你恋爱我受伤(18)_燕玉梅

十八

　　8、猫的日记及其他（1）

　　我叫孟梦。孟子的孟做梦的梦。宿舍的四个丫头片子都叫我猫。于是，我得重新介绍我自己。我叫孟梦，和我关系不错的人可以叫我猫。我不是夏目濑石笔下的猫，我不会呜喵呜喵地叫，我不会在太阳底下伸伸懒腰说一句咱家是猫，名字？还没有。

　　我知道自己长得很对得起观众。这是从我身边经过的流里流气的男人那放肆的目光告诉我的。他们看我的时候很贪婪。我不知道在我旁边放一沓人民币的话，他们的目光会不会还在我身上来回穿梭。这个问题大概问得很没水准。他们有两只眼睛，我想是够用的了。把目光调整一下，弄成V字形射出去，便可以把眼前的一切都包围了。这样想的时候，我就有些悲哀。

　　我觉得自己像是在迷宫里为寻找出口而四处打转扑棱棱扇动着翅膀的鸽子。在每一条暗道的尽头我都会狠狠地撞在墙壁上。那冰冷的墙壁上都写着两个很大很大的楷体字——生活。我不知道生活是什么，但从小学开始我已经知道在学校里你老爹有钱你就是老子没钱你只能当孙子。三好生、优秀班干部这些所谓的光荣称号统统都朝有钱的人奔过去。我每次月考都拿回双百的卷子。妈妈一手拿着我的卷子，一手搂着我，在我脸上直亲。妈妈说虽然我没带回来奖状纸，但我是她最值得骄傲的女儿。我的同桌叫柳儿。我们除法已经学完的时候她连加法分配律都还记不住。可在那年的六一儿童节表彰大会上，她却捧着一张优秀少先队员的奖状在主席台上笑得一脸灿烂。我只能在下面的观众席上任毒辣辣的阳光死命地抽打在脸颊上。后来她神秘地告诉我，是因为班主任是外地的，每次春节回家，车票非常难搞，她那在火车站工作的穿制服的妈妈每次都能给班主任弄到一个卧铺。我把嘴抿得紧紧的听她说这些，我的眼泪几乎要流下来。可我强忍住了，我第一次知道，只有成绩也是不行的。

　　我在日记本上写下一句话：老师都不是好东西。那是我第一次记日记，眼泪顺着手中握的笔流到了刚写的钢笔字上，水蓝色的字化开了，那时候我还不知道这就叫凄凉。毕竟，我只是一个七岁的小丫头。

　　伴随着我长大的是妈妈脸上越来越少的笑容，我的成绩让妈妈难过。我不明白妈妈干吗要苦熬十个月然后生下一个让她苦恼与她作对的小东西。后来学到一个成语，叫作茧自缚。我想这个词是可以送给妈妈的。每天，妈妈要在上班下班的单调里挤出时间来做一些好看又好吃的菜来喂她这个越来越没良心的女儿。她不懂得打扮自己却可以把我装点得漂亮的一塌糊涂。有时候我也会鼻子发酸，可我再也没办法弄回双百让妈妈边笑边流泪。在星空下双手合十，许下一个愿望，我要让眼前这个干瘦的忧郁的女人过上好日子。

　　初中，高中，我一天天长大。校园的面积也越来越大。我已不再需要妈妈亲手编织的那些俗气吧唧的发带。我可以把自己打扮得漂漂亮亮的。我的成绩仍然很烂。但也有老师经常喊从来不举手的我回答问题。那些老师中有一大部分是男的。男生私底下说我是校花，我表面上高傲得像一只开屏的孔雀，靓丽给别人看，没等他们轻轻触碰已紧紧闭上了五彩的屏。他们不知道我的伤悲。我也只好就做一只美丽而悲伤的孔雀了。我的女生缘向来不好，我曾在女厕所不小心听别人议论我，说我是脸蛋一朵花，成绩牛屎巴。听到这些，我只是默默地退出来，我已不能像当年听柳儿讲她是怎样得到优秀少先队员的奖状那样哭得天昏地暗了。我知道，自己不是什么好东西。

