散发

　　先是父亲病了，看了三个月的医生，便寿终正寝，替父亲办完后事，我节蓄已经去得七七八八，母亲伤心之余，没有心思再做家务，成日靠在床上流泪，我只得雇个佣人来照顾她。

　　正当要节哀顺变的时候，发觉端木的兴止诡秘，起了疑心，略加打听，发觉原来他与一个打字员走得很近，所有的亲友都知道了，独独把我一个人瞒在鼓里。

　　我便叫他出来谈判。

　　"要分手便分手，我是无所谓的，但是何必瞒着我，叫我丢这个脸。"

　　他便干脆的说："玲，我们坦坦白白的说吧，我觉得你天一在愁眉苦脸，满腹心事，我又不能帮你，看着你烦恼所以……"

　　我苦涩地说："我家里发生了那样的大事，你还想我恁地？"

　　他说："你一直是很沉重的一个人，开头我被你的气质、能力及智力所吸引，后来发觉心情变得同你一般结郁……她，她不一样，她很简单……比较适合我。"

　　我沉默，我们走了三年。

　　"下了班之后很疲倦，想找一个人伴着看戏跳舞，嘻嘻哈哈……我是一个平凡的男人，要求很低……"

　　我完全明白他吞吞吐吐想说些什么。

　　他也知道以我的脾气来说，决不能容忍什么第三者，他就是在等这么一天。

　　我和颜悦色地说："不要紧，我们以后还是朋友，你跟她去好了，做你爱做的事。"

　　他很感激，把手按在我手上。我连忙缩回手，有种脏腻的感觉，不知恁地，不愿再与他有任何接触。

　　以前也接过吻拥抱过，我皱起眉头，怎么可能，同这样一个人。女人的眼光很多时候差得连自己都不置信，随便抓一个莫名其妙的人，随便走起来，最后随便结婚，或是随便分手。

　　多么可怕。

　　我为这件事羞愧。又不是十七八岁的小女孩子，认识端木那年已经二十四岁，刚刚大学毕业，这么没有眼光。

　　我站起来，"一切结束了，再见。"

　　"玲，"他还想说什么。

　　我反而要安慰她，"无所谓，别放在心上。"

　　他非常安慰。

　　就这样子结束一段感情。

　　真奇怪，有些女人一嫁便得顺利如意，后来那数十年便专职结婚生子。我单是找这个配偶，怕得穷数十年之勤力，许不一定找得到。

　　心情奇劣，仍然控制着。

　　母亲渐渐疑心，问我："端木呢？他怎么不来？"

　　我说，"他出差到外国去了。"不想在这个时候解释。

　　"到哪一个国家呀。"

　　"英国。"

　　"怎么没听他说起？"

　　"我们家那么多，他插孙下嘴。"

　　妈妈说："要钉紧他啊。"

　　我最恨就是听见这种话。钉，什么叫钉？我没有这个遗传，没有这个本事。忽然我发觉连妈妈都成了负累。父亲过身后她就拿我来作替身，过分的关心，太多的意见，都形成一种压力，我又没法抛下她搬出去住，实在很痛心。

　　下班回到家，还得应付她的问长问短，不能休息，心神俱累。

　　如今我才知道有兄弟姐妹的好处，家庭中的责任，大家分担。

　　不是说我嫌妈妈，而是最近压力实在太大，令我想找个窝孵下去，不再挣扎。

　　每天仍然得上班。

　　以前每隔一天便洗一次头发，现在一个星期也不想动手，头发腻了油了，便束起来。衣服拿一套出来便穿足三天，我的外型是大不如前了。

　　同事们给我面子，对我呆滞的能力及表情表示容忍，因为我鬓脚别着一朵白花。

　　白花除下之后，他们的要求便跟着苛刻起来。

　　我仍然没有打扮自己，且染上了烟癖。

　　老板对我算过得去，但一下子冷，一下子热，一张白板面孔老是没表情，大眼睛永远在翻白眼，他同我说："不要对同事板面孔。"

　　敢怒不敢言还不可以，非得挂个笑脸不可。

　　实在笑不出来。晚上做梦，一时间看见自己端木结婚了，一时间又觉得是另外一个人，比端木更好的，他叫我一切不要担心，他会照顾我，对我好。

　　感动之余，泪落一地，醒来的时候，枕头还是湿的。

　　就在这个时间，。升级的名单公布，人人有份，独漏了我。

　　我一双手抖得象筛糠似的，如五雷轰顶，一口气说怎么都提不上来，卡住在胸腔里，腿里象塞了棉花，浸了醋，手足无措。

　　同们兴高采烈地谈论伟大光明的前途，我哭不是，笑不是，不知如何应付，没个去路，只好埋头苦写，等于一张纸都写满了，猛然发觉是"明天不要起来就好了，明天不要再醒就好了"。

