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八一


  我想,是不是会有那么一天,我会喊住他,喊他一声“爸”,然,用柔软的手握住他伸向我的那双残肢,因为,十八年的陌生,在他老去那刻,是多么想同自己的孩子亲近啊,我会听他哆嗦着嘴唇,半天,喊出那个字节——孩子。然后我也流泪,他也流泪,我们象一对失散十八年的父女那样抱头哭泣。

  可是,根本没有这个机会了。

  因为,父亲早在母亲去世前就因肢体感染去世了。所谓母亲死后与他见面的情节,都是我一厢情愿地杜撰。我以为,他能等我,我以为他足够地硬朗,完全可以等到我忘记了对他的怨恨。可是,我却错了,母亲说过,父亲去世的那天夜里,一直哆哆嗦嗦地喊我的名字,他说,他这辈子最对不起的人,就是,姜生,他的小女儿。

  在他生前,我没喊他一声爸。

  到了今天,我才知道,其实,我多么想他,多么需要他。

  我依旧会爸到屋顶上看星星。

  我想象着,凉生,就在我家里,他随时可能闻端着红烧肉爬到屋顶上,喊我一声,姜生。然后看着我象小猫一样,将红烧肉全部吃到肚子里。然后,我们就一起在屋顶上看星星,一边看星星一边许愿。

  我该许一个怎样的愿望呢?

  我就许,凉生,你不是我的哥哥吧?

  我开始流泪,开始想凉生,六岁的凉生,就这样起进了我的院子,他喊我姜生。我冲他做鬼脸,把好看的他吓哭了。

  冬天的夜里,我挨着他睡,黑色的小脑袋靠在他的肩上,我们的小脑袋就这样在冬天的夜里紧紧地挨着,象两颗顽强生长的冬菇那样。

  两颗冬菇长大了,之间却什么也不能留。

  凉生的生姜一直没有开花。

  他曾问过我,姜生,你知道不知道,为什么它一直不开花啊?

  我摇头。他很认真地告诉我,说,因为它知道了他的秘密,一个永远也不能说出来的秘密,一个那样忧伤的秘密。所以,它也学会了忧伤,便永远地告别了花期。

  我没有告诉凉生,初一班主任那十元钱是我偷的,它一直在我的枕头里,我是那么希望自己有能力让凉生也参加那次春游。

  因为,我那说不出来的秘密,同凉生的一样,是无时无尽的忧伤。

  我能每天在他面前傻瓜一样地笑,却挡不住自己痛苦时流下的泪。他能倒尽陶罐里所有的沙,却倒不尽对一个叫姜生的小女孩的牵挂。

  81.他说,姜生,这样好吗

  凉生做了接指手术,总算没有成为残废。可是,由于脑部的重创,却失去了记忆。他唯一记得的就是他有一个陶罐,陶罐里盛满沙,长着一株植物,叫姜花。

  接到录取通知书的那天,我将通知书展开在凉生面前,给他看。

  他默默地看,默默地看着那印着厦门大学的通知书发呆。然后,他的手指划过通知书上有我名字的第一行,轻轻地念,姜生。

  姜生。

  然后他的眼睛就遮盖上了大片大片的雾气。

  我突然很开心,我觉得,这样,凉生失却了记忆,就不必再为曾经的所有苦楚而心酸,在这里,在程家,他会有自己全新的生活,只是,生活中再也不会有一个叫姜生的女孩子喊他哥。

  九月份,我离开了这个地方,远赴厦门。金陵考去了青岛,未央和北小武都分别考在省城里的一所大学里,就在我们高中对面。

  未央不想离开,是因为凉生。

  北小武说,他也不能离开,因为他要在这里,他担心,如果去了别的地方,小九回来的时候会找不到他。

  而这个城市,对我来说只有两个字,不留!

  是的,什么也不留!


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