我拽，因为我帅(9)_娟子

九

　　“你想弄死我啊？”我一口把汤吐了。

　　“你会说话啊？会说话装什么植物人让老子伺候你！”

　　唉，我哀伤地躺下。我多希望像电视剧里经常出现的情节一样啊，男主人公变成植物人，他心爱的女人就坐在他身边握着他的手，轻轻讲述他们浪漫的过去，然后男主人公的眼角流出一滴眼泪，剧情结束……

　　“你还哭？我还没哭呢！”老大恶狠狠地说，全然忘了那两条红河和一箱方便面，“你傻啊！有人和你的诗说明她就在本校嘛，傻逼！”

　　我腾地坐起来！是啊，我怎么都没想到这个？内容重要吗？重要的是我找到她了！

　　我在瞬间恢复健康，抱着老大亲了又亲。老大开始还一边骂我变态一边推我，后来就被我的真诚感染了，也抱着我，趴在我怀里哭起来。宿舍的门突然被推开了，是老二的老乡。他看见我们，愣了一下，又急忙关门，一边关门还一边说：“我什么都没看见，没看见。”

　　老大急忙推开我，又瞪了我一眼，伸出兰花指指了我脑门一下：“讨厌！”就迈着碎步追出去跟人家解释去了。

　　我匆忙穿上衣服，走出宿舍。所有的人都惊奇地看着我，女生们都满眼的同情和哀怨。

　　突然，我被一个人拦住了，一看，是文学概论老师。

　　“你好了？”

　　“好了。”

　　“那正好，下午考文学概论，去教室吧。”

　　坐在考场上，我傻乎乎地看着试卷上的字。字我是个个都认得，可组合在一起我就不认识了。

　　文学概论怎么考这样的破题啊？平时老师也没教这些啊！文学概论我是每堂课都上的，天地良心！倒不是老师讲得多好，他讲的不像文学概论，更像生理课。我们系的所有学生从来没逃过文学概论的课，谁让我们正值青春期呢。

　　文学概论老师是个中年男子，听说还是研究生毕业。胖得一塌糊涂，那张肥脸整天都冒着油，估计挤出来能炸几锅油条，加在汽车油箱里，怎么也能跑个几十上百公里的。他艳福不浅，娶了三个老婆，当然不是同一时间娶的，那他就犯了重婚罪了，每下一个上一个都有个交接期：二老婆上任前，他把大老婆辞了；三老婆接任的时候，二老婆已经下岗。他还满雄性的，每个老婆都给他生了个白白胖胖的儿子，一个比一个像他，他们爷几个站一块，就像照片放大和缩小似的。

　　这位老师讲课极富有激情，思维极其跳跃。你比如他看见窗外的夕阳会诗一般感叹：“看，火红的夕阳，像妇女的月经带！”

　　他整本文学概论基本没讲什么。他特别喜欢讲“影视文学”这一章节，也没怎么讲，就给我们放碟片来着。那些影片都是国外的，偶尔有国产的。每个影片都有一处相同，那就是里面会有一段性场面。

　　记得那天上课他给我们放了一个日本故事片《天堂车站》，我们都认真地看着，按照以往的经验，那些让人感兴趣的场面肯定会出现。女生们都假腥腥地装作讨厌这个老师的课，讨厌看这种片子，可一上文学概论来得比谁的课都齐，还在下面装作窃窃私语，眼睛却一直瞟着电视机。

　　让人沸腾的场面终于到了，那个在日本挺出名的女明星已经脱下衣服，教室里顿时一片唏嘘声。那个男主角演得挺差的，故意喘着粗气，做着夸张的渴望。老师却突然按了暂停，把镜头定格在那里，然后走上讲台。

　　“我亲爱的同学们，你们不要只是关心画面上怎样表演，要体会作者在这个特定的情景下是如何表现饥渴的，饥渴，明白吗？……”他讲这个的时候很有激情，两只爪子钩着朝上，双腿膝盖微曲，身体重心向后蹲，脸上的表情很狰狞，看他的样子比电影里的男主人公还要饥渴！

　　女生们装作羞怯地趴在桌子上和女伴儿会意地微笑，男生们都急着赶紧让情节继续……

　　再看看这试卷，怎么不考饥渴呢？饥渴我会啊！

　　我在试卷上胡乱地答了几道题，就交了卷。我还惦记着她，她就在这个校园里，可我怎么才能找到她呢？

　　我回了宿舍躺在床上，哥几个也陆续回来，嘴里都骂骂咧咧的，我知道他们都在骂文学概论的考题呢，知道他们答得也不比我强到哪去！

　　文学概论是期中考试的最后一科，哥几个一致想庆贺一下考试结束，管它考得怎么样，关键是考完了。今天我没心情和他们一起吃喝玩乐，大家看我不响应，知道还是让那诗给闹得，都过来拉我。

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