下一个天亮(21)_左小词

二十一

　　9 贴近温暖，贴近凉

　　在家门口，我正准备掏钥匙，门却自动开了。

　　爸，怎么是你啊，吓我一跳。

　　怎么不是我啊，平常不都是我给你开门的吗？桑农笑着说。

　　可你早上不是说有事的嘛，办好了？我问他。

　　没什么事了。就接一个老朋友，那天不是告诉你了吗。

　　为什么不请你朋友来家里吃饭呢，关系不是很好吧？

　　也不是，我考虑来家里不太方便，主家麻烦客人还得破费，再说也约好了晚上请她们去饭店。

　　她们？来了几个朋友啊？

　　一个，然后叫上陈亚青作陪，大家都认识，好说话。

　　桑农好像在接受我的盘问，我们两个都在门口站着，并且我问一句他答一句。等他反应过来我已经溜进卧室偷着笑开了。

　　午饭后，我从电脑上调出他的诗集封面草图，那是前天我跟他一起设计的，但是他不太满意，他说黑色成分太浓，突出的深沉遮盖不住层次上的杂乱。我仔细看了会儿，也觉得不是很对路的，我决定作废了这张，重新找感觉重新绘图。

　　我首先从网上搜集了一些封面范例图，我招呼桑农过来看。他说，你感觉呢。我说，都那么庸俗。

　　他说，出版社那边其实有人专门设计封面，还挺漂亮，但我却想要那种不仅仅局限于漂亮的效果图。这种感觉也只有你———惹尘可以触摸到，明白？

　　他盯着我的眼睛等答案，我说，嗯，好的，我继续试试。

　　我知道他是一个要求完美与个性的人，尽管他说他什么也不在乎，可无形的信息透露出来他还是很在意这本诗集的，毕竟是对青春的纪念吧。我一定尽心设计出一个他满意的封面来。

　　我构思着色彩搭配，尝试用一种灰色做基调，再用一些简洁的细线条来突出情绪效果。这样的话，我首先做的是翻看一些我以前的绘图，希望从里面能得到启发和灵感，毕竟好久不曾作画了。

　　打开老文件夹，许多记忆也跟着涌现，那些或潦草或细致的图片，仿佛是一个个昨天的心绪符号。它们都有名字。但唯有最末一张没命名，我打开它，一怔，眼泪也出来了。

　　我没想到还保存着这张图，江晓画的：一条河，一个男孩子在水里，一个女孩子在岸上。他们都面无表情，又似乎想要表达什么。

　　这段日子我一直在躲避这个事实，躲避不去想江晓的死，恍恍惚惚好像做到了。时间是一剂麻醉药，无论短长都能起到间歇性的镇痛作用。

　　我实在是个没有思想的人，弄不明白很多道理，跟一条鱼一样偶尔挣扎偶尔沉闷。就这样吧，就这样吧，我总对自己说。

　　而此刻，这张图画扰乱了我的心，让我无法再继续考虑什么封面的问题。并且，糟糕的头疼病又来侵袭我，那些收敛起来的种种苍白也趁虚而入。我放弃了今天下午的工作。

　　走回客厅，我想跟白萍说会儿话，并不是因为桑农不在家，即使他现在在家我此刻需要的也不是他。不知道为什么，很奇怪的感觉，我迫切地想跟白萍说话，迫切的，而这是以前从来不曾闪现过的意念。

　　她还是那么专注地坐在，那么专注地朝对电视屏。我走到她身边，蹲下来趴在她的膝盖上。我多希望她能把我搂在怀里，哪怕是一小会儿，可我也知道，这不过是一个不切实际的梦罢了。

　　可是，妈你知道吗，我想在你怀里撒娇，想跟你一起上街买衣服，想吃你做的饭，还想让你骂我……其实我不是个好孩子，我害死了我最好的朋友，连他的爸爸都恨我，是的，他们都该恨我……可是妈我只想让你骂我一顿、打我一顿……

