我的孩子不是天才: 培养出三位英美博士的中国母亲谈

面对孩子的“过错” 先尊重孩子的选择，从心理、生理、情感的需要入手，然后再讨论对与错。 这种关爱的氛围像磁铁的吸引力一样，拉着孩子靠近父母，父母的教诲才会像春风化雨般滋润孩子的心灵。面对孩子的过错，中国家长与美国家长的处理方法往往会不同。比如我们一再警告孩子不可以吃太多的甜食，可是他常背着我们偷吃糖果。中国家长的着眼点一般在多吃糖果的危害和“偷吃”行为的本身。通常会这样教训孩子：母亲：“说过多少遍了，糖果吃多了不好，胃酸、坏牙，怎么你总不进耳朵呢？”父亲： “哼，将来一嘴黑牙，七零八落，要多难看有多难看！”母亲：“如果不经过大人同意再偷吃的话，就……”美国家长们的着眼点却一般在孩子当时的感受和情绪上。他们首先尊重的是孩子的生理、心理和情感的需要，尊重孩子的自主精神，然后给孩子们的需要找一个正当的出路。通常家长们会这样说：母亲：“你又吃糖果了。我知道你很喜欢甜食。妈咪小时候也是这样。”父亲：“吃自己喜欢吃的东西，感觉很愉快。对吗？”母亲：“不过吃糖果不限量，对宝宝的牙齿和发育有害呢。今后，妈咪来帮助你限时限量吃。”就“偷吃糖果”这件极小的事情来说，哪种批评孩子容易接受呢？显然是后一种。因为“偷吃糖果”的行为被大人发现后，孩子本身就有一种“做贼心虚”的内疚心情。我们做家长的首先是要理解他们，把他们的情绪调整过来，从情感上使孩子与我们靠近，然后再提出孩子容易接受的方案来。不调整情绪，大道理说得再多，也是白搭。这并不是说美国人就比中国人高明（美国青年人对父母的孝心就不及我们），这里有个传统的文化底蕴问题。美国主流社会一般信仰基督教，基督精神的核心是宽容和忍让；同时作为移民国度，他们又崇尚自由，尊重个人的独立人格；再加上美国人重视心理分析，大人孩子动不动看心理医生；这三者体现在教育理念上，必然要先尊重孩子的选择，从孩子的心理、生理、情感需要入手，然后再讨论对与错。然而恰恰是父母用关心、同情和理解的态度去说明孩子内心的感受和需求，在孩子心里才会引起一连串微妙的变化。这种关爱的氛围像磁铁的吸引力一般，拉着孩子靠近父母，父母的教诲才会像春风化雨般滋润孩子的心灵。 近年，素质教育、情商的培养已成为中国人的热门话题，并逐渐成为“高知” 父母们的家庭教育的实践。所以，学习美国父母“重视孩子的情绪”这一环节尤其重要。学习、借鉴人家的教育理念，首先要解剖和认识我们的不足和弊端，毫不留情地与我们的旧观念旧做法告别。我们还是以前边的“偷吃糖果”的例子来说明问题。在教训孩子时，我们常常爱说的口头禅是“说过多少次了”，“你总是不进耳朵”（甚至有的父母用挖苦的语调说：“聋了？耳朵是用来呼吸的? ”）。其实，这仅仅是大人发泄自己的不耐烦的一种攻击性武器，对孩子改正错误没有任何积极意义，反而有破坏性、副作用。因为这种尖酸刻薄的语言带有明显的暗示： “这孩子心如顽石，屡教不改”；“没有长进的希望了”；“父母的心凉了，失望了”。其后果往往是两条：一是孩子对自己失掉自信；二是激活他的反抗意识（我就破罐儿破摔，看你怎样）。我们在教训孩子时，为了强调后果的严重性，还爱夸张地说：“这样下去，看你将来如何如何。”给孩子指出一种极其黑暗可怕的前景。这也不是有积极意义的建设性的批评。因为孩子的情绪正处在自责、内疚或反叛的状态中，对眼前的事态都不知道怎么应付，他不会看到将来怎样，也没有瞻望未来的欲望。大人给他指出将来的严重后果、可怕前景，只会对他形成恫吓，使他丧失自信和对未来的美好憧憬。许多家长在束手无策时，会使出最后的撒手锏，那就是：“如果你再犯老毛病，我就怎样怎样。”这种威胁的做法，更是下策中的下策。我曾经历过这样一件事，一位亲戚的孩子上进心不是太强烈（小时候由奶奶带大，受溺爱较多），父母每每问他考得怎样时，他往往回答：“还好。”要强的父母以为至少是八九十分，不料，当母亲认真察看他的卷子时，才揭开这“还好” 的谜底。原来是六十几分刚及格的水平。这母亲压抑不住一肚的怒气，就说出过激的话：“妈妈念书时，考试没有下过90分。