《今古传奇·故事版》2004年第04期　　

　　一千年

　　历史老师正在授课，突然发现后排有个男生在睡觉。他很生气地把那个学生叫了起来：“你说，我刚才讲到哪里了？”

　　男生揉揉眼睛：“好像是汉高祖吧？”

　　“胡说，我在讲唐明皇！”

　　“不会吧，”男生惊讶地说，“我才打了个盹，竟然错过了一千年？”

　　（王成化）

　　毛巾汤

　　妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问：“妈妈，那里面是什么？”

　　“是毛巾啊。”

　　小小迟疑了一会儿，恍然大悟地说：“原来毛巾也能煮汤啊！”（肖可）

　　猜硬币

　　罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”

　　“结果怎样？”朋友问。

　　“他们争论不休，互不相让。最后猜硬币裁决，结果割了我的扁桃腺。”（王逢卫）

　　他是驾驶员

　　新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门不肯往外跳。班长一脚把他踹了出去。

　　后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”

　　一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员！”（乐乐）

　　什么也没有说

　　一个学生在卫生间遇到英语老师，一时间不知说什么，正好看见一个苍蝇，于是灵机一动：“老师，卫生间有个苍蝇。”刚好今天的英语课学了苍蝇这个英语单词，于是老师问：“‘苍蝇’怎么说？”学生一听，憋得满脸通红，回答：“苍蝇什么也没说。”（王逢卫）

　　整容

　　小云外出旅游时做了整容手术。手术十分成功，她决定给丈夫一个惊喜。

　　几天后小云回了家，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么，不认识我了？”

　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“这不是夜总会的露露吗？快进来，我老婆不在家！”

　　（梁文朝）

　　敏感的现代人

　　下班回到家，老李对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为是在说他们！”

　　妻子眯着眼睛，警觉地问：“你不是在说我吧？”

　　（张帆）

　　我当建筑师

　　作文课上，老师问平时爱搞小动作的小军：“你长大后的理想是什么？给大家说一说。”

　　小军回答：“我想当个建筑师。”

　　老师很有兴趣地问：“为什么？”

　　小军指指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。以后您再罚我站墙角，那就是不可能的了。”

　　（王小明）

　　长脖子

　　长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味就可以长时间地享受了。”

　　兔子毫无表情地看着它。

　　“在夏天，凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么可口。有个长脖子真是太好了！”

　　兔子慢悠悠地问道：“你吐过吗？”

　　（旋子）

　　“拳”在这里

　　年末，丈夫存私房钱的秘密被妻子发现了，妻子火起，一拳打在丈夫的眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，你还用计划经济那套管我，管得我没有一点自主权。”

　　妻子听后吼道：“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪！”（张亮）

　　上饭

　　县长上午陪客人喝酒，下午开会的时候觉得有点困，就趁书记讲话的时候小憩片刻，谁知一下子睡着了。副书记推了县长一下：“醒醒，喝点水，该你讲话了。”谁知，县长大声说：“不喝了，上饭！”（刘好）

　　戒 烟

　　某人患心脏病，医生劝他戒烟，并说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

　　一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，问：“这是怎么回事？”

　　“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”（晓赵）

　　蚂蚱与孟获

　　某男玩蚂蚱，放了它再抓回来，抓了再放回来……

　　一连抓放七次，蚂蚱哭了：“大哥，您是诸葛亮吧？您认错人了，俺不是孟获。”

　　（肖可）

　　先见之明

　　女主人刚刚穿上罩衫，男仆没敲门就进来了。

　　女主人皱起眉头严肃地说：“难道你不知道要敲门吗？我有可能光着身子的。”

　　“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是先从钥匙孔里看一眼。”（松平）