　　高考是座独木桥。这话是说给那些成绩好又有钱的学生听的。其实独木桥的下面还有一座简陋的水泥桥，桥是破旧了点，毕竟还是能让人通过的。我便从高考的独木桥上跌下来，一个跟头扎进了这个学院。

　　妈妈用大沓的学费给我换来了更多的睡觉、打扮、出去KTV的时间。我终于知道了大学生活的多姿多彩。这多姿多彩到一定程度便是浑浑噩噩了。我竟然又和柳儿走到一起。在综合楼304相遇的那天，我们都没显得太惊讶。这个世界已没什么事情能让我感到诧异了。我想柳儿也是。

　　我们宿舍五个人都是一朵残缺的花瓣，只有拼凑起来才是一朵完整的百合。以前都鼻孔朝天，彼此看不顺眼，其实我们只是为了维持那一点幼稚的虚伪的尊严。毕竟都还是孩子。和一帮社会上的老男人出去吃饭，他们花言巧语地想灌醉我，其中一个秃顶的男人站起来，一字一句地说不能让女生喝太多酒，我看向他的目光变得柔软。我喜欢一个大我二十多岁可以当我父亲的老男人叫我女生。在他叫出的女生两个字里，我听出了一点怜惜还有一点心痛。

　　他叫庄楠，一个丑陋的老男人，头发已脱落大半了。这是个男人普遍阳痿的时代，秃顶已是见惯不惊了。当他那颗闪闪发光的脑袋在我胸前蹭来蹭去的时候，我总是想起市中心那新开的溜冰场。但他是个好情人，他像父亲一样温和像大哥一样体贴像情人一样疯狂。可能你会怀疑我有恋父情结，我是不会承认的。你又会说这是此地无银三百两，那就随你说好了。我是跟着我妈长大的，在我十岁那年，爸爸提着他的公文包走出我们这个八十多平方米的家就再也没有回来。他和另外一个比我妈年轻比我妈漂亮的女人住在一起。我可怜我妈，我也让我妈再找一个，她叹口气什么话也不说。我知道她是怕我受苦，我妈不让我把家里的事情讲给别人听，她说家丑不可外扬，我说这不便宜了我爸？她摇摇头，孩子你不懂。我妈转过身去不再看我，我知道她是怕我看见她眼角的泪水。于是我装着一脸幸福的样子，只是再也不和我妈谈感情方面的事情。

　　上大学了，学费跟着水涨船高。我看到妈妈消瘦苍老的脸就非常难过。我发短信给爸爸，用拼音输入法在信息栏里写道：学费生活费一共八千。我是孟梦。在这里我只能请求你们原谅我的固执，我觉得爸爸这两个字的发音对我来说太有难度了。我不知道那个同样苍老的男人是怎样说服了自己年轻的妻子。两天后，学校财务科打电话告诉我说我学费已缴清，记得去拿回收银票据。

　　我也想在父亲的怀里撒娇，我也想调皮地给他扎一个滑稽的小辫子。有时还觉得父亲那硬硬的胡茬儿扎在脸上的感觉一定特幸福。这些我都没有。男人可能把感情看得比金钱更重要。这当然是指那一少部分有钱的男人。他们会给你大把大把的钞票，但当你仰着一张弹指欲摧的脸问他们要真情要爱的话，他们会条件反射般地缩回手。连我爸爸这个不太有钱的男人也是这样。他可以在我建行卡里存数目不小的一笔钱，却从来不会来学校看我。在我妈面前，我从来不要求这些。我这人幸好是什么都无所谓的那种，每当老师让我们以“我的爸爸”为题写作文的时候，我就写我在电视上看到的那些个爸爸是如何爱他们幸福的女儿的。奇怪的是，就是这样没有真情实感的文章，老是会拿到不错的分数。后来，我总是想文学到底是个什么东西，读者的审美到底是个什么东西。再后来我讨厌一切的文字。

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