　　我整个人象崩溃似的，挨到下班，躺床上，眼泪忙不迭地滚下来。

　　妈妈过来说："我都知道了。"

　　我转个身子，她知道什么？

　　她要是知道做人那么辛苦，就不该生孩子。

　　"端木是不好，不过你又不是七老八十，怕什么？"

　　"让我静一会儿好不好？"我哀求。

　　"好不容易等你下班，有个说话的人，"她咕哝，"不了一整天，劝你一下，又好心没好报。"

　　我不去睬她。

　　她仍然不放过我，"快快再找一个人，比他更好的，出口气。"

　　我不出声，想起我听来的一个故事，一个女人终于找到更好的人，只是在十年之后！十年。争不争这口气已经不重要，十年后！

　　十年后一切无痕无恨，还有什么气，各走各的阳关道或是独木桥，都与人无尤。

　　最恼人便是明天太阳还是照升上来，我还得鼓起勇气去上班，面对一切不如意与不景气。

　　老板益发瞧我不顺眼，我就算写二十六个方块字也还是错，我连辞工的力气都没有，让他开除我好了。

　　现在外头做事的人，都轰轰烈烈的，动辄拍桌子走人，象我这样好脾气忍完再忍的人，吓呆了老板，一时间他手足无措，不知如何打发我才好，待他冷静下来，必然会得对我表白，届时再辞职不迟。

　　现在我的情绪一败涂地，很难叫我主动去做什么，先混一阵子再说。

　　可是老天爷还嫌我太轻松。

　　第二天母亲就病了。

　　把她送到医院去的时候，我巴不得躺在担架上的人是我，而不是她。

　　我也希望明天不必床，不必再应付生活上大大小小的事情，不必再扮着笑脸设法升职，找对象……

　　一切都太令人劳累。

　　医生同我说："令堂体质很差。"

　　她需要住院。

　　我下班便来回地探护她。

　　住院费用是一笔大数目，到这种地步我反而镇静下来，事情不可能更坏。母亲要不好起来，要不病逝，老板要不开除我，要不留着我，一切公开了也好。

　　我一日拖一日，心上犹如一只老鼠在缓缓啮咬，寝食难安。俗谚云：失意事来，处处以忍。我痛苦地，默默低头忍耐。

　　气候那么恶劣，我连一个挡风的地方都没有，吹得冰冻，一头一脑都是灰沙。渐渐我连朋友都生分了，因为没有什么好说的，处处要强颜欢笑，越是处于劣境越要充着些，这个社会是锄弱扶强的，路见不平，哪里还找得到拔刀相助的人，不平？把它踩踩平。

　　心中被父母亲的病以及端木的无情折磨得麻木，对同事朋友的冷眼，便看不到那么多。》

　　公司里连二接三有人请客饭，庆祝，兴高采烈，唯恐锦衣夜行。不参加，益发显得小气，参加呢，坐那里还得摆出一副合作之款，装得太开心，人家会以为这个人没点血性，怎么搅的，也不懂得惭愧难受，装得不乐呢，也不行，人家又想：没才干就得认命，干吗闷闷不乐？

