深海里的星星(32)_独木舟

三十二

　　听到他的声音之后我觉得我整个人都好多了，可是为什么又陷入了另外一种莫名其妙的惆怅？

　　是因为这个人？林逸舟？这个人在我心里到底是什么位置，什么分量？

　　挂电话之前，我忽然鼓起前所未有的勇气跟他说：“我很想你。”

　　从来没有什么局面会让他束手无策的林逸舟，第一次用沉默回答了我，我听见彼端他匀称的呼吸声，可是就是等不到他开口说一句话。

　　如是，我便懂了。

　　我轻轻的笑起来：“好了，跟你开玩笑的，你好好睡，等我回来我们去喝酒。”

　　他如释重负一般泄了口气：“嗯，回来再联系。”

　　我四仰八叉地躺在洁白的大床上，脑袋里一片馄饨，很多人的面孔在我眼前闪过，最后定格的是当初周暮晨那张隐忍的面孔。

　　直到今时今日遇到了林逸舟，我才懂得了周暮晨当年的沉默。

　　我听说每个人终其一生所爱的其实都是一类人，从前我不知道这是不是真的。然而命运安排我认识的周暮晨，林逸舟，他们又确实是一类人。

　　我爱的这一类人，说得好听叫潇洒，说得不好听叫浪子。

　　我了解这一类人的本性，因为我的父亲，他就是这样的人。

　　从他身上我就明白：女人永远不要奢望自己能成为浪子终结者，真正的浪子，没有终结者。

　　如果他最后在一个女人身边停靠了，不要以为是这个女人终结了他，其实只是一个契机而已。

　　当浪子想停靠了，恰好经过他身边的这个人，就成了浪子终结者。

　　可是我不知道，当我出现在林逸舟生命的时候，是不是他想停靠的时候。

　　我同父亲的会面是一场从本质上透着荒唐和讽刺的闹剧，我原本就只请了三天的假，到了第二天下午他还没有任何音讯，我决定自己出门去走一走。

　　这是我生命开始的地方，我只能这样说，因为这些年来我固执地认为自己是一个没有童年的人。

　　有一种人在很小很小的时候，就已经长大成人，他们的眼眸里从来就没有天真过。

　　太多年没有回来，这个城市以一种全新而陌生的姿态迎接了我，我胡乱地在大街小巷里穿行而过，终于找到了我儿时就读的小学之一。

　　为什么是之一，说来也是荒唐，因为我同时在两个小学报名上学。

　　那真是一段混乱的岁月，我尚未懂得分离的涵义便已经体会到分离的凄楚，父母离异之后有相当长一段时间将我交付给年迈的奶奶。

　　老人待我不能说差，但也谈不上好，每天教我背唐诗，背不出来的时候会用做衣服的那种大尺子抽我的掌心。

　　在奶奶家附近有一所小学，老人认为小孩子不读书不行，于是擅自做主将顽劣的我塞进了课堂。

　　一周之后，良心发现的父亲又接我去他那边，在附近的另外一个小学也替了我报了名。

　　小小年纪的我当时就一鸣惊人地对他说：就算你养条狗也不能这样喊它来就来，要它滚就滚吧。

　　其实换作现在，我就知道可以用一句很文雅的“召之即来，挥之即去”来表达我的意思，但是当年实在是才疏学浅，于是招来了所谓“后妈”干脆利落的两个巴掌。

　　那个女人下手真狠，两个巴掌直接甩出我的鼻血，我还呆呆的不知道发生了什么事，那些鲜血顺着我的下巴滴到衣服上，鞋子上，地上。

　　我没哭，真没哭，完全吓傻了。

　　更让我傻掉的是过完一个月回到奶奶家附近那个小学时，早上发豆浆的老师跟我说“你交的钱是上个月的，这个月没有你的。”

　　中午我一回到奶奶家就哭哭啼啼的，问清楚原因之后，下午她就陪着我一起去学校，她本来是想去质问老师的，可是年轻气盛的老师根本没把老弱妇孺看在眼里。

　　在奶奶据理力争了好久之后，老师终于不耐烦地说：“好了好了，明天开始给她喝就是了。”

　　但是第二天，我并没有去领豆浆，看着别的同学喜滋滋的从我身边走过去，我只是暗暗地吞吞口水。

　　那种淡淡的羞耻和与生俱来的自尊心都不允许我去接受别人的施舍。不是我的东西，我不要，这个想法在我的成长中一直深深扎根在我的心里，它是我势单力薄的骄傲的根源。

　　可是我没有想到，遇到爱情的时候，这个信念完全被颠覆了，我竟然会弄得自己那么狼狈，那么不堪。

　　我不明白为什么，但是我没有办法。

　　我爱了，我认了。

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