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五十八


  说起来,你好像一直都是我的救命恩人。

  而印象最深刻的梦,却是你从背后抱著我。

  在梦中,我好像对你说,你不能从前面抱我,因为前面是属于c的,所以你只能从后面,用双手把我环住,在我耳朵旁叹气。

  虽然只是梦,我却彷佛可以感觉你的体温、你的双手、你的心跳和你的感情。

  醒过来的时候,我只有一种想法:想哭。

  有一个长假,不知是寒假或暑假,你打电话来,我吓了一跳,你怎么会知道我的电话呢?

  第一通电话你说是学生请假的事情,后来第二通你就说只是想跟我说说话。

  我真不知道该怎么办好,我应该告诉你c的事情吗?我选择了逃避。

  听你说你家里的事、小时候的事、当兵的事、前女友的事,我越来越了解你,也越来越确定我们是不可能的。

  你这个人本身,是我喜欢的,因为我们有共通的特质,我们有心灵交会的片段,在某些时刻,我真的认为我懂你,你也懂我。

  但附加在你身上的一切,却是我不能接受的。

  原谅我也是个现实的女人,你的学历、环境、前途、负担,都让我感到害怕,而我不觉得自己是圣人,可以担当起这重任。

  我喜欢你的人,但除了你之外的一切,我却无法喜欢。

  去年六月,我和c分手了,你看见我在保健室哭,那时你的表情我还记得,你很惊讶对吧?

  你带我去淡水喝酒,我喝得半醉,你对我说了很多话,我听得很感动。可是刚和c分手的我,怎可能立刻又接受别人呢?

  那时的我,只想疗伤,只想孤独。

  我说我不懂你为什么喜欢我?你说爱一个人是没有理由的。

  回到我家,你抱著我,你说你想要,我说不可以,你并没有勉强我,你真是太温柔了,可能有时温柔得会让人讨厌。

  我也是迷惑的,又希望你温柔,又希望你坚持。或许就把我强行带走吧,离开这个需要条件相配的世界!

  隔天早上你走了,我决定让我的生活重新来过,所以你在答录机中留下的电话,我并没有抄下来,因为我不要任何男人了,那时我只要自己一个人。

  那天起,或许你也可以感觉到,我在过一种和自己影子相伴的日子。

  有时听你讲电话,真的很想打你。

  既然你觉得我很烂,教书教得不好,带学生也不用心,那你干么要理我?还讲一堆大道理给我听,你以为你是谁啊?

  可是呢,我真的听进去了耶。

  偶尔想一想,好像教书真的要有点职业道德,所以我就认真一点起来了,学生也说我跟以前不一样了,了不起吧,都是拜你所赐哦!

  不过这种改过向善的事,我是不会让你知道的,太丢脸了。

  还有一种想打你的时候,就是你在自怨自艾的时候。

  事情已经是这样了,你再怎么不平也没用,你的家庭还是不会改变,你的挫折还是存在,不如坦然面对,好好去走你想走的路。

  而且人要有意志力,你该去找出一件你能做的、想做的事,不要什么都懂一点,却没有一项能发挥长才,那实在太惨了。

  加油啊,请坚强一点,这才是我喜欢的男人。

  有一次,清晨六点多,你在钓虾场钓了几小时后,拿烤好的虾子来给我吃,那是什么时候的事呢?我也记不得了。

  但我很高兴哦,我全部都吃掉了,虽然肚子有点难过,但这是你送我的,所以我都没分猫吃,一个人努力地吃光光。


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