首页 -> 2007年第12期
荷燕是一条大街（外一篇）
作者：王 诣
阿曼谈起了我那篇散文。上面记着我初到广州时的经历和由此所产生的对现实和生命的感悟，她感觉到很亲切。阿曼淡淡地同我说起了她的一些往事。在几年的漂泊中，她体味到了太多的坎坷与苍凉，也没有存下什么钱。不如小楼，以前有个男朋友是台湾人，分手之后给了她一大笔钱，可能有几十万。又问我出来了多久存了多少钱，我们讲这些话的时候很自然，仿佛老朋友在聊天。似乎一聊到钱人就能很快地冷静下来，我们又成了很现实的人。她谈到了她以前的男朋友，是从高中到大学的恋人，在广州遇到一个富姐，跟着走了。阿曼抽起了烟，阿曼的声音从烟雾深处飘来，眼神凄婉动人，但阿曼在我眼中却清晰起来。曲终人散，从阿曼那儿出来，我长吁了一口气，空落落的，似乎结束了什么。
在我们爬白云山一个月后，阿波开始在我面前诋毁阿曼而称赞小楼。阿波说他们分手的主要原因是因为性生活不和谐，阿曼每次都嫌他太猛。阿波已经在黄浦的一家公司跑建材业务，阿曼搬了地方，新买了VCD，周末我有时会去她那儿看看碟子。我从不主动提起阿波，她也不说，看来他们是真正分手了。
四
在外的日子其实也一样可以平淡无奇，小楼自从那次被抢之后，就很少单独去我那儿了。我再也没有那种感觉，生活中一件偶然的事情可以改变多少人生，我们无法确定。生活不能假设，也无法再回到从前去选另一条路。就在那样的时有时无的感慨中，我忙过了很多时光。有一次，出差好久回来，我拖着行李箱，一身风尘，正准备回荷燕大街，就像和心目中的一个姑娘约会似的，看到前边不远处有个妇女走着，穿着白底红碎花睡衣，松松散散的。是谁呢像小楼一样，我这样想着，走近一看，果真是小楼。她在黄浦报关，到阿曼这儿来度周末。打过招呼之后，我拖着行李箱，向荷燕大街走去，依然像是去和一个姑娘约会似的。
缨 子
春天的雨下得很深了，在这个绵绵的雨天里，我想起了缨子。她是我在一个偶然的雨天里遇到的，然后，就熟识了，再分开了。其中并没有什么故事。但是，当雨天来临的时候，我总会打开音乐，打开缨子喜欢的那首音乐，在反复循环的乐曲声中，我渐渐地走进对缨子的回忆里。
缨子很年轻，光鲜的眼角没有一丁点皱纹，黑白分明的眼睛里掩藏着一个清澈的世界。她喜欢留着马尾辫，走路的时候，像风一般轻快，脑后的马尾辫像一面旗帜，显示着她的青春。缨子其实不算很漂亮，但眉眼清秀，自有一种天然的柔媚，外加上一种热情爽朗的气质，让她焕发出独特的魅力。和她在一起的时候，总会觉得生活就像她清脆的笑声，阳光格外的明朗。我从来没有对她说过我喜欢她，但是我自己却无法掩饰自己的真实感受，敏感而聪明的她能从我漫不经心的语言中体会到我无言的表达。她说喜欢我，非常地喜欢。她很大胆地说着她想说的话，全然不管这种表达会让我走得更远。但我可以对她淡然的笑移开话题，却无法面对自我的内心发问，我对她的喜爱是一种纯粹的精神的依恋。这种依恋，让我往往不由自主地陷入一种想象之中。这种想象常常让我产生无限的幸福。幸福对于我，早已是很平淡的一杯茶，或者劳累时候的一把座椅，没有了神秘，也没有了激动，我善于在平静中把日子过得波澜不惊。但是我很奇怪那种美妙的感受，这种感受让我觉得生活中还有些可以让自己去做梦的内容。这种梦想让我保持精神的昂扬，让我不在平庸的生活中沉沦下去。也许是因为遥远的缨子，但更多的是因为自我的期许。
缨子还在读书，读大学，而我早已从大学里毕业十多年了，我们有不同世纪里的青春岁月。偶尔能收到她的来信，信很美丽，也很伤感，像那个年龄中的所有女孩一样，东一句西一句的，却掩不住青春的心事，带给我的是一个全新的世界。读着它，让我有一种很容易回到往日的世界的感觉。走在煦暖的风中，不时地想起远方的缨子，心中的距离感比实际上的地理距离更加遥远，有些温暖有些伤感，但是我无法克制自己，把这种想象当作自己的一种世外桃源，一种对不再年轻生活的挽歌。我很珍惜这种感觉，我告诉缨子，如果她喜欢我，就喜欢好了，但好好地向前生活，把这种感觉留在身后，让时光尘封起来。她可以放心地前行，这份情感绝对不会对她造成伤害。这样的拥有，也是一种幸福。
我的生活内容很琐碎，除了我自己的一些梦想之外，我很难找到更多地让我自觉不平凡的内容。我在这个城市里生活，却一直生活在城市的边缘，走不过去这道坎。这道坎，可以说是一套房子，也可以是一种观念，一种从乡村到城里转变的观念。但我无法像很多人从容地走过那样，走过去。我是一个很平凡的人，这种平凡，不仅仅是别人的看法，更是我自己的认可，平凡与衰老结合在一起，是自我的一种暗示，也是我独自超然外物的一种理由。潜意识里，我在等待我的进一步的衰老，除了等待这个，我对身边的其他不再充满热情。也不再抱有幻想。当假期里，缨子回来的时候，她说来看看我，我说不用了，并找出了相当的理由来拒绝她。
但梦中的确是常见到一些青春的身影，我知道，即使是不很分明，但那一定是缨子带给我的。醒来时的那种愉悦，那种从梦中走向一个灿烂早晨的心境，常常让我对缨子深怀感激，同时也会常常对生活产生喟叹。生活中没有什么可以思念的，也在很长的时间里不用去讲一个爱字，我不知道这种生活的意义是什么，但当这种思念带来的是无限的伤感的时候，又有什么意思呢，我想起了从前的一些时光，那些时光中，我更为年轻一些，但没有缨子。缨子很年轻，但她的年轻永远只能属于她自己的，或者属于她即将开始的一种生活，一种在我沉静的关注中的一种生活，一种我默默为她祝福的生活，对此，我绝不怀疑。
在今年的春天快过完的时候，我从来没有找到春天的感觉，相反，我从长久的阅读中，深深地感受到了疲乏，或者说是厌倦。我知道我离那个鲜活的世界越来越远，走向沉暮的，是我自己。尽管时光在催我前行，其实除了我自己，没有哪个可以让我的心衰老，但是，对于缨子，我却甘愿充当着衰老的角色，并人为地把这种苍老向完全的沉寂中推进。
我有好久没有见到缨子了，她渐渐地成了一种象征，成了一种浓缩的鲜花和微风的感觉。那种感觉带来的力量是微软的，却又是那样的执著，让我脚踏实地，慢慢地走，然而又是充满希望地抬头朝前。在前面，有一个我自己，那个自己，有一点点缨子的影子，在前面宛然一笑，在比我的梦想更远的前方。
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