你怎么能安心于60分呢？如果下次再考这么点儿，妈可没脸见人！”孩子就问：“没脸见人怎样？”母亲说：“跳井！” 这件事后，刚好我去他家做客，当我问起孩子的学习状况时，孩子就背着他妈对我说：“哼，我偏考个不及格，让她跳井给我看看！”显然是对妈妈产生了对立情绪、对抗心理。这种反叛对孩子还不是深层次的伤害，如果这种威胁真发挥威力，就成为孩子的心理压力，孩子会惴惴不安，怀疑自己的能力，变得无精打采，没有信心，甚至渐渐生活在不知道何时厄运就会临头的恐惧里。这样一来，岂不等于那“撒手锏”重重地回击了父母？要激发孩子的上进心，恰恰应从鼓励和表扬开始。应抓住孩子偶然的成功，以此作为契机给他鼓气，说明他行，他才会慢慢地增加自信。 常听到有人说：做父母真难，软不得硬不得。是的，美国有家长学校，给家长们以训练。世界上哪一国的母亲对孩子的爱和关心都不必怀疑，但管教出的孩子却大不相同。这就说明教育孩子除了爱和关心还不够，还需要技巧。就如同医生对病人，没有不想治好疾病的医生，但是，医生的技艺却有巧拙之分、高下之别。同样的道理，如果家长只是一味地投入你的关爱，不掌握管教的技巧和艺术，往往收不到预期的效果。我写此文并非王婆卖瓜，以为自己做得就很好。恰恰是常有惨痛的教训叫我警醒。前几天我的一位农村的妹妹突然来电话，求我和她到她儿子的学校走一趟。她儿子在省城某中专就读，国庆节长假后带了1000多元返校。可10月17 日班主任突然给家中来了电话，说开学后一直没见这孩子的踪影。听到这消息我妹妹如雷轰顶，情不自禁往坏处想，既焦急又害怕。10月18日天气很糟，一会儿雪一会儿雨，我和妹妹踏着泥泞，怀着忐忑不安的心情辗转300 里来到学校。首先在外甥的同宿舍同学中作调查，同学们说他迷恋了上网，白天黑夜沉醉在网吧。在与班主任交谈中又得知，寒假后给他拿的3000元学费他都分文未交，全部投入到网吧。好几个学期的成绩单上只有体育和语文及了格，其余都需要补考，他却不闻不问… …看着泪雨滂沱的妹妹，听着妹妹哭诉她赚钱的艰难，我肚里的火焰不断升温。当班主任在同学们的协助下，从网吧中带回这孩子时，当形容憔悴、眼里布满血丝的外甥出现在我们面前时，我事先准备的克制和忍耐早跑到九霄云外了。我拉着他妈变了形的手指给他看，满怀义愤地说：“你看看你妈妈的手指! 为供你上学她手疼得骨节都变了形，舍不得花钱看病！这血汗钱来得容易么？”我还说：“没学好功课我们不怪你，你别学坏啊！”我妹妹也说：“如果你这样下去，学校就准备除名……”在我和妹妹的血泪控诉下，这孩子垂着头一言不发。妹妹逼着他问： “你说你到底改不改，不改咱就卷铺盖回家！”这孩子看看毫无退路，才说了句： “你们回去吧！我改。”结果是我们前脚走，他后脚又进了网吧。这一趟风雨之行，完全是以我们的失败告终。冷静之后回顾我说过的话，完全是往外甥那难堪、自惭的创口上加盐。孩子怎么会不知道家境的窘困呢？十六七岁的他只是管束不住自己而已。最要命的是我还说了一句“别学坏”，妹妹又指出了“如果……” 这种不就事论事，枉做品质判断，指出吓人后果的做法，只会使孩子与我们之间筑起一堵情感的高墙，他恨不得“你们”马上离开。我为什么不说：“姨小时候也常有管不住自己的时候。”“对上网入迷的不只是你一个人，多的是呢。”“这样惊天动地，让同学和老师去找你，一定使你受了惊吓，很对不起……”我和我妹妹不这样说不是偶然。我想，不少家长也会像我们一样失去理智，而不讲技巧。这种管教孩子的方式也有其历史渊源。几千年来的封建家长制的管教方式，那种权威至上的思维定势，极左时期的斗争哲学，反映到我们对子女的管教上，必然是词锋犀利、咄咄逼人。这种习惯也并非是我们认识到它不科学就能马上摒弃。因为恼火蕴藏在自己心里，情不自禁就要发作。这仿佛是本能。因此，我奉劝家长们，面对孩子的错误，当我们要火冒三丈时，千万压一压、忍一忍，推己及人，先想一想孩子的情绪和本能。顺着毛抚摸比逆着感觉要舒服得多，效果也便好得多。
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