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一九
有一刻，我坐在一个白皮坐垫上，双臂交叉在胸前。我感到身上微微冒汗，因为聚光灯很热。沃尔纳对我说： 　　“这样不好看，最好把大腿分开。” 　　于是我分开了一点，但不很大。他又说： 　　“要将它们分开，完全展开，这样才能使内侧的肌肤显得更光滑。” 　　为了没有皱纹，我将两腿舒展开来。这是我第一次在一个男人面前这样展示自己。我并不怕，也不羞涩。这是另一种意义上的明亮，无暇；是一张慢慢开启的幕布。沃尔纳屈腿跪着从背部拍摄我，我的身体结构使他感兴趣。 　　“你的臀部实在很强壮。” 　　我很气愤，认为他的意思是“太肥了”，差点反驳他。 　　但他立刻更正道： 　　“强壮是指不一般，不俗，很美。我的意思是它那轮廓很有力。” 　　我漂亮这句话他始终说不出口。接着他让我稍稍提起腰，好使结实的臀部更鲜明。我突然感到羞耻，这太过分，太可笑了。我脸红了，猛地转向一边，将一切掩盖起来，已经够了。 　　说到底，沃尔纳也是个下流胚。我姨妈说男人全都一个样。所有男人在她眼里都令人作呕。我妈妈也曾这样说。男人是不同的一些陌生人，与女人不是一类人。他们是表面上受尊敬，私下里蝇营狗苟的一群动物。表面上甜言蜜语，骨子里是杀人犯，是胆小鬼，是下流胚，他们畏罪逃跑，然后又心怀贪欲回到犯罪地点，想把我们关进他们的什么梦和嫉妒之中。他们是主宰，而且总是心怀鬼胎，害怕失去他们的主宰地位。 　　这些男人并不知该怎么做。在沃尔纳面前，在美妙的灯光下裸露自己，我感到很快活。我几乎忘了自己的胸脯，我表现得很轻浮。假如他当时向我做个手势，一个漂亮的动作，他就会得到许多。但他只沉醉于拍摄。我得转身，挺胸，一切都开始不对劲。我们俩都被一种丑恶控制了。他本不应该坚持。是的，当我在灯光下展开自己时，我好像是流水，身体柔软而娇美。我是自由的，无拘无束。我的脸和身躯浑然一体。在聚光灯的反射下，我仿佛显示了圣迹，奉献着自己的一切。我感到幸福，宁静。但沃尔纳却没有看到我身心的这种和谐。他让我转身，让我做些奇丑的动作。 　　我站起身，沃尔纳没有碰我。我的态度很冷淡。就在我要去穿衣服时，他突然像个男人那样盯住我的隐秘部分，一脸惊讶，仿佛体内被什么东西击中了一般。但很快，他的脸上又恢复了职业的机敏。 　　我回到自己的房间后，在镜前注视着自己。晚上，我一边抚摸自己，一边回味那乳白色的灯光，那么圣洁，那么幽静。我就是在那灯光下展示自己的。但我并不快乐。事情就是如此。我感到有一股火，或说思想之火在舔食我。这是一种内心深处非常美妙细微的感觉。忽然我害怕起来。寂静沉沉地压在我身上。没必要再继续下去了。我是石头打的，是不容侵犯的。一切都结束了。我再也找不到通向生活的入口，找不回那纽带，那激情和温暖。假如沃尔纳不曾让我转过身，没有从背后来拍摄我，而是走过来抚摸我那美妙的前身，也许就会发生某种事情。也许当事情进行得又快又好时，我们就会感到快乐。当另一种目光爱抚地望着你、催促你、迷惑你时，它会摧垮你内心的那堵不透光的忧郁的墙。这就是为什么我需要M，需要他的宏伟计划和他神秘的召唤。只是为了朝着某种东西更进一步……但我没把照片给M看。他没必要知道。这裸体照是我自己的事。我敢肯定沃尔纳对此事会死守秘密，不会谈论我的裸体，我的皮肤。 　　我觉得我得接近M，把他所不了解的事先放在一边。我要收集我也不太清楚的一些东西，一些迹象，一些证据或资料，以便稍稍走在他前头。他在构思，在策划他的宏伟计划，我们的庙宇。但我呢，则呆在幕后，偷偷地，在地下挖掘一个个属于我的牢固的房间，这是为了我自己，只有这样我才能自卫，这很重要。因为一切都已开始，并不断朝目标加速前进。这是一次庞大的行动，不可回头。但我是有所准备的。他不知道我了解一切，我从汽车挡风玻璃里看清了他，这个凶手，背叛者。一条纽带连接着我们，他不知道自己这话说得有多好。
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