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十七


  第一章 大一的欣喜

  11、子柔的来信

  1997年5月13日。

  收到了柔儿的来信,信里的内容却使我的心也凉了,好像冬天里吃了一杯冰淇淋。“朋友”?是的,“朋友”,她称我为朋友。也许在安阳的街道上分手时我不该伪装得那么伤感吧。

  她竟然也说我高傲,使人不易亲近。可能她怕刺伤我,说是听别人讲的,而且她本人也觉得我如此,并诚挚地向我告诫。而我想,她还是不够了解我。但同时自己的心里也开始怀疑自己了——我是这样的人吗?我初中时候的女友秀儿难道也是为此而离开我的么?为什么?我为什么会这样?我有什么可傲的资本?想来大概是自从初中时因成绩不错而形成的优越感的恶习吧——目空一切、傲气凌人,这就是我的个性么?

  唯有叶子不这么看我,但她也曾在给我的信中写道:“别人看你像站在云端里,而我则和你平视。”我不禁一惊,我在别人的眼里就是那么高傲么?可又有谁知道我在暗地里自卑呢!我心情不好的时候便想独自静静,不想理任何人。秀儿自和我分手很久以后还耿耿于怀地记着我心烦时对她的呵斥:“走开,一边去!”我中学时候的挚友对我的评价是叛逆、孤独。难道我是这样的人吗?我对自己产生了巨大的怀疑。

  如果我真的是这样的人的话,我一定会慢慢改正的。深刻的社会生活早晚会让我碰壁,把我这块尖峭的怪石打磨成一块圆滑的鹅卵石。但我同时也很失望,柔儿她毕竟还是没有深入到我的内心深处。我当然不会听了这样的话就不高兴的,因为我对这已经麻木了。

  我又开始祈求上帝不要让我受伤。他必怜悯他的儿子。

  都不必为我担心,我会好好地过日子的。也许有人劝告得对,“天涯何处无芳草?”

  此时宿舍里的录音机正播放着孟庭苇凄美、缠绵、柔细的歌曲:你的心是真的还是假的?如果是真可以真多久?你的心是真的还是假的?如果是真让我看得懂……

  1997年6月7日,收到子柔来信。

  小鱼:

  你好。近来过得是不是充实而开心?

  当我的心情时而摇曳,感到那种孤独时,我想到了你,虽然知道你有更多的内容充实自己,可是,总觉得也许某一天的某一时刻,你会被此时浸染我心的情绪浸染着,因为你是我的朋友。

  不管你怎样认为,我自己都觉得心灵上的友谊离你很近。有些时候想想,很多总被挂在嘴边的所谓友谊,整天形影不离的友谊,却是那么遥远,那么经不起时间的风化,而心灵上的那种默契与相知,哪怕短暂却是永久的。它越过时空,袅袅而来。

  跟你说这些有什么意思呢?自己也不清楚。也许是在传递一份问候吧。总希望远方的你过得快乐又快乐。

  给你写信和别人不一样。写给别人的常是一些明显的事情,而给你的常是一份不定的心情,一种模糊的感受,或许是想着你能破译吧。

  这一段时间喜欢在阅览室翻一些文学刊物,那新鲜的文学气息使我惊愕、叹息,总觉着描写与叙述的优美使自己俗而又俗,而过去的那个作家梦,现在看来已经成为一个遥远不可企及的梦了。

  心情好时,一切都是那么有滋有味;心情不好时,仿佛是世界末日。寂寞、迷惘、焦灼,一切都蜂拥而至,直到某个小小的转机出现,天堂再现,这些东西连自己也难把握。

  算了,不再说这些阴晴不定的心情了,有空给我写封信。别无他事。

  子柔

  1997年6月2日

  无言。看完这封信让我什么感觉都没有。我一直都觉得这种信最难回复,好像说了些什么,但仔细一看,好像什么也没说。而且,一个漂亮女生跟你谈“友谊”,真是一种不幸,感觉自己很失败。沉吟良久,遂修书一封,文风与之极其相似。我称之为“空对空”,名字怪得如同一种导弹。

  第二章 大二的伤感

  1、十月的古城没有爱情(1)

  大一结束后的暑假回家后并没有去找子柔,我觉得自己抵抗住了诱惑,做得很不错。

  得知叶子复习一年后考取了北京大学,终于修成正果,很为她高兴。其他几位复习的朋友也大部分都进了不错的大学,让我自惭形秽,于是躲在家里看看书,倒也过得安静舒心。

  但我真的能忘记子柔吗?尤其当我开学了回到外省的学校以后,相隔千里,思念却好像显得更加浓烈了。

  1997年9月7日。

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