首页 -> 2008年第12期
我在上海的堕落与毁灭
作者：月光下的蛤蟆
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其实当时也没有什么其他想法，这钱在2005年在深圳可以买三套100平方米的房子，当时也没想到怎么投资什么的，只觉得放在自己身边是最放心的。当时想得更多的是，早点离开这公司，与她回老家结婚，盖房子。这可能从小与自己成长的环境有关吧。
2005年6月听说公司要重组，我觉得是该收手离开公司的时候了，重组一定要审计，一旦审计，我挪用的资金就很容易被发现，那段时间我拼命地研究计算机知识，我想把人事电脑里自己入职存档的资料信息删掉，那时我手机号码也换了，与她联系，我都用公用电话，我星期日也没有去她那里了，我不想功亏一篑。努力总算没有白费，人事资料电脑我进入了，把我的人事资料全都销毁掉了。
（十）绝望
2005年2月28日我向公司提出了辞职申请，公司看我去意已决，就批准了我的申请，要我在4月25日之前把工作交接完。虽然只有一个半月的时间，我就可以解脱那种整天提心吊胆的生活，但是我还是很恐惧，我看过很多经济案件的暴露，都是因为一些微不足道的细节引起的。保险起见，我决定要李菊先离开深圳，一旦有什么风吹草动，我36计走为上计。3月25日我把菊送到飞机场，我一直想要她把那一笔钱留下来，我觉得钱在自己身上更放心点，可能是我很自私的原因吧，她又没有主动提出来，我又不好开口，觉得开口很尴尬，怕因这钱而玷污这份情感，在我犹豫不决时，她已经快要上飞机了。她问我：林，你怎么了？我说没什么。她说，我到家了给你电话。我说，你不要打，我用公用电话打给你。她说，好的。就这样，她踏上了飞往成都的飞机。
那几天，我忙于工作的交接，总算到星期日，我跑到公用电话打她手机，可一直打不通，我又打了几次，说不在服务区，当时我很害怕，莫非她出什么事了？我立即跑回公司查那天的航班是否安全到达目的地，结果总算松了一口气，是准点到达的。我又想，会不会出什么意外的事情，比如车祸，绑架……这次我用自己手机拨打的，可还是打不通，我很害怕，可除了她手机之外，我没有她其他的联系方式了，我突然很后悔，如果听她的，由她给我打电话就好了。那一晚我一直都没有睡着，第二天，我跑到银行找了一个朋友，要他帮我查下她户头的钱还在不在。我把存折账号与密码告诉朋友，朋友查完了告诉我说，钱已经在２７日全部转走了，当时我第一反应是，她一定被绑架了，我必须马上告诉她家人，要她家人报警。我赶到她的住处，找到了房东，要他与我去电信局打电话清单，我想一定有她家的号码。到电信局，我拿到打印的电话清单，除了与我的通话记录，还有几个市内的电话，没有其他任何号码了，当时我的心就往下沉，但我还是抱了最后一丝希望，就是我曾经给她的手机卡，我跑到移动打印清单，结果与电信局一样。在那一刻我才明白，我先前的假设都是错的，她失踪了。我突然想到，有一天与我在外面吃饭时，她说：今天是我侄儿的生日，我打个电话给他。我就把手机给她了。我马上跑到移动查到那个号码，我犹豫了好久，考虑是否打。我很害怕一个我不想看到的结果，但我最终还是拨过去了，是一个小男孩接的，我问他：你是李菊侄儿吗？他回答是。我又问：她人呢？他说，她刚刚出去了。我当时呆呆地站在那里，手机那边，她侄子不停喂喂……最后是嘟嘟的声音，那天我不知道自己是怎么走回去的。
（十一）离开
