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在七月,跟所有的人道别


  
  这一年的夏天来得异常缓慢,零碎的热气一点一点地融在空气里,混杂着汽车排泄的尾气,整个城市像一个巨大的蒸笼,热气腾腾。我在临行之前特地去超市给小妹妹买了糖果,挑了很多巧克力的,她如我从前一般,热爱这样高热量的食物,含在嘴巴里会觉得非常幸福。会胖,这不要紧,她还小呢,那么小,胖亦是无比可爱的。

  我终于又要离开这个城市,总是这样的,一个城市接着一个城市地离开。可是每一个城 市都是相似的,包括了在车上,半夜的时候睁大了双眼去看窗户外面,看城市与城市中间,那也是相似的,一样的黑暗无边,玻璃上有微微的雾气,外面不时有矮小的灌木丛的影子,一排排,参差不齐地竖在那里,尽管内心里已经空掉了。

  你翻开这一页,注定要看到一段呓语,这个故事在我心里浮起又沉下,我在断断续续的旅程中把它记述下来,终于有一天它全部完成,然后安静地在你的面前。

  这其实是一个简单的故事,讲述从前把青春当作永不凋谢的塑料花的我们的事。我安静地站在里面看故事的发生,看故事的结局,看里面每一个人渐渐面目模糊。

  在写故事的时候我是一个异常悲观的人,我说,我所有梦想的全都不可实现,所有期待的全都不会到来,所有暂且拥有的全都会失去。

  我在很年轻的时候失去我的母亲,这是我唯一的亲人。我记得她仿若熟睡的样子,我拉拉她的手,我说我不去送你了,我不看着你进那个大大的炉子,我们不道别了。不道别的话,是不是一切就会依旧像从前一样呢?没有这个带着忧伤的仪式的话,那么,就像还在一起似的。在我以后的生命里,每一次的梦境,我再度想起你来的时候,就像你没有离开过一样。

  生日的那天,在饭桌上有一个不是很熟的朋友向我敬酒,他说:“为了你的母亲。”我那一刻顾不得脸上的妆,顾不得我的睫毛,什么都顾不得地掉眼泪。我想起从前妈妈在书店里踮着脚去拿那套放得高高的《红楼梦》给我的样子,她总是清晨叫醒我去跑步,一边考我一些乘法题,我们会一直跑到师专里面特地买刚出炉的面包,是多么简单的面包,没有夹心,没有奶油,没有榛子,没有任何的花哨,就是干净的一个面包,还有那些其实并不怎么好吃的蛋卷冰淇淋,她蹲下身子要我亲她一下才肯拿给我的笑着的模样,我以为已经忘记的,所有的,一件一件,又全部想起来了。

  我现在知道自己是一个多么自作聪明的姑娘,我不懂得责备的背后是期待,唠叨的背后是关怀。所以到了后来后悔的时候,我就再也来不及表达什么。

  是献给你的,我的母亲,我所有的故事,全是献给你的,这未满十年的爱情,这只有九个夏天的热情,悲凉,喜悦,青春,消亡,全部。

  我的一切皆来自你的赐予,所以我的所有,都是你的。

  楚玳

  2005年7月

 

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