　　你能听见是吧，只是你不想理我们，我跟爸爸都被你抛弃了，你才是个坏女人，不不不，我是个坏女人……妈，我没有爱江晓，也没有爱江心午……没有用了，晚了……

　　我一直讲话，我知道我在讲话，喋喋不休地，仿佛要把心里的东西都倒出来。我感觉很疲倦，合上眼，朦胧中似乎有人轻轻抚摸我的头发。

　　……

　　要不是弦子电话，我会睡更久，也许一直到晚上桑农回来。但那电话铃声一直不断，我不得不接。

　　弦子说，我就在你家楼下，下来吧，一起去吃饭。

　　我不想去了。我告诉她。

　　什么，你怎么能这样啊，惹尘，我们可是说好了的，哦，是不是出什么事了？你等我，我就上来啊。

　　弦子很快跑上来，见到我，她问，你怎么了，病了？

　　我说没有，只是有点困，刚才迷迷糊糊就睡着了。

　　那还是一起去吃饭吧。

　　可我爸没在，晚饭也不回来吃了。

　　哦，是这样啊。弦子顿了一下，又说，有办法了，先给阿姨简单弄点吃的，然后咱们再出去，你看怎么样？

　　我想想了，也行，反正我妈只要能吃了饭，我就放心了，其它事她都不需要别人照管，比方说上厕所，睡觉。

　　弦子跟我一起下厨，一会功夫一碗鸡丁笋丝面就出锅了，然后我们又看着白萍吃完，这才放心地出门。

　　下楼时弦子问我想吃什么，我说随便就好，弦子说别啊，越是随便越难打发。

　　可我对什么食物都没兴趣，现在最想吃冰粥。我把这个荒唐的想法告诉给弦子。

　　她笑起来，她说，这还不好办，走吧，对角咖啡屋。

　　对角咖啡屋？

　　是啊，既然你想吃冰粥，我就舍命陪君子哦。

　　现在是冬天啊，正冷呢。我喃喃地说。

　　晕，惹尘，你这人怎么回事，明明是自己说的想吃冰粥嘛，可一转眼到像是我逼迫你了。

　　我的意思是……

　　好了好了，我还不了解你，走吧，上车。

　　我冲她笑笑，跳上了她的木兰踏板摩托后座。她突然也笑了，她说，惹尘，我刚才硬憋着笑故意责备你，你怎么不生气啊？

　　我学着她的口气说，我还不了解你，走吧，开车。

　　摩托车引擎声、肆意地欢笑声，交融在这个清冷的街头。

　　要是能一直这样多好，我默默地想。我把头靠在弦子的肩膀上，她的温度透过外套，穿过空气，直抵心来。

　　我觉得我像要睡着了……一切都那么安静……

　　惹尘，到了，干嘛呢，陶醉？弦子在叫我。

　　我恍恍惚惚地应着，是陶醉了，如果再走一会，就陶醉到入梦了。

　　弦子锁好摩托车，便开始催促，快走，快走，饿死了。

　　上到二楼，我们找了一个最角落的地方坐下。我直接点了冰粥。弦子对服务生说，她要一份黑胡椒牛排、一个荷兰饼、一份椰蓉蘑菇汤，还有一个蛋鞑。

　　我惊讶地问，弦子，你能吃得完吗？

　　她说，公主啊，可怜可怜我吧，我都一天一夜没吃东西了。

　　什么？一天一夜？

　　嘿嘿，其实虚报了数字，也就是今天的早饭和午饭没吃。

　　为什么？减肥？你可不胖。我安慰她，我以为她只是这个原因。

　　才不是呢，她说，早饭没吃是因为时间来不及，午饭没吃是因为跟他们呕气。

　　我马上想起以前她为了让父母妥协而绝食的事，我笑了，我说你的老伎俩了，还管用吗？

　　她苦笑一声，摇摇头，管用什么？家都没了。

　　哦，弦子，我明白了，是今天上午在游泳馆你说的那些事吧。

　　嗯，她点头，用手指把垂到眼前的头发向后拢了拢。她说，今天就是想跟你说说话，心里一直挺堵的。不过，要先等我填饱肚子，否则我流眼泪的力气都没了。

　　你啊，总是这样对自己。好，东西来了，赶紧吃吧。

　　嗯，惹尘，你真得就只吃冰粥？不要别的了？

　　我说，你别管我了，赶紧吃吧。

　　她不再说话，低下头就是一顿猛吃，那吃相让人觉得好笑更让人心疼。

　　我尽管不很清楚这些天来她身边都发生了什么和正在发生着什么，但我能感觉出她不快乐。她的调皮之后隐藏着她的悲观。

　　我忽然想起来一本书上说过，去咖啡屋或茶座，通过人们挑选的位置就能判断出他的性格和心理承受能力。今天我和弦子同时选中了角落，如果按书上说选角落的人优柔寡断、自负、神经质、敏感。我觉得都很符合我。

　　弦子说，她只是觉得黑暗的角落比较安全，其实她喜欢的还是大厅的中央位置。

　　我却不，我喜欢角落或许是因为我仅仅喜欢那种恍惚的迷幻感。

　　弦子实在是饿坏了，她把那堆食物吃了个精光，最后她又让侍者送两杯咖啡。

　　她说，惹尘，你知道的，我一向比你坚强，可现在我不行了，我的周围是大的空洞，每一处都裂开着狰狞的嘴巴，我害怕我会被吞掉。

　　我说，其实你不要那么绝望好吗，至少你的父母都很健康，这些如果能赐给我的母亲，我情愿以天天不得开心为条件去交换。

　　我明白你的意思，惹尘，我不会有事，这点你放心。我只是想起来他就恨，还有他跟那个小女人生的孩子。我都快二十岁的人了，我有耻辱感啊。现在就我跟我妈两个人了，尽管我妈从来没哭过也没闹过，可我知道她的心在淌血。而我什么也做不了，甚至都保护不了她。

　　弦子，别这样。慢慢来，也许时间才是创伤药。

　　嗯，希望怨恨的种子不要遇到火源，否则我无法保证不燃烧。那样的话，他们一个也跑不了。

　　弦子，别点火，答应我，啊？我小声地求她，我多么希望通过她的答应来安抚自己的紧张。

　　她沉默了一会，忽然又笑了，她说，惹尘，其实在游泳馆上班挺好的。

　　哦，开心就好。我应着。可我不知道她为什么要转话题。难道她就不能给我一个答案吗？我更加忐忑起来。

　　莫名其妙地夸大事情的光晕，这句话是桑农以前对我的总结，他说我太敏感总会瞎揣摩。也许是吧，我希望今天也是，希望弦子的怨恨的种子只是她嘴巴里发泄郁闷的葵花籽。我默默祈祷，为来自心底的那份担忧。

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