这只是一次飞翔(5)_呢喃的火花

五

　　那个时候，我们已经是很好的朋友了，她有时候很喜欢我写的东西，给我写很多的评论。有时候不喜欢，退稿，然后在QQ上很认真地告诉我为什么不喜欢。我很认真地听，带着笑，我喜欢文字，她也喜欢。我喜欢喜欢文字的女孩，她叫蓝雪非。

　　两年的时间里，我总是在写字，我想用自己的文字来养活自己，但总是不如意，我不敢轻易喜欢上一个女孩子，比如亚子。因为我怕，我怕不能给她快乐，我怕她不懂我。我喜欢蓝雪非，因为她比我更喜欢文字，我喜欢蓝雪非，因为她还不知道我喜欢她。她很认真地了解着我。

　　而那时候，我大二，已经是个安静得几乎放弃了所有的理想的人，我很寂寞。

　　我知道，蓝雪非也是个寂寞的人。她第一次打电话给我的时候，我正趴在电脑旁边睡觉。我拿起电话，她支吾了半天，没有说自己要找谁。我是在几秒钟后才反应过来的，我知道她是蓝雪非，会找我而叫不出我的名字的女孩子只有她，于是我笑着叫她"傻瓜"。她也笑，声音也是那么可爱，当时我不知道她的年纪，只是看过她的照片，觉得比我成熟，我想叫她"姐姐"，我喜欢叫人"姐姐"。因为我一直觉得自己需要别人的照顾。可是听到她的声音，我突然开始疑惑起来，对自己的判断。

　　我一直以为，我想要的，不是爱情，是别人对我的想念和关怀。因为，爱情，我给不起。

　　当我第一次叫她傻瓜的时候，我没有发觉到一切开始变得暧昧起来。

　　她在外面租的房子，用别人的电脑，每天晚上跟我聊天。开始的时候只是谈论文字，然后加入生活。她跟我说，妈妈病了，她好担心。我安慰她，我知道我们都很叛逆，我们都是想家的人。她说她想搬回家去住，我说那很好，爸爸妈妈一定很开心。

　　我很开心的时候，我开始想念蓝雪非。她开始说我可爱，她说她喜欢我的可爱。我开始不正经，开始说自己是色色的可爱，开始要她的拥抱，开始在她睡觉后给她写情诗，我开始想亲她，可是她就是不让我亲，虽然只是网络上很泛滥的一个图标。

　　她问我想什么时候结婚，我说不知道。我真的不知道。她告诉我她喜欢怎么样的男人，她说，"总有艳红的影在梦里飘过，是一片朦胧间的闪亮光彩，泛滥美丽的河流成灾、成幻。一直相信，生命里会有那样的一个人，他是为我而生，立于彼方静静等待着我，等我执其手与他共同经历风雨轮回。我也只是在人群中不断不断地寻找着他，寻找网罗成一生、一身的劳奔。

　　喜欢这样的男子。关心呵护我，包容我偶尔的调皮，指正我的歪理。人群中沉默不多言语，而说的却都据理不争。对于体坛和国政自有一套见解，对于情感却是专执和绵密。

　　我喜欢这样的男子，我也相信他会在彼方安然守侯一方绿色的林，不曾离去。

　　我这样相信着，所以在遇见他之后会有这样宿命的感觉。这是即定的爱情，绿色铺天盖地涌过来，像高山流泻的泉，愿泛舟在这样的泉上，和他一起，簇拥无数蝴蝶奔向海天的尽头。

　　一直相信，生命里会有那样的一个人，他是为我而生，立于彼方静静等待着我，等我执其手与他共同经历风雨轮回。"

　　我开始希望自己能进入她的绿色暖地，绿色暖地是她心底最深处的温暖，她为自己留着的幸福。

　　她第一次发她的照片给我看，叫我帮她格式改小点。她告诉我，发现自己其实挺漂亮，我笑她，是因为我知道她真的挺漂亮。她说她喜欢能为她挡风挡雨的男人，这样子在他的面前，她就会很女人。她要我注意身体，她说她喜欢比较胖一点的男人。

　　我笑得很开心，她开始关心我了。蓝雪非，我在心里笑着叫她的名字，然后睡着。

　　我从来都不知道，我这就是爱了。

　　因为我从来没有爱过。

　　第四章谋杀寂寞

　　你有一个眼神，我一直无法形容。

　　对于你，我有太多的言语无法表诉，它们拥挤在一起，寻找同一个安全出口。

　　你抓着我的手在我的眼睛里写下，寂寞。我以为那是你的名字。

　　于是写字就成我了一场又一场的谋杀。

　　有人犯错是为了掩盖上一次错。我是为了用寂寞谋杀寂寞．

　　2005年7月19日，第5号台风入侵。

　　末未就坐在我的前面，喝拿铁，抽骆驼。

　　她问我，"你叫什么名字？"

　　她问我，"你想知道什么？"

　　我没有名片，我跟她说我是一个作家，想写一个有关于摇滚的小说，想以她为原型。

　　"作家？"她夹着烟像看怪物一样看我。

　　"我也可以自我介绍为写手，如果你觉得我自称为作家很好笑的话。"

　　"只要你喜欢。"我又补上了一句。然后发觉自己好献媚，又沉默了下去。

　　她也不说话，好像在考虑要不要接受。

　　我看着她坐在我面前，我突然大笑起来，"作家"，哈哈，"作家"。是的，我是一个标准的"坐家"，我每天要在电脑前坐上十二个小时以上，我的身边堆满了碗面盒，速融咖啡袋子，饼干袋……。我头发疯乱，我眼睛凹陷，我皮肤干燥，我瘦骨如柴，我常年脚下穿着一双人字拖。

　　我眼冒金星，我需要钱，我要写她，因为我知道这样的稿子不怕没有人要。

　　"又一个疯子。"

　　我承认我一直是狂燥不安的，我急功近利，我想离开这个城市，我知道我必须离开，而我却一无所有，我刚出过一本书，那又怎么样，到现在我都不敢和人家说稿费的事情，谁让我只是个刚出道的写手，中国太不缺写字的人了，中国什么人都不缺。而我以后还得靠着他们混饭吃，创作不能以金钱来衡量的，不是么？我只是个会用文字来呻吟的人，可我还死皮赖脸地欺骗人家我是个作家。

　　我自己都无法承认，我笑得眼泪都流了出来。

　　我面前的这个女子看起来一点也不善良，从她那不屑的嘴角都能看出来，可我一点也不在乎，真的，一点也不在乎。因为我很清楚，她比我好不了哪里去，这种外表冷酷内心软弱无比的女子我见得多了，每天从这个酒吧窜到那个酒吧，就为了那一两百的出场费，还要受各种老板客人的凌辱，和男友之间除了无休止的争吵还是无休止的争吵，却谁也离不开谁，都是绑在同一条绳子上的蚂蚱。

　　她男友那么瘦，比我的瘦骨如柴还瘦，没有二两肉。还不知道有没有吸毒呢，有的话，估计还是个虐待狂和自虐狂。

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