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二十八


  当飞机在北京的上空盘旋时,我看着越来越远的北京,忽然之间泪流满面。所有自尊被践踏得体无完肤,这是没有办法的事情了,我离自己越来越远,越来越不可触摸的远,这远,让我感觉彻底的寒冷。

  十八岁,我被自己冷冻在了十八岁。

  于北北

  爱是彼岸双生花

  过去的那些时光啊,好像一地碎银子,不知道什么时候会照亮那些旧光阴。

  1

  我和卡莲越来越陌生,越来越隔绝了。

  这隔绝的感觉让我难过,即使擦肩而过,我们都感到彼此的漠然,太恐怖了简直,我不能忍受从前如此好而现在如此陌生。

  一次次我提出要和她谈谈,而她冷冰冰地看着我,根本一言不发。

  她还把我送给她的礼物全部退还给了我,当我看到书桌上的东西时,我哭了。

  那是一把我送给她的谭木匠的梳子。

  那是我送给她的一块小丝巾。

  还有我送她的手链。

  还有那一整套张爱玲的书。

  ……

  这些东西记录了我们三年的交往,我怎么可以忘记呢?但现在,她全部退给了我。

  呆不下去了。

  这个班,呆不下去了!

  一进教室看到她的时候,我会心悸会心跳会心疼,我们之间的伤害弥漫在空气中,好像带着浓烈的味道,一闻就会头疼。

  我要求转班。

  班主任不同意,为什么?她问我,马上就要高考了,不要折腾了。

  我——要——转——班!我斩钉截铁。

  为什么?她继续追问我。

  我看着老师,大颗大颗的眼泪滚滚而下,我能说为什么吗?不,不能。那是我和卡莲之间的事情,也是我们的无法说出的秘密。

  我走了,转班,去了北楼的五楼。

  现在,卡莲在南楼,我在北楼。

  遥遥相望的两个楼,我总是站在五楼的拐角处看着她出来,然后穿过走廊去那里。那个背影是我熟悉的,曾经,我们好到呼吸都可以听得到,曾经,我是她最喜欢的那个女孩子,曾经,她是我最心疼的人,现在,她离我这样远了。

  相逢何必曾相识啊。

  我宁愿没有认识她,没有和她好过。

  不然,心里怎么会这么难过?难过得天空都是灰灰的,我整天忧郁着,甚至听到楚江南的声音都觉得若有所失。

  也曾路遇过几次,她根本不看我。

  有时她开着她妈妈的宝马车,从我身边刷就过去了,飞起的尘土溅到我的脸上,我看着她绝尘而去,眼睛酸涩。

  高考,快些来吧。

  我要尽快离开杭州,越快越好。

  我要考到北京去,越快越好。

  而楚江南说,到北京来吧,我等你。你知道吗,你在了,我就心安了。还有比这句话更动人的吗?你在了,我就心安了。

  是的,远远地离开卡莲也许就不会这样心痛了,我想,她的心痛比我的还要多,她是多么骄傲的女孩子,甚至带着霸道,可现在她却受伤了,却对爱情无能为力了,因为不爱她的男孩儿恰恰还爱她最好的朋友。


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