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三十五


  冬夜学校的花园里,路灯的光穿透树隙和栅栏照射在一片空地上,而仰望天空,所有的枝杈上已无一片叶子,就那么光秃秃地冷硬地伸展着,夜空灰黑而无情,心也在火与冰的对撞中熬煎。不知为何便谈到这个令人心悸的话题。

  她建议我们调整一下心态,冷静一下。她说我的感情太热烈了,像火一样,靠近我就有一种将被烤焦的感觉。难道她已经感受到了我痴狂的感情过了火?我想是的。在所爱的人身边,我总是那么热烈而缠绵,令她们害怕。而她呢?即使在我们最意醉神迷的时候,她仍然保持着自己的理智和矜持。但我却以为自己受到了冷落,以为她开始有意疏远我,便觉得好像受了伤。大概她从我无助和孤独的眼神中看出些什么,便拉我起来走走。

  我抱住一株粗壮的垂柳,头抵在上面,一句话也不想说。仿佛它现在才是我的倚靠,它不会拒绝我、伤害我,我感到这棵大树无比亲切。她从后面抱住我,或许她能感觉到我的全身在颤抖,我的心在火与冰中熬煎的痛楚。

  我说:“一旦你觉得我们的关系什么时候对你不方便就告诉我吧,我也知道勉强你去喜欢我对你来说是不公平的,因为再有一年半的时间我就要离开这里了。”

  她一面答应,一边不要让我去想这些。我转过身,她抱紧我,把头靠在我肩上。

  她说:“我和你在一起很习惯,也很快乐,”接着又说,“我和以前的那个同学已经无话可说,各走各的路了。”

  这是什么含义?这表示她也喜欢我,但不好意思说出来吗?

  拥抱了很久,夜光中又看见她如星的眼眸和俊美的脸庞。这如花美眷,似水流年啊!我不禁心潮起伏,思绪万千。我要离开她吗?我的心实在割舍不下。

  拥抱中仿佛所有的烦恼和不快都已烟消云散,只有一种相亲相爱的纯情。她像一个娃娃伏在我肩上。我轻轻拍打着她,一边将她在我怀中轻轻摇晃着。她有些歉意地说,可能是今天心情不好才累及了我,又说看到刚才我的样子心里很难过。

  但她为什么不让我再给她写信了呢(上封信的确应该算是情书)?她害怕这是正式的恋爱而逃避吗?但前天她在家给我打电话的时候还笑着说回来要整治我呢,而今晚她说,她每次心情不好时候都希望我会在她身边的,当时的我真的有点幸福。而现在想来却又害怕,但我不想再去深究,再去拉出一个故事来,我只想让她知道我很在乎她,很喜欢她,很珍惜这份情就足够了。

  我们就这样不明不白地交往,保持着不死不活的感情。放寒假了,我俩都推迟了回家的日期。

  1999年1月28日。

  我们俩的期末考试都结束了,便去旱冰场玩了一个下午。明天她就要回家了,我便缠着她今天晚上去看通宵电影。

  “梨花”影视厅的名字十分好听,其实不过是一幢大楼的地下室而已。老板把它们分割成两个大厅和几十个小包间。灯光暗下来的时候,这里就是我们这些莘莘学子的恋爱乐园。

  因为已经放了寒假,大厅里面只有一两个人。坐在后面的沙发座椅上,轻拥着她,感觉才是两个人的感情世界。很多时候我都觉得她就像一朵漂浮的云,很难靠近,很难把握,捉摸不定,因为她有太多的机智和浪漫。

  夜深人静,电影也不知道放的是什么片子。我开始和她温存、缠绵,轻吻她,抚爱她。她一边推辞着,一边又情不自禁地抱住我的头和我亲热。吻她的额,她的眉,她的眼,她的脸,她的唇,她的颈……

  我拉开她防寒服的拉链,抱住她柔软的腰,几次伸手触及她的胸部,都被她推开。那小小的肉丘很是温暖,却隔着一两件衣服。她的大腿和臀部都很圆润、丰满,我有时候忍不住就去抚摸,她便半笑着说:“别过分呀,你。”

  她很理智,而我把这一切都做的冠冕堂皇、滴水不漏,好像是艺术而不是下流。

  只有精神的恋爱是不正常的,肉体的接触才能更好地让感情进一步亲密。

  1月29日。

  早上起来,小腹甚是疼痛,极力忍耐,服用两片“氟哌酸”聊以塞责,昏昏沉沉睡至中午方才好转。

  打电话给她。她说已经吃过午饭了,过会有同学来找她一起回家,让我不用去送她了。我同意了。

  她说宿舍里只有她一个人,我也是。于是两个人便一块聊呀聊呀,不想放下话筒。昨天问她要照片,她却说:“不给你,你回去后一见到她就把我忘了。”而且她还说掌握了我的一切底细,让我吃了一惊。

  正聊着,电话里却发出警告说没有钱了,还剩下一分钟的时间。听筒里的声音越来越嘈杂,我叫着她的名字大声说:“你放下吧。”

  她的声音断断续续传来:“还能听得清。”


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