童餐,因为有玩具可以拿,何况我一个人拿了两份。只是觉得会吃得不爽,便跑过去说,我……我要三个巨无霸。后来我们一起去K歌了。半夜的时候开始整理书桌,半个小时后,整个人都扑在了写字桌前。我对FENG说,我想哭会儿。FENG说,哭吧,反正哭得再难听我也听不到。
当新年的钟声敲响时,STAR发来短信:新年新气象。STAR停机了,用了他老爸的手机,而且他并不是说“新年快乐”或者那些漫天飞的长长的那种,所以,感动瞬时而来。其实那会儿的自己正躺在床上乱翻杂志,我想我在等些什么。新的一年真的到来了,这一年究竟意味着什么,我们谁都说不清。天总要黑,人总要分开。但是在这之前,一份崭新的心情是当时的我们所迫切需要的。和STAR做了六年的朋友,我一直都任性着,而STAR一直都让着我。如果要用一幅场景来存进我的记忆,那会很残忍。我能想象的是:我兴高采烈地推着水泥和砖头,对他说,我们来造堵墙吧,很好玩的。STAR即使不同意我乱七八糟的想法,可始终还是会让着我,然后很细心地造好了。最后留下的是站在这堵墙两边的两个人。我们谁都没有力气推翻它了,只好越走越远。新年的那晚上一直没睡着,直到哭累了。什么都过去了,留在那里的,是我们心中的墙。
每天晚上继续喝咖啡,STAR有时会让我少喝点。有些习惯真的很难改掉,对不起。晚上的呼吸开始有些累了,感觉吸进体内的不是氧气,而是死亡;呼出的也不是二氧化碳,而是鲜活的生命。以前只是睡觉的时候有这种感觉,所以我向来是不喜欢睡觉的。
学校又要提前开学几天,这是对我们高三特别的照顾。早上看到沪唐线从眼前驶过,就跟着跑啊跑的,终于乘上了。可是由于早饭没有吃,又跑了一下,眼前就模糊了,而且实在难受就闭起了眼睛。再睁开眼的时候眼前就只剩下一片白了,我只好蹲下。STAR正好也在车上,他问我怎么了,我说没事。我们很白痴地把这句对话重复说了好几遍。他让我回家休息,但最终还是拗不过我,他知道我是不见棺材不会掉泪的。何况,我过会儿就又精神百倍了。后来他给我买了三份早餐,说,你睡得太少了。
妈妈让我把旧的身份证找出来换新的,可是我找了很久还是没有找到。那天历史考试后,我把笔袋又落在了阶梯教室,以致心情特别不好,我觉得生活一团糟。我跟STAR说了这些。他耐心地听完后说,哎,你个孩子!身份证再去补一张就没事了,明天我去阶梯教室帮你拿回笔袋吧。
我在有些烦躁的心境里迎来了春天。虽然是万物复苏的季节,可是依旧没什么值得庆贺的。大家都在忙着准备接下来的两次模拟考。STAR的生日正好是模拟考的日子,所以没去多想什么,当考完了我问思琪买什么礼物。思琪说,和STAR一样的礼物。我想了半天,我去哪里找到吴彦祖?我决定把去年暑假至今所存的硬币都送给STAR,我希望他好好保存这段我们共同度过的艰苦日子,以及我们的悠悠岁月。储蓄罐是一个超级可爱的小BABY。STAR说,我会好好保存到我们各自儿孙满堂的时候还给你的。我希望那时侯STAR装满这一生所有快乐的回忆。
可是那一次的考试我又出了些差错,平时和STAR差不多的英语成绩一下子比他少了20多分,而且数学只有51分。STAR说,今天的英语作文题是“竞争与合作”,我要和你竞争合作一起进步。他又间接“骗”了我好多的眼泪。第一次感觉到平淡中的美丽,退却了繁华的背景。
日子又过了一周,我开始感冒了,在四月的空气下。我本来就有鼻炎,一加上感冒,往往时间会持续得很长,而且整天眼睛鼻子不知哪儿和哪儿。到了周末还是撑不住了,因为我不肯乖乖吃药,最终被拉去打点滴。我人生第一次玩那东西,没想到一点也不好玩。我妈亲自为我操家伙,可惜我妈向来手粗。当挂针插入我的细皮嫩肉后,她居然忘记把橡皮管拔掉,导致瓶中的药水不往下流,而手里面的鲜血在往外流。我本来不敢看的,可我妈迟迟搞不定,我就随便一望,这一望就看到那一根长管子里都是鲜红颜色的东西,我一下子急了,哭了。我妈只好拔出针管,我就看到那一根长管子里血都流到了地上,地上是一滩血。最终我妈找到了不成功的原因,说,我不小心没注意到,来,再来一次,肯定没问题。虽然我死活不肯,可姜还是老的辣。我还是无辜地又受了一次摧残。
