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七十九


  夜深时我有些会难以入睡,常常起身,在录相机里放上一盘有韩纪旅的身影的带子。

  看着他的身姿,分析着他的球技,和他球技背后的性格,回忆着以前他的点点滴滴,然后觉得自己以前对他的了解太少太少。

  于是慢慢从他的篮球比赛开始试着明白韩纪旅这个人,和我们身边太多的不解之迷。

  开始发现他对篮球那无法掩饰的热情,他臭屁十足地在比赛中偷懒,他白痴笑容下强烈地捍卫着自己的自尊。

  哪一个是真实的韩纪旅?投篮钓鱼玩得兴高采烈的韩纪旅?深思熟虑后冷酷而恶毒地训斥我的韩纪旅?温柔而让人依赖地抱着安慰我的韩纪旅?还是虽然爱打球,却自命不凡地不完全投入的韩纪旅?

  我已深陷其中。

  放寒假时我和阿良一起回北京,母亲和父亲平日经常来探望,但我和阿良出于不要他们担心的想法,一些事是一瞒再瞒。不过这次,我终于告诉他们韩纪旅在S市的消息。

  母亲很担心,"他没有多来找你吧,莫凡?"

  "我们……不在同一个学校,也只是见过他一次而已。"我故作镇静地安慰母亲。

  父亲则在一边自言自语:"怪不得他和他母亲好像一下子就断了音讯,没想到啊……韩纪旅也是去了S市。"

  那一天,我是在父母关爱担忧"孤身在外自己要多保重"的眼神里回的房间。

  结果第二天我就遇见了同样回到北京的韩纪旅,说偶然也罢,抑或是我刻意又漫步在我们孩提时玩耍的篮球场?

  看见彼此我们都多少有些虚假地欣喜地笑了,礼节性地问好,你怎么样我怎么样以后,一下子不自然地没了话。

  我和他讲话太小心翼翼,怕自己不由自主脸红起来让他知道自己的感受,怕自己又迟钝自满说错了话让他蔑视,怕自己给他留下什么更坏的影响后再一次看见那个恶毒的韩纪旅。

  而他一样退缩不前,眼睛虽然笑着,却如掩盖着什么似地逃避着我的目光,但同时又好像冷静无声地审视着我的一举一动。那玩笑时的活力开朗,打球时的快乐闲适现在说什么都看不见。

  最后他一副礼节下轻松但有些尴尬地叹了口气,说道:"莫凡我们还是打篮球吧!你没忘记怎么打吧?"

  "没忘。"我也平静简短地回答了他。

  "再和你比赛的话对你太不公平了吧!那还是像以前一样,我教你怎样换手上篮吧!"

  他的口气甚至有些敷衍。

  我没有计较而是带着笑脸看他左手上篮,然后认真地学。

  我想向韩纪旅上次在我最困苦的时候安慰我而道谢,为后来他的受伤而道歉,可是我怎么也说不出口。他也许只是觉得整件事好玩才决定去开安夏生的玩笑的,后来的受伤最多只是没估计到的意外罢了,我根本没有权力觉得他是因为我才这样受伤。

  我害怕他会对我心中珍视的那个回忆不屑一顾,我害怕他会笑我自作多情。

  心中的悲哀感越来越严重,我和韩纪旅现在的交情,连像样地说几句话都不够,也只有如此而已。

  回家的路上一直想着韩纪旅和发生在我们间一切的事,当可以身处事外回头看过去就会发现许多的不妥和不解之处,而渐渐成长的分析能力使一些迷团越来越明显,一些过去的经历显得很突兀。

  我还依稀感觉到:父亲会知道我的疑问的许多答案。

  于是回到家几天后找到和父亲独处的机会后,我静坐着对他说:"前几天我和韩纪旅一起打篮球了。"

  果然他又好奇又担忧地追问我:"他怎么样了?"

  我的声音里有自己都惊讶的哀伤,那种不属于迟钝小孩的幽幽的声音:"爸爸,韩纪旅好像总是不愿意让我看到他的weakspot啊……他好像总是拒绝让我知道什么,拒绝我有任何机会同情他,关心他什么……但是他总是好像什么都不在乎地笑着,可我为什么就感受不到幸福的感觉呢?爸爸,我想了解他,他到底是怎么样呢?"

  父亲看着我,有些不相信的样子,但是他盯着我的眼睛许久后缓慢地开口了:"莫凡,记得圣经中讲的爱吗?你以后再见韩纪旅,倘若他依然不想你看见他软弱,不快乐的时候,你就应该尊重他,不要强去知晓它们。可是倘若再能回复你们的友谊时,不要为他的一举一动感到不满或难过。上主爱你,用那样的爱去爱他,关怀他,不要有任何期待,任何其它动机地爱他,可以吗?"

  我一知半解地点点头。

  不过我一直记得那句话,在以后的日子里渐渐学习去理解"爱"这个字,体会着那么无我的感情,完全为他人着想的感情。

  不仅对待韩纪旅,对待其他人也一样,尽管还是那么对"爱"一知半解,但我会一直努力地用那样的爱去爱他们。


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