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三〇
在早晨的这个时候，似乎无所不能，您和我在一起，沐浴在圣日耳曼大街的阳光中。我们刚刚相遇，一切都有可能开始。为什么不呢？ 　　我们在这里相遇，我应该对您说：自1996年3月3日的那个星期天以来，我没有说过话。我保持沉默。不，不仅仅是从那个星期天起，而是从1980年夏天起我就没有说话。我好像必须沉默，让出所有的机会给您说话，给您写书。 　　活着，仅仅是活着。直到1996年2月29日说最后一句话。好像您所写的文字要求沉默似的。今天，我相信应该把自己关在巴黎、特鲁维尔、诺弗勒城堡所有黑乎乎的房间里写作，让某些东西真正存在，不仅仅是您我之间的这个故事、这场爱情。不，不仅仅是这些，而且还有将在书中变得真实的其他东西。不该忽略这一点，不该忽略您一生中的主要活动：写作。个人的命运有什么重要的？这时间，必须经历，每一天、每一刻都得度过。必须爱、必须努力去爱、不能爱、不想爱的时刻，这种失望，这种想出走、想离开、想消失然而又不能做到的愿望，都不重要。必须留下来，接受这种必然性。就像爱情一样，它将因我们而产生，却已不听我们使唤。 　　在那些年当中，我浑浑噩噩，没明白什么事理。我像个傻瓜、废物，必须这样。您帮助我，让我一个人这样糊里糊涂。您从来没有跟我说过一句安慰的话，鼓励的话，从来没有好言好语。好像爱情必须提防自己，由于产生而必须自毁。 　　只有那些书要写。随时都要保持这种谦卑。您说：“扬，别相信自己。”您说着这句在操场上听到过的幼稚的话：“不，不该自信，我们一文不名，我们是穷人，什么都没有。我们什么都不懂，我们想弄懂些什么。我们写作。有时，我们发现了什么东西，应该继续下去。” 　　我怕写作时会不那么爱您。好像文字会记下您的消失，悲哀会得到解除。好像不应该写作似的。 　　您走了，完全走了，这我知道。我在墓石上看见了您的名字。 　　然而，我会试着这样说：我知道您死了。我也知道这没什么。您的身体穿过那慌乱的时光，消失了，这没什么。我可以像以前一样继续给您写信，好像1996年3月3日的那个星期天什么事都没有发生过一样。什么事都没有发生。只是您的身体被埋葬了。 　　后来，我在那儿给您写信。我独自一人生活在这座城市里，早上，晚上，深夜。有时，夜深人静之时，我后悔如此活着，没有开着那辆黑色的汽车沿塞纳河兜风，后悔没有听见您在叫我的名字：“扬，您在哪里？扬，得去布西市场买东西去了。扬，我再也忍受不了您了。留下来吧，别走了，我死的时候您别伤心。什么永恒呀，不朽呀，我从来不相信。什么都没有了，人成了一块石头。” 　　是的，有时，白天或者黑夜，我会这样后悔。好像掠过了一种忧愁，产生了一种哀伤。这是无法预料的。 　　后来，我给您写信。 　　就这样。 　　写给您。 　　也写给别人。我敢写了。我允许自己写了。没有您的许可我就写了。我既没有离开您，也没有离开弗莱德里克和巴尔塔扎尔。没有。这些，都是您给我讲述的故事。好像只要在蒙帕纳斯，在塔恩、在瓦勒德瓦兹或东京就能离开您，我们就能分开似的。我在您心中，我要对您说：“这并没有完。” 　　还没到最后的时刻，我们还可以加上几句话，继续说，继续写书，编故事。只需坐在桌边，什么都不想。 　　我想更加爱您。更爱。决不会足够。您写的那些书，杜拉斯这个名字，到底是什么东西？爱情故事。那个说“爱”这个字的人的故事。 　　爱。我让您爱。现在，我摆脱了它，也摆脱了这种允诺：最终要写一本好书，一本真正的书。这将倾毕生精力。我爱您，想另外再写一本书。这样，我们就不会分开了。我们就会在一起了。“一起”，这不是您说的话吗？ 　　是的。没有您。和您一起而又没有您。 　　确确实实。 　　1996年3月3日那个星期天的前几天，我们在圣伯努瓦路的寓所里。您说：“我什么都没有了。我越来越穷了。” 　　您濒临死亡，确实变得很穷。您一无所有，不知道如何对付死亡的到来。之后，又怎么办？甚至都无法考虑即将发生的这件事。您不知道这件事会怎么发生，在死亡边缘大家都一样。只是，您在这种情况下，正如您自己所说的那样，硬是不信邪。您知道您跟所有那些人一样穷，一生中有时被人忘却。您有过成功，有过全球性的辉煌，拥有那么多读者，有我，有那么多爱情，银行里有数百万存款。后来，您又一贫如洗。就像在湄公河畔的时候一样。 　　您说：“也许，我母亲还是爱我的。”
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