左岸，我们爱如笙歌(9)_白小葵

九

　　我像祥林嫂一样，一遍遍将我的新伤旧痛翻箱倒柜地挑拣出来，呈现在左的面前，不管是怜悯也好，不屑也罢，也许我只是需要一个忠实的倾听者。

　　可是后来我发现，我说的最多的，竟是我跟崔浩刚在一起的甜蜜时光。从火车上的初识，到我们为期一年的暧昧，又到后来明确关系后的热恋，那一点一滴的细节仿佛都蕴藏着巨大的力量，每说一次都可以让我感觉如沐春光。

　　崔浩那时对我除了包容便是体贴，我是一个任性的人，一旦他不按我的要求去做，便会大发雷霆，而他总是等我平静下来，眼神爱怜地摸摸我的头，帮我将挡住脸颊的头发捋到耳后，然后默默地牵起我的手，让我都不禁感觉到自己刚才的无理和蛮横。

　　可是，这些是从什么时候开始改变的呢？在跟左聊天的时候，我听着自己噼啪敲键盘的声音，突然明白了一个道理--在我们相处的三年里，正是因为我并没有任何改变，所以他变了。我一直懵懂地站在原地，把玩着我以为取之不尽，用之不竭的爱情，而崔浩却已经收拾整理好自己的情感行囊，渐行渐远。

　　我没有给他他想要的，除了那块天梭手表，还有对他的理解。他也许一直在等我长大，可是我始终活在自己的茧中，拒绝时间带给我应有的变化，我不想咬破这束缚自己的茧壳，因为那样的包裹让我感觉安全。蜕变需要的是时间，同时还有可以承担痛苦的决心。

　　崔浩一直站在我的茧边徘徊，最终他还是放弃了，因为他看不到我身上的任何改变，甚至看不到我的一丁点努力。可是等他走开了，我才想起摸摸身后羸弱的翅膀，我才在茧中哭泣着叫他再多给我一次机会。

　　也许在他眼中，我终是进化失败无法破茧的飞蛾，可是他没想到，爱情本身就是一个奇迹，连我都能感觉到自己成蝶的迫切渴望。我对他的思念和歉意就像营养充沛的汁液，每日支撑着自己成长，我只需要再多用一点力，再多花一点时间就可以撕裂这已经无法继续给予我能量的茧壳，重生的疼痛将在阳光刺伤我双眼的时候，伴随着身后的美丽双翅幻化为成熟的喜悦。崔浩，那时你还愿意看看我吗？看我舞动双翅，不再害怕阳光，带着你一起飞翔。

　　"蓝夕，你怎么了？怎么不说话？"

　　左发来的QQ消息，才让我从发呆中惊醒过来。我用手背擦了擦脸上的冰凉，对他打过去一个可爱的笑脸，"没事，只是突然想到一个人和一些事。"

　　"蓝夕，我知道你不会轻易放弃的，他只是把你弄丢了，你们现在刚好走在圆的两边，但是你们总是会在另一端碰头的。好好照顾自己，我要去上课了，以后再聊，记得要常常更新日志哦，不然我下次没得看啦。88。"

　　对于这样一个中午不吃饭省下时间，专门花20分钟坐车到最近的网吧只为来跟我聊天的孩子，我除了疼惜还能说什么呢？

　　有些事情也许是我们想得太复杂，我们害怕在认识的人面前袒露自己的恶和丑，但是却可以跟一个陌生人聊得海阔天空，把自己内心最深处不为人知，甚至自己都不了解的情愁跟屏幕后面的那个人分享，只是因为我们觉得这样安全。可是对左来说，他只是单纯地喜欢跟我聊天，喜欢跟随我的执著，于是不遗余力地跟我联系，揣摩我的心情。

　　可是我呢，究竟是只把他当成一个倾诉的树洞，还是已经依赖上了他的关心？那个时候的我，满心满眼的只有崔浩，而等我回首之时，发现自己得到的还是只有无穷无尽的懊悔而已。

　　我们总是在不断地错过一些人和一些事，当你驻足伸手想抓住他们的时候，却发现那不过只是时间留下的一片片幻影而已。

　　（四）

　　广告设计是个很让人头痛的专业，也可能只是我们专业的老师让人头痛，他们布置下的铺天盖地的作业，让我不得不整日对着电脑，让辐射逐日侵蚀我的原本光滑的脸颊。

　　大三，我从一个学姐那里得到途径，逐渐开始尝试接一些外面企业的商标设计工作。薪酬很少，但是毕竟可以为以后毕业找工作增加一些实战经验。

　　同时，我也是想在有限的时间里多攒点钱，在崔浩即将到来的生日那天送他一份礼物。之前由于我跟他和美美的决裂，原先的攒钱计划暂告一段落，可是当我千辛万苦地拖着遍体鳞伤的身体走出这巨大的阴影时，重新沐浴在阳光下的我只想再努力争取一个机会，一个让崔浩另眼相看的机会。

　　自暴自弃和自我修整已经花去了我太多时间，按照原计划的攒钱速度严重滞后，这必然无法按期完成我给他买那个生日礼物的目标。于是我只有在做家教的同时，去接设计商标这种自己力所能及的简单工作。在某些时候，我甚至觉得这份生日礼物是我唯一的转机，是黑暗吞噬光明前那最后一点爱的希望。

　　我看上的是一款价格不菲的GUCCI男式皮夹，比他手上那款天梭手表还要昂贵，即比美美送他的那个"定情信物"价格更高，这个尚未化作现实的计划使我觉得自己像是从长期潮湿的环境里走到空旷明朗之处尽情曝晒在太阳下一样舒服。

　　我始终觉得那块手表是让崔浩离开我的原因之一，它就像一根长长的刺扎穿我的皮肤，经过我的血肉，绕开我的骨骼，一直深入到我的心脏，让我疼痛难忍。如果不拔出来，那血液就会随着我的呼吸喷薄，永远无法凝固。

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