　　真是好有一比：猪八戒照镜子，两边不是人。

　　老板的待遇也不同了，指着我说："你！帮他听电话，他在赶功夫！"就差没把我的皮剥下来铺在门口给众人当鞋毡。

　　天下有这么势利的人，世态炎闵可见一斑。

　　我拿不定主意是否要离职。

　　现在走也不行，人会说我赌气，我彷徨到了极点，面孔上有种出奇的倔强以及不在乎。

　　等母亲的好了再说吧，现在连做求职信的心思都没有。

　　母亲并没有地转。一个月后，我在心焦力瘁的情况下，看着她咽下最后一口气。

　　我没有哭，眼泪早已干涸。

　　我向老板告假的时候，眼睛并没有看着他，我已学会不去看人的面孔，他把屁股向着我，也没有什么分别。我低声说"对不起"，然后把告假条子递上去。

　　我得到三天假期。

　　家中少了父母亲，显得非常空宽，常常一个人坐在冰阴的客厅中，深觉生命多余。

　　最后一天，我趁着店铺末打烊，跑去理一个发，把油腻的发发剪掉，熨得巾在头上，又买了十来套素色衣裳，正值减价，还拣了个便宜，又配了皮革手袋。

　　再没心思，也得从头开始，活着的人要活下，从头收拾旧山河。

　　第二天一身全新的去上班，虽然没有化妆，也觉得同事们对我略加注意，觉得对我颇有从头估计的必要。

　　我不是为他们，而是为自己，再不如意，也已经发泄够，即使表露，也不必如丧考妣地永远不饮不食。反正是要活下去的，不如把臭皮囊装饰得美丽一点。

　　一切最坏的已经过去。

　　滑稽的是，母亲在银行的保险箱一打开，里面有四十多两金子，时值十多万。

　　早晓得有这笔钱，我就辞职不干，从头来过。

　　此刻做生不如做熟，反正老皮老肉，也不想看报找新工，数个月瞧瞧形势再说。

　　我不能没有工作，即使现在白天劳累一天，晚上回到家，还是得很。

　　竟没有机会认识新朋友。

　　公司里来来去去是那一班牛鬼蛇神，我现在晚上又不出去，哪里有伴。

　　听人说的士高里风光非常好，十分钟便可以交到异性"朋友"，搭着肩膊亲亲热热离开。

　　我并不是受首先观念束缚，而是深深认为这种男妇关系不但邋遢，基本上也解决不了寂寞愁闷。

　　也许端木说得对，我心情太过沉重，神情太过拘谨，所以不受朋友欢迎。

　　谁的心底没有一两件不如意的，谁的生活中没有小挫折，也不必象我这么成日价愁眉苦恼的。

　　李太白那"人生在世不称意，明朝散发弄扁舟"太过潇洒，商业社会中不容许这样的行为，我还是抬起头来面对现实的好。

　　这般阿Ｑ精神一番，我觉得有种前所未有的胜利，面孔上居然露出微笑。

　　同事甲同我说："你知道吗？老板要转职。"

　　"什么？"我第一次听到这个新闻。

　　"一朝天子一朝臣，我们未必做得长。"

　　"不一定，新老板是谁？我们这位又怎么要走了？"

　　"唉，你家在这半年发生这么大的变化，也难怪你无暇兼顾其他的事，他说要走已经很久了。"

　　"走到哪儿去？"

　　"移民。"

　　哦，原来如此。

　　"新老板几时来？"

　　"你不知道吗？"乙说："下个月十二日。"

　　"这么快？"丙问。

　　"他带着一男一女两个亲信过来。"乙又说。

　　我心想，事情不可能更糟了。管谁过来都一样，反正这一位老板不肯原谅我，我再努力也不管用，说不定新老板一上台，反而有个转机。

　　乙说："你要振作点。"

　　"我？"我问。

　　丙说："是呀，年纪大了总会去的，做儿女要节哀顺变。"

　　我说："谢谢你们关注。"

　　"情绪低落，会影响工作的。"

　　"是。"我很温和。

　　过不到一会儿，新老板带着助手过来。那一男一女似金童玉女似的，和蔼可亲，办事落力，看样子是要整顿公司的风气。

　　同事甲跟我说；"董小姐已结了婚。"

　　最近同事们比较肯跟我闲聊。

　　"结了婚怎么还称小姐？"

　　"现在流行这样。"

　　"哦。"我说。

　　"萧先生是单身。"

　　我微笑，我也察觉了，每当他走过，自打字员到公关部主任，都立刻表示关注，纷纷打招呼、起立、借荫头与他攀谈，小姐想高攀，太太们家里许还有适龄的妹妹、侄女、表妹之类。

　　而我。

　　在这一年里，我是灰了心，哪里还有心思，任凭人花簇簇地宦去官来，我老是皮笑肉不笑地做正经事。

　　不过趁着乱纷纷，我地位的危机似乎也已成为过去。

　　在骨节眼上，不忍耐是不行的。

　　萧先生传我进去问话，叫我说一说我那个部门的情况。

　　我很警惕，为什么单叫我？还是每个人都叫？我很中肯地解释一下，他问到细节，我就不肯说了。

　　他是一个很斯文的年轻人，看得出来自环境相当好的家庭，面孔上有种未经风霜的朝气，但性格又很谦厚，见我不肯多说，就不再问。

　　象以前一样，我并没有趁此机会撑足了篷向上司献殷勤。

　　很久之前我已经发觉自己对人很冷淡，经过这事，更加孤拐，无法与同事融洽起来。

　　我在下班的时候收拾好文件，准时走。

　　其他的同事起码还打算多留十分钟，没事做也在纸上画乌龟，表示忙碌。

　　萧先生走过来，跟我说："有一件事，你比较在行，我想请你一块去走一次。"