后来学校组织去绍兴旅游两天,真是被学校搞得没有方向了。我原本是很崇拜鲁迅的,还可以背上一些他的文章。可能是因为他的字里藏刀,我跟着他学习了很多指桑骂槐的话。可是谁会知道,四月的绍兴和我们都开了个玩笑,天气达到了三十多度。原本就劳累的我们只希望一切快点结束,身心疲惫不堪,还是坐在空调车上最舒服,听听CD翻翻杂志好了。而且当我看到心中的偶像被如此商业化地包装着,心里比蛰了一下还难受。回来每个人被要求写文章,同学们让我写好了给他们借鉴一下,我一口答应。可最后,我只写了五百多字,便把它扔进了课桌,根本不想写。想来这些为数不多的字都是在描写去时车上的心情,窗外的景物和听了一张好的CD,没有老师要求的人文价值。也许写下去会多少写到些,可我怕自己会批判商业炒作,也就正大光明地不再去写了。后来学校每班收集了些“人文”的文章印了本册子发下来,看到9班才女写的文章,的确比那些人文的更人文,可是底线依旧是人文。她必定是个乖乖听话的好学生。
家里的爱犬生了三个可爱的小狗崽。我每天要跑去看他们好多次,和它们说会儿话。它们时而调皮地躲在我脚边,时而张着圆润的眼睛望着我。虽然身处在无精打采的日子里,逗逗小狗已然是最好的修身方式,好似远离了电视,远离了电脑,我们能够回到最初的人生。
五月的天格外明艳。每个人都心照不宣地安慰着自己,再坚持一个月了。思琪很喜欢五月天组合,那些唱着倔强的男孩子们,为了梦想而唱着,而我们何尝不是在为自己的梦想而拼搏呢!每一秒的付出,每一秒的坚持,对于我们都有着脱胎换骨般的感觉。
终于熬到了该放学的时候了,终于我可以偷一下懒,写下了不是很长的《离开》:
背着那些所谓的“经典”的书走出校门。这时候方才有点不舍得。我中毒比较地深,还不舍得把那些即使没什么大用的教科书一股脑儿全扔下。
我想我是个性很强的人,能够被驯服,乖乖地写议论文,而往往很多情况下,既写不出议论文,也忘了散文的特性,半俗不雅的。所以,我坚持自己绝对是个性很强的人,比那些有个性的人更有性格。
顷刻间,三年就那么流逝了。我除了认识了小君、小润这些朋友外,什么也记不得了。或许,还能有的记忆便是,班主任是个很懒的人。比我还懒的人应该很少了,这年头。
转眼间,三年就这么晃掉了。可是分明,在那个昨天,大家初次见到,腼腆着,羞笑着。如此重要的三年,留给我的,竟是一片空白。
留恋间,翅膀硬了,心老化了,脾气更强了。我喜欢把自己那颗空荡的心包装成明媚的,然后自欺欺人地守望着,只为一个并不明朗却足以让我延续下去的结果。三年的时光不可能改变一个人,但“时间”这个词很是残忍,一触摸到它,我便碎得满地皆是。然而,离开了时间的人生是不完整的。所以,我每天努力挣扎着。
回首处,真的离开了三年的校园。纵使它不能填满我空空如也的心,却好似心头的一块宝玉,有着与生俱来的宿缘。这就是命啊。不过,我不相信命运的存在。相信“希望的出口”比相信那个要踏实。挥之不去,但也都成定局了,留下的是物尽苍凉。即使在这个炎热的夏天,即使年复一年地大口大口喝水,都回不去了。
依稀处,在水一方的不是伊人,也不是圣人,是每个人心中的那片朝圣的土地。在接受雨水的日子里,树木变得郁郁葱葱,好似思琪笔下的匆匆岁月。所以,我坚信,有份坚强是出自内心的。毕竟,有些话只能说一遍,有些感动只是某段时间的信奉,而坚强,是自己给予自己的,是一种坚定不移的坚持。
2005年5月26日 离校
今天已经是六月的尾声了,成绩也将在今夜发布。回首自己所走过的高三一年,我想我真正拥有的还远不止是这些,何况,这一生有那么多的朋友与信任存在。
(选自《萌芽》)
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