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| 二十八 |
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说实话……我……其实……一次也没跟男生……嘴对嘴过…… 虽然理论知识掌握得很透彻……但却连一次的实战经验也没有……所以，我确实有些害怕…… 布谷~ ——不行。亲亲太小儿科了，我们接吻好了。 完全卷进了这家伙的圈套里。 这个回合，我的眼前又出现了You Lose的字样飘来飘去…… 我……输得很彻底。 呵呵……But，中文就是但是……我的嘴唇比较丰满（就是厚），跟一般人相比，难度可是加倍的哦……呜嘿嘿~。 严重的自我鄙视、恐惧和焦虑也只是暂时的而已…… 正当我沉浸在无穷极的幻想中不可自拔的时候，一个声音把我拉回了现实世界……那就是赫赫有名的蝴蝶夫人校监老师的声音。 “哎呀~上课时间不在教室里上课，你在这儿干细末（什么）呢~？” 是啊……我在干细末呢？ 我现在是在旷课呀。 按理来说，此刻，我应该趴在教室桌子上跟同学们一起做春秋大梦，却一个人孤单地徘徊在校园里…… 如果被发现……就应该做好被学生部长老师打得不省人事的觉悟。 我应该马上逃跑呢……还是……承认错误，求这位蝴蝶夫人原谅呢……还是干脆装作在梦游，不承认呢…… 啧…… 脑袋不灵光……身体就得吃苦。 我突然发动引擎，狂奔了起来。 13 什么接吻的幻想……该死的……全TMD见鬼去吧…… 都是那无赖小子给闹的，我这是绕了学校第几圈了…… 蝴蝶夫人传着高跟鞋也能跑得那么快，在我身后紧追不舍。 这个老蝴蝶……跑起来还真TMD……快…… 呼呼……累得我都喘不过气来…… “喂喂~你去哪嘎达了~。” 方言少女用担心（其实是在批我）的口吻问到。 “啊……我……就去了趟茅厕……” “这个丫头，搞得鸡飞狗跳的……啥米？就去了趟茅房呀？！唉！” “啊……不是……不是那样的……” “不是什么不是！老师多担心你知道不！” “真……真的？这可咋办呢……” “其实……他觉得你很搞笑。” ……是……是吗…笑就笑吧…… 现在连老师都开始嘲笑我了……咳嗬…… “你……和无赖是不是出啥事儿了？” “咋……咋能呢……” “这丫头片子……那你脸红得像猴屁股一样干啥呀？” “啊……那个……我是说……” 哈……哈哈…… 脑海里……突然浮现我和无赖接吻的场景，让我不自觉地脸红了起来。 如果，吻着吻着向少儿不宜的方向发展怎么办……？ “不行~我还太小了~。”这么说可以吗？ 不行……太恶心了…… “找死吗！” 这个是不是太狂了……？ “再等一年吧~。明年，我会把我的一切献给哥哥~的。” 啊嗬嗬嗬~真是的，浑身起鸡皮疙瘩。 “看这疯丫头~。是不是在想和无赖亲嘴儿的事儿呢？你咋的了？” 唔哇哇~这丫头也跟无赖一样，去当算命先生好了…… 总之，为了解释我在课堂上的行为，我辗转于教室和办公室之间……被时不时地出现在脑海里的少儿不宜的思想搞得……一整天都像个被火烤红的地瓜一样。 三点四十分。 终于结束，我走出了校门。 还……还好，无赖不在那里。 我还担心……万一这家伙用红色彩笔在传单上画上嘴唇贴在校门口怎么办……（你疯了是不是？） 时间一秒一秒地流逝……我的心脏像疯了似的狂跳了起来。 扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通…… 哎呀……我这心脏到底是怎么了？难道真的疯掉了…… 干嘛反应这么大……该死的…… 扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通…… 别……别慌…… 不就是接吻吗~！ 姜夏英！你不是在小学六年级的时候就已经了解一切了吗~。 ……我是说在理论上…… 布谷~ |
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