首页 -> 2007年第12期

　　你说它不过是一本书罢了，我却要庄重的告诉你，它不仅是一本书，它还是一个孩子的世界。——题记
　　
　　一
　　
　　“谁都说我坏，也许我的确如此吧。他们不爱我，说实在的我也不爱他们。我无法回答心底那永无休止的问题——为什么我要如此受苦。此刻，在相隔——我不说多少年以后，我才终于看清楚。”
　　我也只不过是个孩子罢了。在年幼的时候就要独自面对冗长而孤寂的夜，对我来说未免太沉重了。大人们总是很忙很忙，忙到将幼小的我遗忘。我有足够长的时间来反复体味这种恐惧以及强烈的被遗弃的感觉——绵延了一整个童年的夜。
　　或许是夜令我太过压抑，所以我在白昼疯狂地发泄着这种被大人们忽略的情感。我开始变得霸道、蛮不讲理，过激的行为换来的是老师厌恶的表情，以及努力写好的作业被扔到角落的待遇。没人会看到放学后常有个小女生抱着一本破烂的作业本在空荡荡的教室中哭得多么委屈、无助。于是我开始寻找寄托，我捧起了书，并终于找到了同类：年幼的、寄人篱下的简·爱，一个和我一样忍受着伤痛的、让大人们皱眉的坏小孩——我们总是犯错，并且从不知道错在哪儿，而大人们也从不曾告诉我们，他们只是一味地责备、惩罚。
　　老师给我带来了可怕的精神创伤，但幼小的我却告诉自己要原谅她。就像简。爱说的那样：“但我应当原谅你，因为你并不明白自己干了什么，明明是在割断我的心弦，却自以为无非是要根除我的恶习。”
　　
　　二
　　
　　“终于到了逃离的日子了。我觉得像是一直被囚禁的鸟儿忽然又可以飞翔了一般。一切都很平静，但是我很满意，我也想被认同，被接纳，就像一个普通小孩儿那样。我终于，也有了被爱的权利。”
　　终于转学了。没有什么欣喜之情，无疑我也曾兴奋过，可是一想到万一我又被新环境排斥，我就没了期望的勇气。“我渐渐地冷得像块石头，勇气也烟消云散。往常那种屈辱感，那种缺乏自信、孤独沮丧的情绪，浇灭了我将消未消的怒火。”每当我想起爸爸带我去办转学手续时，那个老师一脸过节了的表情，我就开始思考那个一直困扰着我的问题，我是废物吗，我是没有一点儿用处却还总是招惹麻烦令人厌恶的废物吗?
　　于是在新学校我异常地收敛，我低眉顺眼、胆战心惊地熬过最初那段时光。我真的很怕再回到那个被驱逐的境地，我也想做一个乖小孩儿，只不过你们吝啬到甚至都不肯给我一个机会啊。
　　终于得到了新环境的认可。我的作业本上也会出现很多诸如“很好”、“非常好”的评语，每当这时候我有多快乐啊，我也常常被老师表扬，我也拥有许多朋友，我也终于拥有了——被爱的权利。
　　“我感到了一种难以言表的安慰，一种确信受到庇护而觉得安全的欣慰之情。”我想我大概能够明白简·爱逃离盖兹德黑府，住进罗沃德学校时的感受了，有一种重获新生的喜悦，没经历过的人永远不能懂，而我庆幸可以有人分享——和简·爱一起。
　　
　　三
　　
　　“难道就因为我一贫如洗、默默无闻、长相平庸、个子瘦小，就没有灵魂，没有心肠了?你想错了!我的心灵跟你一样充实!我不是根据习俗、常规，甚至也不是血肉之躯同你说话，就仿佛我们两人穿过坟墓，站在上帝脚下。彼此平等。”
　　孩子终会长大。我开始明白一些事情。开始知道人们无意中做出的事往往伤人更深，譬如父母对我的忽略，老师对我的偏见。我本来极有可能沉浸在对他人的恨中不可自拔，或是对人生消极失望，然而我没有，我慢慢走出阴影，并且也像一个普通小孩儿一样，一天一天长大、懂事。因为简，爱告诉我，要学会原谅伤害过你的人，不要轻易地恨别人，要坚强，要勇敢，要充满希望。无论如何，生活，总要继续。
　　曾经的自卑胆怯也一并离我而去。是啊，当我们穿过坟墓，站在上帝的脚下时，谁又会显得比谁更高贵呢?谁又会比谁更受上帝青睐呢?哪怕我曾经的确有过一段灰色的令人心痛的过往，那并不是我的错，那是上帝赐予我的特殊礼物，它让我更加明白爱与被爱的可贵，让我更加珍惜我现在所拥有的一切。 《简·爱》，给我一个世界，让我学会长大。
　　(推荐老师：朱跃生)