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| 一 | |
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第一章 我缓缓转过身， 平视到一宽阔丰厚的肩膀， 逐步入眼的是坚毅的下巴、 紧抿的双辱、高挺的鼻峰， 及复古墨镜…… 我看不到他的眼，却感受到强烈的怒气 ——足够单手拧断我脖子的怒气…… 我二十三岁，无业游民。 二十三岁，也算是有一把年纪了吧！光瞧现在电视上出现的一些新面孔，所报出的出生年次莫不在我五、六年后，我就知道自己老了。 再想到姊姊、哥哥的小孩朝我欧巴桑、欧巴桑的唤，我开始考虑改以“实岁”的方式计算我的年龄！我二十二岁，刚满。 没忘了迈人二字头岁数时的那种悸动。不仅镇日在心里高唱“十九岁的最后一天”，且认真的在十五张白纸上填满我的人生计画——一份不失务实、兼有少女怀春梦想的理想规划——然而，当日子还是一天二十四小时，当母亲皱着眉头说我都二十岁的人了，还在做十二岁小孩才会做的事，当我发觉我还是那个对凡事毫无影响力的辛盼语……我才肯承认那是一堆不值一提狗屁计画。 一定是不值一提的，否则我怎会忘了我当时到底写些什么。当然，生涯规划嘛！大概就是短期间想成为怎么样的人，三、四年后又会成为什么样的人，五年后银行存款会有多少，十年后又能成就什么样的事……我不知道是否有人真能遵照自己的规划行事，我只清楚我曾经浪费了很多时间在拟计画。 不过其实没什么关系，反正我什么都不多，时间最多。 我的人生没有目的，我十分明了。但没什么大碍吧？！我都这么大的人了，如果我只想一天之中有二分之一的时间睡觉，六分之一的时间用餐盥洗，其馀时间发呆度日、无所事事，应该也碍不着其它活得积极、有干劲的人才是。 或许我多少该觉得对我的父母有所亏欠。若不是他们的包容，我没能活得这么悠游自在。也许有一天我会突然厌倦这样像只蛆虫的生活，然后真的将母亲给的补习费交到补习班去，真的有定下心来听讲背书，考个公职或再考个学校什么的，成全爸妈老想再栽培我的心愿。但是现在没有，没有一丝想改变我现今生活的念头。 虽觉亏欠，却不认为是羞愧或不孝；毕竟不论当我在一所连自己都不记得名字的专校毕业后，是否独立工作，爸妈仍会在经济上支助我。算算，在我的要求下，他们从一个月供我一万二生活费减至四千元，而我一个月下来，连房租加三餐支出绝不超过两千九百元，再加上某些日常用品的花费，收支相抵后，我发现每个月至 少还有五百元左右的余款，如此一来，我又何需去淌复杂社会里的浑水？ 老实说，一开始我也不相信我办得到，但我真的就这么活下来了。 专三时搬出学校宿舍，找到的新宿舍约离学校有二十分钟左右路程——一栋老旧的四楼透天厝，里头经屋主木板隔间后，分租出去；当时月租一千五，我嫌贵；房东遂带我到以石绵瓦加盖的顶楼；他表示若想找便宜的住处，就得在那种地方熬得下去。 水泥地的房间长四公尺、宽三公尺；天花板长满青苔、霉菌，铁架全生了锈，一看就觉得禁不起风吹雨打；看得出房东旨在告知我现今租房界的行情，且相信我不会真的想住进该处。他却没想到我竟还开口问房租，愣了一会后，他随口说了个价金：月租八百；经杀价后，若一次付清一年房租，就以年租八千元计。 我不否认当时有着偏偏要逆道而行的叛逆，才租下那问房。 一个礼拜后，我搬进该处，发觉好心的房东将天花板换过，且用木条巩固了铁架，心中多了不少安全感。 更没想到，在那么恶劣的环境下，一住就住了五年。 怎么瞒过爸妈的？这就该感谢曾住在三楼的易燕，她单独租下楼里最好的双人 房，当爸妈南下看望我时，便让我假装与她同房。易燕坦率而豪爽，很难令人怀疑她所说的话，爸妈总要我多和她学学。毕业后她考上了一所夜大，搬出该处。 和她相识，但未交心，别后二年来未曾联络过。 在住的方面没问题后，另一项大事就属吃了——我的一天三餐以七十元打发——一条白吐司二十元可以当一个礼拜早餐，中餐在自助餐食一碗大碗的白饭及一样青菜，晚上则改白饭加一块腌肉，基本花费不会超过四十元，有时视健康情况加菜；这么下来两天至少有多馀的一、二十元可以买便宜的水果补充维他命c；再加上回家一次，又能带一大堆高级品回宿舍——我的健康无虞。 也就是说，只要不出意外，我确定自己可以吃得好、睡得好。 意外——我想不出来会有什么样的意外改变我这混吃等死的生活。 所以我很理所当然的成了一个无业游民。 无业游民似乎不太好听，但不可否认，我相信我已经把自己照顾得很好，且过着我想要过的日子。 我不是没有工作过。念书时期，我曾经在补习班打过工。工作是打电话招生，没什么好与不好；可是现在回想起来，我似乎就是在那个打工的暑假过后，潜意识里就不愿按常规找个朝九晚五的工作度日…… 不管怎么样，现在的我不受制于任何人、任何规定，有几万元的存款，有花费 不尽的时间—— 虽然有时日子真的无聊至极，想从宿舍顶楼直接往下跳………但还好，真的还 好，比起无家可归、或把灵魂卖给金钱名利的人，这样的日子，真的还好。 可以睡到身体都要发烂的时候再起床；可以坐在窗前一连发呆数天；也可以在 图书馆、文化中心或各大书局流连，假想那些书皆是自己的资产；也可以不停的在大街上行走，直到累了、倦了，再回到自己的床上倒头就睡…… 说真的，有一阵子我觉得我可能有病！ 可能是精神方面的病，病症是对人草畏惧、不敢踏人社会、不敢与其它人接触 但是，我却又有标准的人来疯……在家人面前或在熟人面前，我总能嘻嘻哈哈与其笑闹，有时还活泼过度令人难以消受…… 应该没什么问题吧！在自我怀疑数日后，我这么告诉自己；而日子一久，我坚 信自己是个很正常的人。 ☆ ☆ ☆ 看完了一篇报导，我合上杂志放回架上，走出书局。 该篇报导讨论现代女子前半生三阶段的爱情观。 第一阶段，为二十岁之前，即求学时期，少女受了电视剧及文艺小说的影响，对爱情有太多的憧憬及浪漫幻想，而这一切全是不实际的。 第二阶段，为二十一岁至二十八岁之问，这时的年轻女子认清了现实且有太过现实的倾向；大多表明不屑于恋爱这回事，将目标定于自我实现。 第三阶段，为二十九岁至三十五岁之问，此时的女子回归母性的自觉，开始追求平稳的婚姻。 的确，在此之前，我也曾有段沉溺于旖旎梦想的少女时光。 而如今，于第二阶段的我，对于异性——不论老少美丑，倒也真的是心如止水，谈不上讨厌或喜欢。可以说比较看透了爱情……虽然根本没谈过恋爱！ | |
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