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四十


  缺爱症 凯琍 

  心,如此变化莫测;情,起伏不能由我。 

  昨天的心情,我试着记录但无从分析;今天的心情,随时会变化我也没把握;明天的心情,就像考古谜题一样难解。 

  上一秒我还疯狂的需要你,下一秒我已忘了我们为什么在一起。 

  没什么东西比我自己更让我惊奇,我所拥有的是多奇怪的一颗心呀,像个小宇宙,从诞生到死亡,不用几亿光年的时间,只在一念之间,“砰!”的就爆破了,那是我对你的爱情。 

  “掰掰”,这真是个绝妙的字眼,手跟手之间分开了,所以再见、再见,当我们不再牵手、不再相恋,那就说声掰掰~~ 

  那天在MSN上面,我说我的感情运万年不顺,他祝福我说早晚会顺。 

  我只是笑一笑,或许我也不想那么顺利吧?顺利的话,就要两个人在一起很久很久耶!我根本无法想像,我能跟谁携手过活、白头偕老,那令我难以置信且大感佩服。 

  究竟所有相恋多年的情侣、结婚多年的夫妻,是怎么办到的?我总觉不可思议。要我和某人朝夕相处、岁岁年年,除了我爸妈我还能接受,其他人我真的会抓狂吧! 

  我无法建立长久的亲密关系,这是我先天不足还是仅天失调? 

  从第一次恋爱,我就是这样了,他不接受我,就不要来找我,我觉得不快乐,我就要放弃他,简单明快,却很少深思过,是否我们能一起想办法,做点什么改变呢? 

  我没力,我无心,我懒得管,我想怎样就怎样,不合我意就算了吧! 

  是的,这应该叫做任性,我继续飘呀飘的,没有一个家,也不想定下来,最爱是自己,偶尔碰到谁,一起走一段路,而后在岔口告别,转向自己的人生。 

  我不要谁永远做我的伴,好可怕,好麻烦,我一个人简单得多,我有障碍,属于爱的那部分。 

  谁也别来拯救我,风在吹,心在坠落,我喜欢这样凉凉的感觉。 

  或许每个人的生命中,都有一、两个“应该爱而没爱”的对象。 

  若要我朝那方向去寻找,不用想得太久,就能在许多面孔中找到一个他,一个我应该好好珍爱,却不知为何,连爱都没爱过的他。 

  他对我,真是没话说,完完全全交出他的心,被我推开好几次,仍然想靠近。纠缠的那几年间,我还交了两任男友,有过一些风花雪月,失落时他总会给我安慰。 

  最俊他找到他的伴侣,仍会与我联络,说些好可惜、好落寞的台词。 

  而今我想起他,只有遗憾的心情,对不起,应该爱而没爱的人,若能重来一次,但愿我有勇气,该爱就爱,我仍在学习,我会加油。 

  很想知道,现在你好吗?虽有你的电话号码,却说服自己你已有人爱,我是不该打扰的,只能偶尔在心中怀念,那个你带我去淡水喝酒的夜晚,真的很谢谢你…… 

  爱你,在回忆里。 

  当他拿出电影“新天堂乐园”的原声带和DVD,我感动得直想抱住他亲吻。 

  曾经跟他聊过,我喜欢这部电影,也喜欢它的配乐,却没想到他会放在心上,在我们已经很久不见的这一天,突如其来地说,要送我当作圣诞礼物。 

  还记得曾经有一个傍晚,我们相约在西门町吃饭,灰色的天空下着小雨,他撑着一把不大的伞,这招聪明,因为怕雨淋湿我的头发,他还伸手帮我挡住前额。 

  又是一个当初我应该爱却没有爱的男人,或许是遗憾让回忆变得美丽,也让他变得与众不同,因为我爱过的人实在太多,以至于我根本谁也没爱过。 

  十一月的午后,我在路边面摊吃午餐,忽然手机响了,是个不认得的号码,我接起来一听,问了好几句,原来是六年多前的男朋友。 

  我们聊了十几分钟,也说起我们认识的朋友们,大家的变化都很大,结婚的、生子的、创业的,还有公司倒闭的,眼睁睁看他楼盖起了、又看他楼塌了。 

  而这个曾让我哭泣多次的情人,也结婚生子了,我愣了一下,说声恭喜。 

  他上过我的网站,知道我的近况,问我怎么老是不定下来?都换过多少男朋友啦? 

  我只好说对呀、对呀,我就是定不下来,拜托帮我介绍对象吧。 

  原来我们可以这样和平对谈,像老朋友一样,当初泪流满面的分手,而今心跳都没有快一点,说不上是怎样的心情,不是快乐也不是悲伤,就是淡淡的吧。 

  回到家,打开广播,应景地放出这首歌——“几度夕阳红”。 

  于是,我找到了最适合此刻的形容词:时光流不住,春去已无踪……青山依旧在,几度夕阳红…… 

  午后,收音机放出一首歌——“让我重新爱上你……就像一回头找到陌生的知己……” 

  我在想有可能吗?两次的恋爱对象会是同一个人吗?我从来没这种经验,我向来说分就分,没啥好回头的。只是他很妙,可以一再找我,一再被拒,直到我忘了分手的原因,开始点头答应约会。 

  我常怀念他骑车送我回家的那条路线,通常都已是午夜时分,路上的狗可能比人多,夜风中他说话我老是听不清楚,但是双手环着他的腰,脸庞贴着他的背,其实已经足够。 

  已分手四个月的我们,在这晚又做了同样的事,他把我的手拉到他的腰上,我也轻轻把脸贴在他的背上,算是种默契吗?没有人说喜欢或复合这类关键字,仍在说些无关紧要的生活杂事。 

  前天我梦见他,梦里我们拥吻,醒来时我仍迷惑,到底梦境和现实的界线在哪里?我并不觉得想念他,但为何我梦见他的吻? 

  于是今天当他找我吃饭,我说好,我想知道,我对他究竟是什么感觉? 

  约会前,有心跳加速,有期待和紧张,但是光这些就够了吗?我向来庸人自扰,杞人忧天,现在就开始幻想,如果我会再次爱上他,也有可能再次离开他。 

  一想到此,我反而放松了点,是的,一切都有聚散,就算我想他、我爱他,有天一定会结束的。 

  既然这样,我还担心个什么劲?没多严重,很蜻蜓点水的,我可以再恋爱,管他是同一人或不同人,冬天到了总该有人一起吃涮涮锅,还需要有人握住我那好冷的小手。 

  我对自己唯一的确信,就是绝对不专一也不长久,哈哈!这哪门子的自信?怎么越笑越觉得可悲?越可悲就越觉得想笑…… 

  原来我还会心跳,真是不可思议,虽然我已经三十二岁,最近又长了满脸痘,变胖两公斤都在肚子那边,但我还是会因为男人而心跳啊!欧巴桑也能有春天,这人生真是太神奇了! 

  不过我仍有颗少女心,我知道过阵子我就会心烦意乱,然后放弃一切,赶在那之前,我得先好好爱个够。 


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