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十六


  周末休息一天。

  我请了一天假,和父母说住卡莲家,卡莲的父母出门了,然后,我坐上了去北京的火车。

  没有座,我一直站着。在拥挤的过节回家的民工中,我闻着汗味,看着那些编织袋挤在我脚下,心里怀着激动怀着不安怀着对楚江南的梦想,这一夜,于我而言是难以忘记的一夜。

  走之前,我给楚江南发了一条短信,只写上了车次。

  是的,我想,如果他懂得,他应该明白,我是乘这趟车而来。

  当然,我的心里还有卡莲,卡莲有多痛苦我是知道的。所以,我的心里种种滋味交织着,原来,原来不仅有甜,更多的,是涩啊。

  清晨,车缓慢地驶进北京站。

  我走下站台。

  远远地,我看到一个人在北风中站着。

  北方好冷啊,好冷啊。这么清冷的早晨,我自杭州而来,寻一个人,他悄悄偷走了我的心,这个人,他的名字叫楚江南。

  我记得那天我穿了一件宝石蓝的裙子,我喜欢蓝色,蓝是迷人的,有一种妖气在里面。我初次被蓝迷住,是看一个女子穿宝蓝的旗袍,邻居一个男人领回来的坏女人,修长的两条腿,略显长的腰,脸色有微微的苍白,烫大波浪的头发,妖妖地走过来。那蓝好像被太阳照得有点烫了金,分外不真实。

  我彻底被这种颜色迷倒。后来看康丁斯基论颜色,才知道蓝是多么诱惑的颜色。和红比起来,其实它更妖,和黄比起来,它显得多神秘,和黑比起来,它又是俏丽的。如果一个女人穿蓝穿对了,就是倾城之色啊。

  之前我愚昧无知地喜欢着红,好像红才足够耀眼,才是第一,才是最夺人目,才是肯定与骄傲。可是,我看到她穿蓝之后,才惊觉,蓝,如果和女人相辅相成了,那才叫惊艳。

  所以,我迷恋上蓝,深蓝,浅蓝,藏蓝。我记得那种藏蓝是我彻底迷恋的,我不停地买蓝色的裙子,藏蓝的,再配上白色宽大的衬衣,连我自己都觉得飘逸而空灵,难免带着自恋的成分。可是,非常妥当。妥当到以为完美。

  我记得梵高的夜空是蓝色的,记得那带着魔的颜色,带着绝望与迷乱,我知道自己贪恋着这种蓝,有窒息的难过和伤感,好像那蓝色是可以闻的,可以听的,可以让人落泪的。我知道,梵高的自杀是必然的,这蓝,可以要他的命。正像爱情,可以要人的命。因为,蓝和爱情是相通的,里面有孤寂的成分。

  我还喜欢蓝调的音乐,是小众的,小资的。有一意孤行的美,我可以是那个醉卧地毯的女子,抽一支烟,听一些无关风月的蓝调音乐,就这样,散漫着心,堕落着,带几分迷茫,带几分粉红,陌上花开了,陌上花败了,谁还记得谁?可是,一定记得这蓝,她穿宝蓝裙子,上面有流苏,你一想起,便是这个镜头,惊艳之下才去爱的,因为蓝,便锁定今生。

  这段文字,我曾经发表在学校的校刊上,楚江南曾经夸过它,所以,我知道,我必须穿这蓝色的裙子。

  现在,这穿蓝裙子的女孩子站在楚江南的面前了。

  他看着我,那么长久地看着。

  我看着他,棕色的夹克,石磨蓝的牛仔裤,我们久久地看着对方,什么也没有说。他把夹克打开,然后把我裹在里面,这是我和这个男子离得最近的时刻了,他的体温这样热,温暖着我,我刹那间觉得颤抖起来,而他,几乎是半拖着我往前走。

  我的眼泪刷就下来了。

  是在离北京站附近的一个小饭店吃的早餐。

  我记得我和楚江南吃的第一顿饭,老北京豆汁,褡裢火烧,油条,我喜欢褡裢火烧,细长条,却又圆滚滚的,真可爱。

  我吃了三个。

  饿了吧。

  嗯,我说。站了一夜,看,腿全肿了。

  他蹲下身来,为我揉着脚,这个动作让我瞬间温暖,也让我心酸起来。我想,他是爱我的,不爱我,怎么会蹲下身来为我揉脚呢?怎么会呢?

  我和他只有这一天的时间,晚上,我会坐夜车回杭州,然后赶回去上课,我说了谎,骗了家里,我私奔出来了。

  这私奔,带着多少年少的冲动和狂热,只为他一句来吧,我便来了。

  凛冽而清新的北京街头,两个少年,他们看着彼此,终于笑了,楚江南说,我安排好一切,今天,听我的吧。

  7

  来过北京吗?

  来过,小的时候父母带着来的,才三岁,所以,和没来过一样。

  那么,也没去过天安门北大清华什么的?楚江南问我。

  没有。我天真地回答。

  真是个傻瓜,小傻瓜。

  他叫我小傻瓜,小傻瓜三个字很有磁性,好像带着芬芳。我低下头笑了,这下他更叫,小傻瓜,他伏在我耳朵边说。

  是,我傻。

  我喜欢你的傻。

  我知道你喜欢我的傻。

  他带我上公共汽车,只有一个空座位,他让我坐下,然后自己拉着拉环。公共汽车里的人好像沙丁鱼一样,他努力地围着我,然后小声说:我不允许任何人碰你一下,哪怕是无意的也不行。

  去过长城吗?

  也没有。

  我们去长城,行不?


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