像杂草一样疯长(7)_伍美珍

七

　　“好，这次总算没有千里迢迢白来一趟，我们明确了关系，总比剪不断理还乱好的多。”我竟然狠心地微笑着说。

　　“好，你走，你走吧，”她的眼圈突然红了，“把你的东西全带走！”她起身把一本歌曲盒带啪地摔在地上。

　　她胡乱地向纸袋里扔东西。我从椅子上坐着一把拉住她的衣角，尽量让自己表现得痛苦，让脸部肌肉抽搐起来：“你从来没有这样对待过我，从来没有过……”我知道这个时候我越显得自己痛苦就越能获得对方的同情。

　　她的眼泪终于流了下来，但仍然把纸袋放在我的手里，低声说：“你走吧，回去吧。”

　　我坐在那里赖着不动，她却走了出去，去了临街的那间房子。我推车出了院子大门却又回来，面无表情，眼睛直直地望着她。

　　“回去吧，春节来了再联系。”她也面无表情地对我说。

　　我想说些什么，但没有说出口，于是我骑上车走了。

　　上帝真会惩罚我啊，难怪昨天让我屡次和她见面，难道就是为了今天让我和她分手吗？我也应该是自作自受。也许她一开始就没有爱过我，只是喜欢我，但又不好（不忍）拒绝我。可她为什么哭呢？为什么？

　　为什么输的是我，哭的却是你？

　　我是不是应该回去一下，去安慰安慰她？毕竟是我伤害了她。于是我从半路返回。她正背对着大门在院子里洗衣服。她坐在小凳子上，头垂得很低，几乎埋在怀里。我静静地站着，看着她柔顺而美丽的背影，心里在为她的难过而痛惜。我调转自行车，把那盘磁带拿出来——她说过要留下的。她听到响声，回头看见我，起身说：“进来坐坐吧。”于是我放下车跟她进屋。

　　“没有想到竟然是以叹息分手。”我出了口气，颇多感喟。

　　“不算分手，还可以再联系。”她把手放在我手上，仿佛安慰似的望着我说。

　　但我知道，我们这次是彻彻底底的结束了我俩的感情。我清楚，其实她是个决绝的女孩子。我仿佛感觉到一种令我厌恶的托名叫做“友谊”的感情正朝我袭来。而我要的不是友谊而是恋情，是我从来没有体验过的男女之情啊。

　　她妈妈在外面叫她。我松开紧握着的她的手，和她告别。

　　回到家并不想吃晚饭便倒头睡下。为什么自己并不是很伤悲呢？难道我也忍不住这种拖拖拉拉的感情了，希望早日脱离？还是因为打击太大，我已经麻木了。譬如一个孩子突然遭受一下猛击，起先是目瞪口呆，过一会才能感觉到疼痛，才会撕心裂肺地放声大哭？也许越是表面波澜不惊而后就越是波谲云诡，随之而来的痛苦就会越重？这样的话就不止是精神上的创伤，还包括肉体难以忍受的可怕的疼痛。

　　10月4日。

　　上午收拾了一下衣物，下午去长途汽车站，正下着雨，车子竟然在子柔家门口停了下来，等待乘客。我拉开车窗，只想大声喊几声“子柔，子柔”，但在所有的顾虑下只是嘴张了张，却并没有叫出声来。车启动了，我猛地关了窗，跌坐在座椅上。雨在淅淅沥沥地下着，车窗上布满了雨滴，朦朦胧胧中和她距离越来越远……

　　到达安阳后并没有直接乘火车去学校，而是想去她们学校见见她。没有费多大气力就到了她的学校。正好问到一位中文系女生，于是她带我去找柔儿。她见到我很是吃惊，又笑着责备我：“真神经呀，你。怎么找到这儿来了？”

　　放下东西便出去走走。她问我吃午饭了没有，我说没有但是不饿。她问我怎么找到这儿来的，我说是问来的。出了学校，走过一段林阴道，感觉很好。难道她把那天的事情全都忘记了么？

　　巷子深而长。青砖，乌门，屋檐的瓦上野草丛生。钟鼓路上很热闹，很多的小饭馆、服装店、乐器店、歌带店什么的，我们也只看看而已。

　　“你吃点什么吗？”她问我。

　　而我一点胃口也没有，并且听到都反胃，只想什么时候才能够亲吻到她。

　　“不吃算了。”她假装生气了。

　　她还是买了几个面包和矿泉水给我路上带着，然后又买了两串冰糖葫芦一路大嚼着回学校。

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