别跑，我喜欢你(59)_何七

五十九

　　“我不是在瞎掰。其实呢，分手也是一门艺术。我刚才所说的背景环境要能烘托主题，不是要你带着人家去幼儿园里分手。我指的是一种意境。这个意境太深奥，依你的修行，恐怕体会不到。简单地说，在使用这个方法向女孩子提出分手时，你可以对女孩子这么讲。‘事实上，一直以来我都在隐瞒着你一件事情。其实，我没有你想得那么好。还有，我一直在吸毒。’”

　　“喂，阿灿，你没搞错吧？和一个女孩子分手，也用不着冒充吸毒犯啊。这也未免太过夸张了吧。”

　　“闭嘴。少打岔。我问你，你要是说，你是英国威廉王子的堂兄，那人家还能和你分手么？死猪头。”

　　“喔。那倒也是。不过，我总觉得我即便是那么讲，人家也不会相信。有长的像我这样的堂兄么？”说完，我自悲不已。

　　“对于这个问题，你只要换位思考一下就能完全体会我的用意了。你想想，如果你发现自己一直喜欢的一个男生，竟然是一个吸毒的人，你会和他继承交往么？”

　　“你这么一说，我好像明白了。”我说。

　　“就是。吸毒乃万恶之首，谁会愿意跟着一个大烟鬼过一辈子啊？躲都躲不及呢。”

　　“可是人家万一要是不嫌弃呢？”我问。

　　“那只是对方和你说的客气话。客气客气，也就过去了。”

　　“可她要是真的很执著呢？”

　　“那，那就要试探试探喽。”

　　“怎么试探？”我好奇地问。

　　“借钱！”阿灿说得干脆利落。

　　“借……借钱？”我觉得不可思议。

　　“嗯，借得越多越好。就说，你现在手头很紧，但毒瘾发作，所以急需一笔钱购买毒品。到这一步，就是吓也能把她吓跑。如此一来，一个想甩，一个想马上被甩，你就可以借机满足人家的心愿了。都说是助人乃快乐之本，你甩了人家，让人快乐，你自己也会快乐的。以上，就是我说的快乐式分手法。”阿灿眉飞色舞，唾沫横飞。

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　　“臭屁，果然是经典的臭屁。不过，人家万一要是真的愿意借钱给你呢？”我问。

　　“嗯，那，那只有两种可能。一，她若是真的肯把钱借给你，那就说明她是真的爱你，换言之，她是一个真正值得你去爱的人。这时你就要谨慎地考虑要不要分手，一般要考虑80年以后再告诉她。在这80年的时间里，你要再仔细地考虑一下，你是否真的要把人家甩了。想好了，再过20年后，去告诉她。”

　　“切，考虑这个问题要花80年，去告诉人家答案要再花20年，都100年了，人早就歇菜啦，还说个屁啊？”我说。

　　“不是啊，你至少可以告诉她，你下辈子还要她在一起共度100年啊。”

　　“那另一种可能是什么呢？”我又问。

　　“另一种可能就是，她是个疯子。”

　　“噢，原来如此。哎，那你说的悲伤式分手法又是什么意思呢？”

　　“这个就比较好理解喽。在使用悲伤式分手法时，要注意的法则是，环境无所谓，意境也无所谓。重要的是气氛，也就是人们常说的氛围。”

　　“氛围？什么氛围？”我问。

　　“简单地说，就是要极力地制造出一种罗曼蒂克式的悲情浪漫。不过，值得注意的是，千万不要浪漫浪过了头，否则，对方会更加疯狂地缠住你。”

　　“阿灿，什么叫罗曼蒂克式的悲情浪漫？”我问。

　　“罗曼蒂克式的悲情浪漫的意思是说，分手的时候你要刻意地营造出一种错觉给对方。这种错觉就是要让对方觉得你之所以要和她分手，实在是情非得已。最好的也是最常用的套路是告诉她，你即将远行。”

　　“远行？去哪儿远行？”我说。

　　“又不是真的要远行，所以地点可以瞎掰。只要条件允许，地方越远越好。你可以说，你要去柬埔寨，或者，老挝也行。但最好还是说你要去耶路撒冷。”

　　“为什么？”

　　“因为那地方经常有武装冲突，可以说是朝不保夕。这样一来，能给对方造成一种肉包子打狗的错觉。”

　　“喔。”我点了点头。

　　“接下来，你就可以名正言顺地人间蒸发。”

　　“但是如果在某年某月的某一天，不小心和人家在马路上相遇呢？”我问。

　　“如果相隔很长一段时间以后相遇，你可以说你刚回来不久。如果对方问你为什么没有和她联络，那么你就可以告诉她，在没有她的日子里，你十分想念她，以致于让你想念得爱上了一个和她十分相像的耶路撒冷女孩儿。”

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