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五十二

　　（五十）

　　白痴都看得出我现在的非正常状态吧，再一次，房间里出现了寂静的尴尬，真是恰到好处，包房门被推开了，精致的冷菜碟被放到了每个人的面前，拼装的近乎艺术品正尽力炫耀着这家店的品味和奢华。

　　过了这个缓冲后，邢睿熙算是缓过了神，看着我忽然很激动地说道：

　　“EVONNE，如果我说了什么无意又刺激到你，我只能抱歉。看着你经常这样出现这种刺痛和无助的样子，我真的很不是滋味。难道，你真的觉得粉饰太平就可以伪装一切都好吗？你心底的那些洞根本一个也没有补好过，盖张草席骗自己有意义吗？为什么你不能象我一样拿出勇气，和这些欺骗说不？我承认，在方式上我属于偏激和近乎不理智的，可是至少我尊重我自己，你为什么要这样忍耐着一切？如果你是孤立的，妥协未尝不是自救的办法，可是，你身边有着GOLDEN，为什么不用心看清真正可以幸福的道路？难道女人就一定——”

　　“够了！”

　　我用力的拍了一下桌子，震动了桌上的瓷盘，这份突来的愤怒让邢睿熙依然在滔滔不绝的‘循循善诱’自动终止。我拿起了膝盖上的餐巾用力的丢在了桌上后再也不愿意继续坐着，猛地站了起来，我真的忍无可忍了：

　　“邢睿熙，你够了啊！别以为我一直忍着你就可以得寸进尺！我是很同情你做了替死鬼，被人当作了战利品还自得其乐。只是因为我了解突然发现背叛后的那种恨，所以才一直忍着你的不正常表现。我尊重你的人生，你要报复是你的事情，你要变态我也拦不住，但是，我再也不会被你当作道具、帮凶、探雷器！至于我的事不需要你操心，今天大家说清楚，从现在起，你绝不许用我来做什么幌子，否则我一定当众拆穿你！那些照片不是我求你拍的，说好听点是你助人为乐，说难听点就是你自讨没趣，多此一举！所以我根本不会也不需要感谢你什么，这饭我也没必要请你，告辞！”

　　“EVONNE！”

　　“你也站住！不许跟出来！我都开始怀疑你

　　们是不是串通好的，GOLDEN，对不起，我还是和3年前一样的心态，而且，永远不会变，如果你还没有清醒，大可以再让自己多清醒几年，我没意见！谢谢你今天出现在我身边，这份好心我领了，如果你不再有任何超过警戒线的言谈和思维，我愿意回到3年前，就象那次在海边，我们依然可以做朋友——普通朋友！当然，这些年，我还是有过变化，我已经学会很多生存技巧，已经知道自保！邢睿熙，如果你还是要继续执迷不悟拉我下水，Ok，我接招！”

　　“接招？”“不错，我会在你出招前就都把这些莫名其妙的疯狂点子都掐死在摇篮里，最有效的办法自然就是封杀你。从现在起，除了工作，我们不用再有任何联络了，你不用尝试我的坚定程度，那只有自讨没趣！我该说的都说完了，你们两个慢慢吃，慢慢聊，再见！”

　　一口气说完我要说的话，拿起包就冲出了包房，走得太急都差点撞上送热菜的服务员。

　　走回大厅，再一次路过那个确实没有什

　　么特色的喷水池时，我还是忍不住停下了脚步，喷水池前那个古铜色的雕塑已经比10年前晦暗许多，可依然很美，我没有办法不去想那些往事，那些美丽到足够让我愿意赌上一生幸福的过去——

　　第一次认识锺天是在自己的生日会上，就是在这个喷泉前，当时这家酒店还只有准4星，远没有现在般的奢华。那次的生日会很搞笑，身边八卦的好朋友们竟然说好都带了她们觉得很适合我的男孩子，要给我来个集体相亲。看着聚会地点出现的这些陌生男孩，我很晕，不过，我承认，在那些人中，我独独被锺天的气质吸引了，那种霸气和儒雅结合的成熟感觉也是我第一见到的。

　　“生日快乐，因为没见过你，所以也不知道该送什么礼物，这张CD出版虽然有些年头了，不过萨拉布莱曼一直是我最喜欢的歌手，这CD至少值得一听。”

　　在所有礼物中，这张没有任何装饰的CD显得那么与众不同，和他的人一样，给我留下了最深的第一映像。所

　　以，我想我在那一刻已经沦陷，更别说他在当晚硬是和其他对我也有着好感的男士们较劲，坚持到了最后，顺利的获得送我回家的机会，再一次让我领教了他的霸气。

　　再一次被感动，是他开始追求我后的第一个圣诞节，前一天我就已经知道他要加班，不能陪我过圣诞夜。其实我也没什么不满意，毕竟我们的关系也只是刚刚越过普通朋友。那天下午他就出现在了学校门口，递给了我一大盒礼物：一根是我星座的水晶限量版幸运项链，一条鲜艳的羊绒围巾。他说他大清早就去等着商厦开门排队买到了这条限量出售的项链，只因为他觉得我会喜欢。亲手为我围上围巾，只为了希望今晚他不在而我不会感觉寒冷——

　　认识一周年，当然也是我的生日，我们是在这家酒店度过的，那晚，我感觉幸福，才知道爱情不仅仅获得的时候是美好的，付出时也是美好的，不是吗？

　　或者这年头CN不多吧，所以，那晚他的狂喜和日后加倍对我的珍惜和宠爱让我一直很感动。甚至我觉得，我一定是世界上最幸福的女人，因为我把最珍贵的一切付出的时候，我得到的回报是拥有可以持续一生的完美爱情！

　　所以，我们结婚自然也在这家酒店，虽然那场婚宴着实让我们节衣缩食苦了一阵。但是我想锺天应该知道，我的坚持，并不是出自我的虚荣，因为这里是我完全的梦想，我贪心的要全部拥有，我们甚至还说好，以后每年的纪念日都要在这里过。其实很多人都笑我傻，生日、结婚纪念日、相识纪念日都选在一天，真是亏大了！可是我不在乎，因为只有我自己知道这一切的意义。

　　若干年前，这些记忆一直浮在表层而没有象现在一样的深埋，因为，在那些哭都无力的岁月里，我一直反复在问自己，锺天是不是真的爱过我，这一切是不是真的是我在一厢情愿？我究竟有没有犯过自欺欺人病？而这些记忆就是我自己给自己的唯一证据！

　　我一直试图在给自己交代：‘当初不是我在做梦’，那些以及都可以作证——那时，我们真的幸福过，很幸福！只可惜，这一切都毫无疑义，也对我们的婚姻和感情没有任何的帮助，只会让我在自己患得患失里反复折磨着自己，让我变得更加抑郁和可悲而已。

　　最后，这些记忆终于都变得不再那么强烈，甚至因为我的‘超脱’完全打包封存，以至于今天邢睿熙带我来这里时我竟然没有联想到这一切可能的关联。还是在楞楞地注视着这个喷泉，水流均匀着速度在流转，让这一池的清水看似源源不断，很象我那已经被判死刑的爱情。所以我从一开始就误会了，以为爱会源源不断，可只有一池的容量，等那个电源被关断了，就只剩下一片死寂，不是吗？
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