我的情人虎子(36)_夏可可

三十六

　　不几天，晓雯收拾好她的行李，她在北京的时候，已办好了她的签证，她登上飞机，飞过高山和大海，飞到了那遥远的以樱花为美的日本去了。

　　我至今想念她，永远会想念。

　　尽管天涯，尽管隔山隔水。

　　我没有她的地址。那个长满樱花的地方。那个以富士山常年积雪的为标志的异国。

　　她离开的时候，她说会写信回来，可不久，大约一个月光景，我也离开了学校，离开了那个名存实亡的家，冰冷冷的家，再不愿回去，即使她写来信，我也无法收读。

　　她那一去，与我似乎成了永别。

　　许多人，在你望着夜空的时候，在眼前穿过。象流星般拖着美丽而闪光的长裙，裙裾摇曳。就照亮了你。然而流星一闪即逝。生命也一样。生命充斥在亡失的时间里。然后毁灭。如一缕烟升腾。空气中残留了一些色彩，一些怀旧的情绪，一些若有若无的声音。

　　6、我的家支离破碎

　　我将自己关在屋子里整整一个月。我拒绝哭。拒绝笑。拒绝听音乐。拒绝与人交谈。心灵的创伤太重，因而人也变得呆滞和麻木。

　　我将一头长发用剪刀剪得乱七八糟的，越剪越短，变成了阴阳头。

　　我无法说清楚那是怎样的日子啊。那日子难到无法熬过。有时候连眼泪都不能洗濯痛楚。有时欲哭无泪。有时失眠——光着一双空洞的眼到天明。

　　有时我不知道我是谁。

　　我的十六岁啊，别人都是花季，而我已是凋落衰败的时节。这一年的变故，仿佛一场又一场戏剧轮流上演，戏到散场时，其他的演员都已走了，观众也纷纷离去，幕布早已垂落，灯光早已熄灭，唯有我，站立在漆黑的舞台，孤零零地，仿佛被所有的人抛弃。

　　我的十六岁啊，为什么尽是苍霜，尽是一个又一个亲人离去？为什么只剩下我，如履薄冰？为什么象到达一个又一个死寂的墓地，到处是凄厉的吼叫、凄厉的北风、凄厉的狼嚎鬼鸣？

　　我忧郁。我神情恍惚。我恐惧。我愤怒。我……

　　家里象冰窖一样寒冷、阴森、恐怖。我在床上躺着，我仿佛死去了一般，自生自灭。我记不清有谁来看过我。桌上有谁端来的饭菜。我两眼觉得黑暗，看不见光明，也就看不见来去的人影。

　　而我害怕死亡。我才十六岁。我时常在空荡荡的房子里来回飘荡。一分钟一分钟地惧怕。母亲的翅膀已经消失，我再也没有温暖的港湾可以为我遮风拦雨。

　　家已经支离破碎、残败不堪，而这一切却都是因为我的作孽。

　　我自作自受。我自己毁灭了自己。

　　我病着。而我无心去看病。就让病来折磨我，让我死去吧。

　　我发烧。我躺在床上，看着窗外的阳光一缕缕照进来，看到院子里的花草许多已经枯萎，因为无人照料，那里成了荒芜之地，花早已萎土为泥，枝叶却焦黄着，象一丛丛干枯的杂草。再也没有蝴蝶翩迁，蜻蜓飞舞，蜜蜂嗡嗡忙碌了。

　　那里很安静，死一般寂静。

　　7、一个关于母亲的梦

　　几天之后当我醒来，我发现我还可以看到阳光、窗外的景色，我的心为之一惊，为之一悚，病魔已经弃我而去。

　　我从床上挣扎着起来，忽觉一身轻松，仿佛从幽深邃密的暗洞里钻了出来。

　　死里逃生。死而复生形容我是再恰当不过了。

　　我记得醒来之前的一个梦。梦里有一种很熟悉的声音在缭绕，那声音遥远而迷濛。是单纯的。如歌般的。纯粹的。纯净的。温馨的。

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