爱我不必太痴心(32)_席绢

三十二

　　“没有好对象。”他手已滑到我上衣钮子上，正一颗一颗地解开。

　　我不想再问了。因为不管他说的是真是假，一旦他开始会对我解释。就代表我与他之间的关系已有了约束。不，我不要他的告白，我更不能呆呆地去探问，我们之间不需耍再更进一步，没有必要；我更不要他当真会为我守身。代价不是我付得起的，可是——

　　天哪，我矛盾的心在想些什么？难道我不到三十岁就有“幸”成为精神分裂症的一员病号吗？不，我什么也不要想了。

　　而，接下来，我也没有机会去想，搂住他的肩，沉沦在感官的欲求中，忘却了一切——

　　我美吗？我足够美到让他专注于我一个人吗？

　　我美，但我不是他有过的女人中之最美；与他有过肉体关系长达两年的施岚儿比我更美，更是一身媚骨蚀人心魂。同居这一、两个月以来，我都没问过他与她之间的情况，我知道在我与他有肉体关系那几个月，他同时有数个女人，而施岚儿比我更受重视，但自从他把我从机场掳回，半强迫我同居之后，似乎，他真的只与我维持性关系；因为每晚他都睡在我身边，不管他应酬到多晚。

　　或许，美貌在他的标准上，已不是最重要的事了吧！他不见得需要“最美”，但要能长久吸引住他，这就要看各人特色了，我的特色？也不过是玩了他一下而已，却令他记仇至今，男性的自尊真的禁不起人家小小玩弄一下吗？至少我知道楼逢棠就是。

　　是不是直到我宣称狂恋上他之后。才会令他退避三舍，真正甩掉我？目前我已不大敢做风险大的事了，还是小心为上，

　　可能他昨天真的累了，才会今日睡到中午还没转醒。上床之前，他的“累”是终于搞定了明年与日本大企业的合作计画；上床之后，他的累是精神上餍足，身体上虚乏，很满足地倒下。

　　他说要放假三天。不知会是怎样的休息法？这人工作起来可怕，唯一的休闲是泡在女人堆中当花花公子，不知他何时会决定摆脱同居身分，再回头当他声名狼籍的花花公子？

　　我停止胡思乱想。在床上伸了个懒腰，坐起来，才想到了某个严重的问题！

　　要命，昨夜没用保险套！饭店当然不会准备这个，我又没带在身上，并且昨夜也忘了。我开始抓着头发算我的安全期，回想我上回月事来的时间，却一时之间记不起来，是十二日？还是二十二日？

　　“做什么？”身后压来一具躯体，双手轻叩住我腰。他扎人的下巴栖在我肩上。

　　“你没用保险套。”

　　“你还是怕我身上有病是吗？”他口气不悦。

　　我叹气：

　　“我看过你五月分的健康检查，一切良好，归功于你以往都有用保险套，没让你得病，也没让你的孩子不小心在别人的子宫着床。”现在我只怕怀孕。

　　“你从没让男人有机可趁是吧？谁曾有幸经你允许不用保险套吗？”

　　他的问题状似不认真，但可能正是他一直想知道的，我摇头：“你是唯一一个，但我没允许你——”算了，不说了，反正都这么着了。

　　是福不是祸，一切看着办了；是祸我也躲不过！

　　“你怕怀孕？”

　　“废话。”我推着他，想起身，却依然教他搂个死紧。我转身看他：“你不会还想赖床吧？”

　　“我与你打个赌可好？”

　　“什么？”

　　“这三天，我们不用任何避孕工具，如果有了孩子，我们结婚；如果没有，就继续任这种关系暧昧不明地过下去。愿意赌吗？”

　　“你……开玩笑！”我立即冲口低呼出来。

　　他摇头：

　　“我是认真的。”

　　“你没有必要下这种荒唐的赌注，你根本没有必要娶我，天知道我与你根本没有当夫妻的条件！而你……你怎么会对我动起这念头？”我叫出的声音几乎语无伦次。他没事娶我做什么？

　　他双手滑向我的脸，再往我披散的秀发中穿梭而去，这是他最爱的动作，玩弄我如丝水滑、不会纠结如干草的头发。他对女人的长发有难以言喻的喜爱，因此坚决不让我用发胶、慕思之类的东西去涂得油腻；他曾说过我的头发是他见过最迷人的。如果我想惹他厌恶，只须弄一桶猪油往头上砸，便可以成功地教他退避三舍。不过，因为我不作兴糟蹋自己的头发，也就没有这么做了。

　　不梳髻、不吹造型、不喷胶，自然地披散或松松地系上一条丝带，是他最眷恋的风情；而我也常在他的拨弄中感到一种难言的宜人舒适，有时比做爱更有韵味。

　　“对你我而言，这都是一项冒险。我也不能相信自己会渴望你到愿意走入婚姻，即使那是我一直排斥的。所以，我们交给老天裁决吧！”

　　他对婚姻也是没啥好感，但又为何会起这种动念呢？我看着他：

　　“娶或不娶，对我们之间不会有所不同，你何必冒险？既然没有约束力，那么一纸证书也不过是形式而已。而且，你如果会娶妻也不会是娶我“这种”女人。”他不会是临时起意，完全没想到往后的事吧？

　　不管任何情况下，我都不会让人有机会绑住我身心的自由；即使一纸徒具形式的婚书也不行。

　　他将我圈入怀，一手滑到我小腹：

　　“一时之间，想让你的身子孕育我的孩子。如果我有孩子，必须在合法的情况下产生，这对孩子才公平。那么结婚就是必须的手续了。”

　　原来他突然想要有个小孩。但我却从未有这方面的幻想，拉开他双手，我下床穿衣：

　　“很荣幸让楼公子您相中我的肚子，但很抱歉，我没有生育的打算。您还是趁年轻，快快去找一名美丽聪慧的女人生下你优秀的下一代吧！”

　　“你不爱小孩？”

　　“不爱。”我回答得没一点迟疑。

　　生性的自私自利，以自我快乐为生命意义的我，绝不轻易去负责另一个生命体的喜悲生死。别说孩子产生会必然造成我脚步的踌躇、无法再任意来去，孑然一身只须管好自己便无挂念；最重要的，我不确定自己有没有伟大的母爱去教养一个纯净的生命体，将他由无知的小娃娃引导成独立思想，并且身心健全的个体。太伟大的责任，向来为我所排斥。

　　古老年代，生育是为了传宗接代；在现今社会，女性会想生育，是为了心爱的男人，想生一名“爱的结晶”来满足爱情的最终想望。最好是综合两人面貌特色，才能叫做“结晶”。

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