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三十二


  直到天黑,我才开车下山。山路原本就大小坑洞多,崎岖难行,加上夜晚视线不佳,一个不小心,竟然撞上了路边的大石块。

  惊魂未定的看着凹陷大半的车头,我的泪又飙出来了。就这样倚着车身,不顾一切的嚎啕大哭。

  都过去了……从今以后,我谁也不要,谁也不爱了。

  隔天的太阳照常升起,工作生活一样忙碌,日子仍然一天一天的过了。经理对于我的表现颇为赞赏,和同事之间也相处愉快,爸妈也很满意我的转变,说起来这一切真是美满愉快,若是人生能如此平顺的度过,也就再好也不过了是吗?

  但是,我的心口却像是缺了一大块,空空荡荡。那样因为寂寞、孤独而疼痛难抑的感觉,常在夜深人静时分让我枯坐难眠。

  这样的痛楚,以前和小伍分手时也有过的。有了之前的经验,我相信自己很快就会痊愈,很快就会忘记过去,很快很快……

  一个月。两个月。春天。夏天。时间从来没有因为任何人而停下脚步。

  虽然岁月光阴依然不留情的飞逝,倒也出现不少值得庆贺的事,例如小伍终于在第三十次的相亲之后,决定结婚了。

  “再不结婚,我妈说她要死给我看。”小伍淡淡的说。

  我诚心的为他祝福。“记得给我喜帖,一定包个红包去。”

  “小安,我以为你会难过的,但是看来是完全没有。”

  “我要难过什么啊!才子佳人,祝福都来不及了!”我嘻嘻笑。

  “这两年下来,我始终没办法理解——”他沉默了好一会儿,才说:

  “要忘记一个人,很难;要爱上另一个人,更难。小安,你到底是怎么做到的?”

  “我……”喉头像是梗住了,再也接不上话。

  原来小伍并没有原谅我,即使已经过了两年,他心里还是这么深深地怨着我……

  能不能忘了我?心理学上说过,遗忘也是一种治疗,如果小伍忘了我,是不是就能原谅我?

  不要让我有任何亏欠你的地方,拜托……整夜翻来覆去,我的脑海里尽是这句话。

  隔天,我去邮局寄了一封信。除了按礼俗送上红包,还有一张卡片。

  小伍:

  除了祝福,我想不出更好的话了。

  结婚是人生另一个阶段的开始,就让过去的一切,随风而逝吧。

  请原谅我的愚拙,愿你,幸福快乐。

  小安

  除了小伍的这件喜事之外,能令人稍稍宽心安慰的,就属我在工作上的表现了。

  也许是真的开窍了,我把精神和时间专注在工作里,加上经理的好意提拔,不过才一年半的时间,竟然从小专员一路往上爬到课长,几乎要让众人跌破眼镜。

  更幸运的是,我还插班考上了成大的夜间部。

  开学第一天,我提着颇具分量的书本坐在熟悉的大榕树下,望着校园内来来去去的青春身影,内心五味杂陈,百感交集。

  回首从前,我只是个没有计画、没有目标和企图心的傻瓜,日子过得平淡简单,以为人生那样就足够了,谁知道我也会有力争上游的一天呢?人果真是需要藉着压力来转为动力的呀。

  白天是繁重的工作,夜晚还有一堆功课要学习。为了生活上的方便,我在公司和学校的路途中租了个小公寓,独自在台南市区生活,周末才回乡下老家。

  房子在十九楼,居高临下的夜景令人舒坦,累了倦了的时候,便倚着落地窗望向逐渐安静的街道,看着万家灯火暗灭,深藏的孤独和寂寞,总不免在此时浮上心头。

  我很清楚自己挂念的是何人。

  没有我,杰笙过得好吗?是不是会像我一样,习惯在人群中搜寻着熟悉的背影,殷殷期盼着电话铃声会带来令人倾心的温柔嗓音?

  我有满腔超乎想像的思念。但是,只要想到是谁先断了音讯,那抹心酸和苦楚,还有莫名的委屈,就像是洪水泛滥一样,随时可以把人淹没。

  是我做错了什么?否则,为什么就这么失去联络呢?他明明还活得好好的,甚至时时和小伍保持联系的呀。再说,这并不是杰笙的行事风格,他哪是这样不清不楚、不明不白的人呢。

  有时候,我也会冲动地想问个详细,只要打个电话给小伍,相信他不会拒绝我的要求。但是一想到还要过小伍这一关,我的勇气就全烟消云散了,毕竟面对小伍,还是有抛不去的愧疚和亏欠感觉啊。

  在忙碌、压力、疑惑、暗自感伤之中,时光飞快的消逝,我终于拿到了国立大学的毕业证书,而且还考上研究所,连硕士学位也攻下了。


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