那几天，我一直在留意自己的手机，我希望她能打回来，直至４月25日都没有。在离开公司的前一天，我请兰姐吃了一餐饭，以报当年她给我的这次机会。在吃饭的时候，她问我，离开公司你有什么打算？我说我想去上海。她说，我知道你与小卿的事。我微微一笑。她说：这是她的手机号码，在离开南方之前见个面吧。第二天我拨了她的手机号码，她一听声音就知道是我，问我：怎么想起来给我打电话呢？我淡淡地说了一句：我想在离开深圳之前，见你一面。她迟疑了一会儿，最后说：好的，地王大厦1２楼的缘分咖啡厅见面。可能是她经常去的地方，之前我与她没有去过那里。见面后，还是一套白色连衣裙，但多了几分女性的成熟。她先说话的：你苍老了不少。我微微一笑，摸了下自己的胡子，才意识到已经有好几天没有刮胡子了。她说她已经订婚了，未婚夫是远房的表哥，在澳大利亚留学的。当时我听到这个心情很平淡，今天我看她，只是想找回几年前的一点记忆，其他的不重要了。大约谈了半个小时，彼此就没有什么话了。最后我向她告别时，握了握她的手。觉得有一种莫名的酸楚感。过去的永远再也不可能回来了，就好像张爱玲写《半生缘》中的一句话：“我们再也回不到以前了。”
在踏上飞往上海的飞机之前，我把手机扔到河里，我只想彻底忘掉南方所有的一切……
（十二）
只在上海停留了一天，我就离开了，觉得现在还很难进入新的生活，于是就回老家了。在家门口看到母亲正挑着两筐土豆准备去邻村卖，母亲看到我，意外的同时也很兴奋，我看着母亲头上的白发，泪花不停地打转，近六年的时间我才回家两次，觉得很对不住她。母亲突然问我李菊怎么没有来，我迟疑了一会儿说我们已经分手了。母亲嘀咕了几句也没有说什么其他的了。他正好从外面跑回来，看了我一眼，想说什么，但又没有说什么，我当作没有看见他，与母亲继续聊天，母亲突然站了起来说：“你吃饭了没有？我打几个鸡蛋给你吃，是刚刚下的，挺新鲜的。”我说我不饿，母亲边说话，边从口袋里掏出一个旧面袋，是她今天卖土豆的钱，她倒出来，基本上是一毛、五毛、一元的，她边数边说明天再卖一天，就能凑100元了。我对母亲说你把零钱给我，我给一张100的。她不好意思地说，这不是占你便宜了？虽然钱都给李菊拿走了，但我身上还有14万元，对农村来说，这可能是一笔不小的数目，我没有告诉母亲，包括在南方所发生的一切。
那些日子，我没事就帮母亲去田里挖土豆，然后挑起来陪她一起卖，下午的时候，我看看书，但很少串门，因为很难找到共同的话题，毕竟彼此生活的环境不同。5月初我去小姐大姐家里一趟，我买了一些吃的东西给几个外甥，小姐大姐看到我很开心，几个外甥围到我身边。两个姐夫我看到了，笑了一下，其实我很反感他们二人的，在我读大学的时候，大姐小姐借了钱给我读书，为此他们常找姐姐吵架。我带两个姐姐去市里买了几款首饰，大约花了一万元，其实给钱或许更能解决她们两家的生活之贫，但我就是不那样，首饰只能你们戴，而钱就你们一家消费了，我觉得这很不值。
不知不觉在老家呆了5个月了，在这过程中自己心境平和了不少。但偶尔想到南方的往事，自己就更伤感……
（十三）上海
2005年的11月初我又一次来到上海，在浦东花木租了一间一室一厅的房子，接下的时间就是找工作，上海的人才市场与南方是不同的，南方是天天有，而上海基本上只有星期六日才有，来上海的第二个星期就找到了一份工作，事后听同事说，我还算幸运的，花的时间不多。是在一家集团公司做一位往来账核算主管，上班的地方离自己的住处不远，坐二号线只需10分钟就到了。
我喜欢秋天，有一种说不出的缘由，每天下班我都会步行到科技馆那里，走在昏暗路灯下，闻着淡淡的桂花香，看着匆匆而过的行人，时不时传来孩子的笑声与小贩的吆喝声，觉得一切都是那么淡然。有时觉得生活离自己很近，有时觉得生活离自己很远……
在上海的生活很单调，除了上班，就是回住处写写日记，觉得自己就像一只无头苍蝇一样，找不到方向。更多的时候是孤独，不知不觉养成了抽烟的习惯。
因为工作的关系，我认识了一位女性，姑且就叫她云吧，她已婚，年龄大约30出头，是一位典型的上海女性，浑身散发出女性成熟的美，不像20多岁少女那么青涩，如果把少女比作青苹果的话，那她用水蜜桃形容也许更为贴切。从视觉的角度我更喜欢后者。一次酒后，彼此照而不宣去了酒店，第一次真实听到女人的叫床声，虽然觉得有点不习惯，但在那个时段却是恰到好处。彼此不存在什么感情，只是肉体的满足，在上海这座城市，这种事就像刚刚上了一趟厕所。事后，虽然觉得有种失落与羞耻，但在这浮躁的社会，除了这种感官的满足与刺激我还能做些什么呢？