今夜你是我的模特(6)_鲁非

六

　　看来，关键还是我如何作出选择，因为命运是属于个人的，别人为你所作的一切，实际上还是一种占卜。

　　我最终还是选择了美术。

　　芭蕾婆婆会跳芭蕾，但总有一天她只能教芭蕾；大千爷爷不仅能教，而且永远能画。也许我对不起芭蕾婆婆对我多年来含辛茹苦的哺育，但她的精神同样可以灌注我美术的成长。

　　就这样，我充当法官，给自己判了刑。

　　该登机了，妈妈的眼泪又流了出来。我很奇怪，当我选择坚强的时候，母亲却是那样的脆弱。我也知道，这一天里，全国各地有无数的父母在为自己的孩子充当着贴身保镖。是我阻止了妈妈，因为我坚信自己已经长大。

　　然而我阻止得了母亲的步伐，却无法控制她爱我的泪花。于是我也只有再次流泪。

　　唉。一场聚散两依依的母女戏。

　　飞机在轨道上滑行，做着向蓝天冲刺的准备。在我关闭手机的瞬间，收到了妈妈的短信：她在我的口袋里放了一张小纸条。

　　展开纸条，妈妈的字迹仍然如她的容貌一样年轻，娟秀：

　　我爱大自然

　　我爱艺术

　　我双手烤着生命的篝火取暖

　　火萎的时候

　　我将离去

　　——赠：我最亲爱的宝贝

　　阅毕，我泪如泉涌。

　　妈妈够本了，终于将她多流的眼泪讨了回去。

　　这次不像是做英语题，因为我看懂了：她支持我的远航，并希望我能找准自己的定位。

　　我飞快地回复着短信：

　　妈妈放心。我一定会去瞻仰汴京的铁塔；感受现实中的《清明上河图》；聆听黄河的沧桑；端详龙门石窟的佛像；领略少林寺的风采……我一定会将这所有的一切都刻入我的画卷，给您汇过去。如果您觉得还不够，我就借把镢头，在中原大地上使劲儿刨几下，争取扒出三两个秦汉瓦罐儿，仔细临摹下来，一并给您汇过去。……

　　我不知道妈妈看到短信后会不会晕倒。我这哪里像是求学，分明是探宝。

　　如此说来，在这三年的中原生活里，郑州拔树的多少与我情绪的好坏，两者之间并没有太大的正反比例关系。如同我不能将失眠的罪过强加给过路的陌生人一样。

　　我想，仅仅是时间在改写着某些东西。像是《一千零一夜》，每天读一个故事，然后再带着每天的感受入睡。不知不觉，三年也就过去了。只有在蓦然回首的时候，才会感到莫名的失落与伤感：希望的东西像是长久干旱的地面，裂缝越来越多；失望的东西倒是雨后野草，你不用催肥，它自个儿就发疯一样四处蔓延；后悔的东西，也只能一声叹息，像徐志摩一样挥挥衣袖，遗留在风中。

　　大学四年和一年四季差不了多少。前三年是《春》《夏》《秋》三部曲，希望的，失望的和后悔的都按部就班地上场了；剩下的一年，也就是《冬》，有的人继续打猎，有的人选择冬眠。基本上也该谢幕了。

　　晓菲说得对，既然我不是猎人，也不愿意做猎物，干嘛还要出来跑步？难道仅仅是因为缅怀路佳么？

　　所以我决定从明天起开始冬眠。

　　接下来的日子里，似乎也只有懒洋洋地到酒廊里喝上几口加冰块儿的红酒，听上一段萨克斯，透过壁窗，阅览人间世相。

　　我想再也不可能有这样一个女孩了：扎着高高的马尾，扛着画夹，跑进菜市场里，对人家说，伯伯，可以让你的这棵大白菜为我做半个小时的“模特”么？

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