　　我很讶异，已经下班了，什么事？

　　"烦你今天超时工作。"

　　"没问题。"只要是公事，便没问题。

　　女同事们投来艳羡的目光，即使是公事，也昌好的，能够与萧先生单独出去，哗！

　　我挽起皮包与他出去。

　　他驾车。萧穿一套呢西装，非常沉着的颜色与式样，配条文静的领带，我坐在他身边，有种和煦的感觉。

　　我们到一家厂去看货版，他觉得不错，正是我熟悉的题目，我第一次在他面前清晰表达我的意见。

　　办妥公事后他邀我晚饭，我肚子忽然饿起来，胃口恢复机能，说希望吃日本菜。

　　我们坐下来，我也不理他，先叫一小瓶清酒。

　　以前端木老说我没女人味，总等不及男伴问冷嘘暖，什么事都亲力亲为，想想真惨，男人看得起我，把我当男人，所以我不能再降级当自己是女人。

　　我很沉默。这是我一贯的作风。

　　我没说话，萧倒说了，"我查过记录，你仿佛在公司里不大如意。"

　　"也不算挺不得意。"我微笑。

　　"上半年的表现不大好，是因为家事的缘故吗？"我喝一口酒，"下班了，不想说公事。"

　　他点点头，"你好象不大喜欢争。"

　　我还是微笑。怎么争呢？老板有电话来，我与别人同样坐电话机羊，别人有胆子把我伸出拿听筒的手挡开，喝声"我来！"就咕咕哝哝跟老板说起来。怎么急呢？

　　我说；"我是有点惰性，也相信命运，不过他们老说：性格控制命运，所以也不能怪人"。

　　"也不想改？"他问。

　　我说："哪里还有得改？三岁看八十，都二十多岁的人了，哪里有得改？"

　　他说："是没有必要，不是错就不必改，每个人性情不同，是以有些人适宜从商，有些人适宜干艺术。"

　　我笑，"我空有艺术家的架势，而没有艺术的天分。"顺手干了手中的酒："晚了，萧先生，我想走了。"

　　"我送你回去。"

　　"不必了，大家同事，何劳送来送去的。"

　　"但是……"

　　我到门口，伸手招了部计程车，便坐上去，"再见。"我说。

　　第二天在公司见到他，绝口不提前一天的事。

　　后来那些货的合同、交易，就交在我手中，忽然获得信任，我精神稍佳，我同我自己说：仿佛有一丝阳光了。

　　同事们对我发生了新的兴趣，不那么排挤，但到这个时候，我对世道已惯，此心倒处悠然，也无所谓了，天无绝人之路，一切事要处之泰然。

　　连董小姐都对我不错，我发觉她与都不喜欢来不及拍马屁的下属。也不是每个人都会奉承，但大多数人都比我滑头，他们没进公司，已经把人与打听得一清二楚，一开头就知道怎么做，姿态美妙，效果自然不同凡响，我实在太懒散，现炒现卖，加上家庭变帮，更没心情去兴轰轰地办事，也是应该如此。

　　但脾气怎么改呢。

　　不可能有得改。

　　我是跟了爹那不浪遗传，他一辈子穷教书，一辈子没得意过。

　　白天似乎已经心情平息，一切与常人无异，最怕半夜醒来，胃痛得不能入寐，坐在床头细想从前，朦胧间不如意之事拂之不去，把我笼罩住，几乎窒息。我时时常流泪，白天又忘得一干二，从头开始。

　　萧第二次叫住我的时候，也是下班时分。

　　我有过一次经验，没有多问，便跟着他开步走。

　　上了车，他才问："是日本菜，还是法国菜。"

　　我转头愕然问："什么？"

　　他用一种婉惜的口气说："你这个傻蛋。"

　　"傻蛋？"

　　"我们去吃饭，还是去办公。"

　　我的面孔慢慢涨红，"唉呀，你这个人……"

　　"太老实了，做人不会转弯，要吃亏的。"

　　我说："不要紧，已经过了二十多年相安无事。"

　　他说："我很欣赏你这种气质。"

