深海里的星星(42)_独木舟

四十二

　　无非也就是这样而已了吧。

　　[2] 黑暗的房间里，林逸舟的眼泪，那么重的砸下来，像一记惊叹号。

　　我原本以为我一辈子都不会再踏入林逸舟的房间，可是最终我还是食言了，他用别人的手机打进电话来的时候只说了一句话：“过来把你的东西拿走。”

　　其实我知道我没有什么东西放在他家里，可是神使鬼差般，我还是决定要去。

　　接他电话的时候我坐在许至君的车里，他原本想开车带我去靖港散散心，说起靖港的时候他眉飞色舞：“你知道靖港吗？那是曾国藩屡战屡败的地方。”

　　从长沙出发，沿着雷锋大道往西北方向，一个小时左右的车程，青山绿水，最适合修养身心。

　　就因为这个电话，车开到一半了，我跟他说：“我们回去吧。”

　　他的表情有片刻的凝滞，但接下来依然保持风度：“嗯，那就下次吧。”

　　我下车的时候看着他，有很多话想说，可是他对我笑一笑：“没关系。”

　　其实他从来没有对我说过一句没有分寸的话，可是越是如此，我越是觉得亏欠他，我很想找颗能承载我体重的大树把自己挂上去，叫每一个路过的人都抡起鞭子狠狠地抽我一顿。

　　走到门口，我迟疑着要不要敲门，门却自己打开了。

　　多日不见，他颓废不少，看到我的第一眼就从鼻子里“哼”了一声，我定了定神：“我来拿东西。”

　　根本没什么东西是我的，但是他找了个这么蹩脚的借口，我也就自欺欺人的陪他演下去。

　　果然，我坐在客厅里好半天，他都没找出一件跟我有关系的东西可以扔在我眼前然后趾高气扬地叫我滚。眼看天色越来越晚，我终于按捺不住跟他说：“要不我先走了，下次你叫人带给我。”

　　他从卧室里出来，一身的酒味，我太熟悉了，那是芝华士的味道。

　　他这个人一喝了酒就喜欢装疯卖傻，我很怕我再不走就他就会对我施以先奸后杀的酷刑，于是我拿起包包就要往外冲。

　　没有用，我再彪悍也是个女的，我力气根本没他大。

　　他挡着门，眼睛通红的看着我，一时之间，我错觉他是不是要哭了。

　　他没有哭，我的眼泪却铮铮地砸下来了。

　　我总是这么没用，进门之前我跟自己说，你要是哭了你就是全中国最丑的女人。

　　我多么在意我的容貌，不惜发这么重的毒誓，可是我依然还是食言了，为了这个人，我甘愿成为全中国最丑的女人。

　　他一看到我哭，之前那股暴戾的情绪也消失了，轻轻的把我拉过去一把抱住，重重的鼻息喷在我的发丛里。

　　他说：“我错了。”

　　他一认错，我就哭得更凶了，这三个字杀伤力太强，我从来没有奢望过他有一天会向我道歉，我没有奢望过他会承认造成今天这个局面是他的错。

　　可是当他真的说出这三个字的时候，我的心脏竟然会有那么那么剧烈的钝痛。

　　我一直觉得自己是一个不俗气的女生，可是遇到感情的事情我就比任何人都要恶俗，我到底还是问了那个问题。

　　“你究竟，爱不爱我。”

　　这个问题的答案只有两个，如果他说不爱，我会很难过，但是如果他说爱，我想我可能会更难过。

　　可是他的回答是：“落薰……我真的，不知道。”

　　“你是我在这个世界上最在乎的人之一了，可是我真的不知道，这个是不是爱……可能还要多花一些时间，我才能够想明白，可是你能不能不要跟别人走，继续留在我身边……我不知道我还有没有资格这样要求……”

　　我没想到他会这样说，他不说爱，也不说不爱，他说我是最重要的人，可是他却是不能安定下来的人，他不能给我清白的感情，却又希望我一直陪着他。

　　他何其自我，又何其自私。

　　我冷静了片刻，推开他，我脸上的泪水已经全干了，皮肤失水过多之后紧绷绷的，我努力的像挤一管空牙膏一样挤出了一点笑意。

　　“林逸舟，你真让我恶心。”

　　从他家走出来，我觉得我整个人已经虚脱了，顾不得路人侧目，我在马路边的台阶上坐下来，颤抖着给自己点了一根烟。

　　烟雾袅袅里，我拍拍自己僵硬的脸，有多大的关系呢，又不是第一次失恋了。

　　双子座的特征再次彰显，一个说对，又不是第一次失恋，有什么大不了的；另外一个却说，虽然不是第一次失恋，可是还是很痛苦啊。

　　我的身体里分裂出两个两个灵魂，它们争论不休，剩下这俱残破的躯体承受着悲痛。

　　周暮晨，他是失去的痛。

　　林逸舟，他是得不到的悲。

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