单相思万岁(20)_君君

二十

　　我正在生气他的任性，身边突然有人：“算了，让他们男人去喝吧。”

　　我回头一看，一身雪白的新娘子在我身边劝我，眼里充满了对新郎的柔情蜜意。

　　“有时候，男人就是这个样子，高兴也喝，伤心也喝，这算是他们表达感情的一种方式吧。”

　　我笑着说：“这算什么表达方式？”

　　她也笑了，“看起来似乎很幼稚。可是男人不同于女人，女人心伤了可以选择一个胸膛哭泣，可是男人是不能哭的，所以他们就只能选择其他的方式发泄。”

　　我听了，才觉得有些道理。我对郭子建并不太了解，相聚的时间太短暂，我甚至没有时间关心他的境况，又怎么会知道他用什么样的方式发泄呢？

　　“石海就是这样，求婚那天，他高兴的喝了一瓶XO呢！”

　　“你……很幸福。”我由衷地说。

　　“谢谢，也希望能早日喝到你们的喜酒。”

　　我听到这句话，脸上的笑容有点凝固，我们的喜酒……

　　回程中，我只能叫一辆计程车，因为他实在已经烂醉如泥了。

　　他颀长的身材躺在计程车的后座实在委屈了些，我只好抱起他的上半身，让他的背部比较舒服的靠在我大腿上。

　　“真是的！干么喝那么多酒！你看你醉的。”我一边怨他，一边把他散在脸上的乱发拨开，计新鲜空气充足些。

　　“我知道……你不喜欢酒……酒昧……”他努力挣开眼睛，却根本找不到焦距。

　　“那你还一个劲的灌自己酒？”

　　“对……对不起……”

　　他挣扎着想起来，可是虚弱的身体根本不能支撑，我搂着他，“好了，别动了，别吐在车子里。”

　　他把身体的重量放心的交给我，头颅瘫软的靠在我胸上。“谢谢。”

　　我看见他闭上的眼睛，以为他睡着了，可是过了一会儿，他突然说：“我大哥死了。”

　　“嗯？”

　　“我大哥……在……在婚礼前撞车死了……”

　　“天！”难道是因为这个，所以他今天才那样的喝酒。“那你父母……”

　　他没有回答，只是在我怀里呢喃些什么。我听不见，附耳过去，只听见“不能……”几个车。我本来还想问，可是从他消失的话语中，知道他真的睡着了。

　　我低头看着他苍白的脸，心疼的抚摸着。此时此刻的他不同于平常的稳重，是那么脆弱。让我心中也涌起一种怜惜。怜惜？这样一个有能力的男子怎么会让我怜惜呢？是因为他大哥的悲剧吗？

　　我看着窗外的景色，搂他搂得更紧，我舍不得他，我真的舍不得结束！

　　可是父母支持我上大学，上研究所，为的是希望我出人头地，而NASA的机会更是难找。我努力了那么久，不是就为了成功吗？难道这不是我一直想要的吗？我该怎样在他和事业之间做出选择？

　　我头脑里再次混乱，只剩下他浓重的呼吸震撼着我的心房。

　　一九九七年七月四日

　　几年后的我多次回忆起来，总觉得连天都是注定让我们分离。

　　那天，他正要告诉我，他想让我见见他的父母，却不小心发现NASA给我的录取通知。

　　我还记得十分清楚，他脸上的沮丧、苍白、痛心……让我也痛苦的闭上眼睛，仿佛这样子，就从来没有事情发生过似的。

　　但是我唯一无愧于心的就是，我从来没有想过要去欺骗他，所以在他受伤的质问我，我是否在玩弄他感情的时候，我感觉到从来没有过的侮辱。

　　仅仅是如果……如果……我能早一步对他说出我的境况，如果我们没有那样大吵一架，或许今天的我，就是他的妻子了？

　　“为什么？”他眼里满是怒火，他稳重的语气在此时仿佛是撒旦般的阴沉。

　　“对不起……我……”我的心里一阵恐惧，我从来没有承受他如此的质问。

　　“你从一开始就是这么想的对吗？从四年前的那一夜，你就没有打算和我真正在一起，我在你心中算是什么？一个玩偶吗？”他狠狠的把信函扔出去。

　　我倏地睁大眼睛，不敢相信他竟然这样扭曲我的感情。“我没有！郭子建！你在侮辱我，我从来没有想过要欺骗你。”

　　“那这是什么？”他抓起掉在地上的信件掷在我眼前。

　　我再次闭上眼睛，顺了一口气才能够平静地回答，“实际上我回来的时候就想对你说我要留在美国的事情……只是我想不出一个合适的场合，一个合适的时机……”

　　“你欺骗我……你欺骗我！你骗了我的感情！你欺骗我的心！”我第一次见到他痛吼，他的声音那么痛苦，带着背叛的愤怒。是我毫不留情的在他心里划了一道血淋淋的伤口！

　　可是我并不是故意的啊，他的评论对我不公平！

　　“我从来没有想过要欺骗你，真的，子建，相信我这一次……”

　　他瘫坐在沙发上，手无力的掩住自己的脸庞。“那你会留在台湾吗？”他抬起头来看我，“你会为了我而留下吗？”

　　我……我会为了他而留下吗？我自己也茫然了。我并不想保持沉默，可是我却不知道该怎么回答，我愿意为了他而放弃自己努力了十几年的目标吗……

　　他自嘲，“不会，我知道你不会……你过去不会，现在不会，将来……也不会。你父母的期望，你自己的价值永远是比我重要的，不是吗？”

　　“子建……我……不能放弃前途。”我低下头，不去看他的脸，怕他痛苦的神色让我动摇。

　　绝情吗？冷血吗？对待这样一个一心一意的男人，我说出了这样伤他的话。可是我有什么选择？如果现在我留下来了，今后我会不会后悔呢？在这样的困境里面，我本能的选择保持现在的样子，即使我也会伤心难过，至少我不会造成无可挽回的损失。

　　他不语。是早就料到我的回答了？

　　“其实，你一回来我就感觉到你的疏远了，只是我在自欺欺人而已。”

　　“对不起。”

　　“别说对不起。别说……”

　　“你……能去美国吗？”我小心翼翼的期待着。

　　他苦笑，什么也不说，可是我已经知道答案了。

　　那次他醉了后，在车上想跟我说的，是：我不能离开台湾了。

　　为什么他要求我留下，可是却不能为我去美国呢？随即我就谴责自己的自私，他的父母该怎样面对？刚刚死了大儿子，连小儿子也要离开。

　　他走到我面前，定定地看着我，“我只问你一句话，你爱过我吗？在我们交往了四年的这段时间内，你可曾想过这个字？你有没有问过自己对我的感情？”

　　爱？

　　我猛地一震！

　　这个问题……我竟然从来没有想过！

　　我看着他，脑海里出现的是他的身影。每当孤独寂寞时，我总会拿出他的信件反复读着。每次面对困难和挫折，总会打电话给他倾诉自己的心声。每次他在我耳边轻前我的名字的时候，我心里都涌出那种热烈的满足……每次……每次……

　　这是不是爱？这是不是爱？或者只是依赖而已？

　　我震惊的发现我根本没有区分爱的能力！

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