　　我觉得很露骨，这样说已经对我表示有很大好感。我？本公司有十多二十个花枝招展的女职员哪，不过约会一下也是很普通的，我还是别一心以为鸿鹄将至。

　　他把我带去吃法国菜，一坐下我便叫酒。

　　"你很喜欢喝一点。"他说。

　　"是，迟早要变酒鬼的。"我自嘲。

　　我们叫了蜗牛及芦笋。

　　我仍然想不有什么有什么话要跟他说，仍然维持缄默。

　　他说："不爱说话的女人真可爱。"

　　我更加诧异，奇怪，我的一切缺点在他的眼中，几乎都变了优点。天底下真有缘分这件事？

　　他问："你以为对女人来说：事业重要还是家庭重要："

　　我笑，"一个人生观不外是他生活经验的累积，我在工作上挺不顺利，你此刻问我，我当然说是家庭重要，一个幸福家庭是女人的防空洞，逃避现实的好去处。"

　　我心里想：他这么年轻，不过发一分高薪，看样子生活没有什么基础，不过找象他这样的男孩，也还不容易找到，这年头你说做女人有多难！跟了他，还不一样要早上七点爬起来去与办公室的风雨作战，只不过不是孤军，有个人陪打仗而已。

　　我一个胡思乱想。

　　"说得很好。"

　　我忽然俏皮起来，"你大概约了近百位职业妇女，问她们什么较重要，职业或是家庭，而我答得最好，拿到第一名，是不是？"

　　他呆一呆，也笑。大概是没想到我尚有活泼的一面吧。

　　我看着他，他扬起一条眉毛，"我觉得我们顶谈得来。"

　　这就是男从跟女人的分别，象他那样的男孩子，只想要一个成熟大方的女朋友，情绪稳定地陪他说说笑笑，但是女人到了这个年纪，对这一套丧失兴趣，巴不得三言两言便找到个好归宿，最好是经济情况稳定，可以请得起一两个佣人，让我在家安安定定的一天吃够三餐，照顾孩子。

　　换句话说，萧的外表与内在再吸引人而没有实质，也是枉然。他并不是我这种年纪女人的理想伴侣。他比较适合那种大学刚出来的小女孩。

　　想到这里，我的态度更大方。我们活在一个现实的世界里，做人不得不现实一点，既然没有将来，那就要尽量利用现在，谈得来便要多谈了。

　　我与他很晚才分手，他坚持要送我回去，我就让他送，有个人接送也是身分象征，从此以后，我不必苦苦去挤公路车。

　　而同事对我的看法，也大不同了，对我说起话来，有种特殊的，热昵的态度，带着商榷性的。

　　我很感慨，这班可爱的人，转方向转向得那么快，真为难他们了。

　　我心中的结仍然没有解开来，仍然对他们没有好感，努力与他们维持一定的距离。

　　而且决定离开他们。

　　我正式翻报纸找新工作，忙着应征，很快找到另外一份工作，薪水好一点点，但是新作风新人事，不少免要花一番力气来应付，不是那么容易的。

　　不过我非得过去不可，没有选择余地。在这里已经太久了，适逢那个时候说要走，人会多心，说我小气，现在已经有了转机，再不走，还待几时？

　　我向萧递辞职信。

　　他点点头，"你这样做是对的，"又说："难为你直忍了半年。"

　　我说："时间总是会过的。"非常唏嘘。

　　"相信你也知道，在公司里得意与否，只是公司里的事，应该与你个人价值无关。"

　　"但至少也是一种价值观念的徇。"我微笑。

　　"希望你在别的公司里可以一展身手。"

　　我摇摇头，"象我这样性格的人……"

　　"别气馁，那边的工作比较文静，也许适合你。"

　　我耸耸肩，"希望在人间。"

　　"别这么说，你本性不是颓丧的，不应说听天由命这种话。"

　　我伸手与他握一握。

　　"我们仍然是朋友，仍然可以去吃日本菜或法国菜。"

　　"当然。"我应允着，但是非常怀疑。

　　我下班，他送我，在他的车子里，我得到暂时的休息。我闭上双眼，把头枕在车垫上。

　　我不知道是否每个人都象我这么疲倦，这么不东，这么不顺，相信一大半的人如是，但是大家都挣扎着生活下去，活得好好的，努力遮掩苍白的心，装起笑脸，过了一日又一日。而我，真是疲态毕露。

　　到一个新的环境去，并没有带来若干兴奋，老生常谈，换汤不换药，反正就是那么一回事，日出日落，昭华不再。

　　"你不舒服？"萧问。

　　"还好，只是累。"

　　"不要紧，全是一条曲折的道路，每一个路口都有新的机会。"他鼓励我。

　　我只好微笑。

□ 作者：亦舒

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