恋人未满(24)_小意_应天故事汇

二十四

　　我可不愿意挤在人群中，费时费劲地抢夺。没什么值得如此费力。用老师们骂我的话，就是，烂泥扶不上墙，没有紧迫感。

　　我却在汹涌奔逃的人群中驻足原地，等待死亡把我当野花一样信手采摘。

　　我慢慢地在心底背诵昨天晚上反复读了百遍的话。米兰昆德拉《本性》中的一段话。

　　尚塔尔在孩子的坟前说，“亲爱的，我亲爱的宝贝，不要以为我现在不爱你了，或过去没爱过你。正因为我曾经爱你，如果你仍然活着我就不会是现在这个样子。有了孩子就不可能再去鄙视这个世界，因为是我们将孩子送到这个世界上。孩子让我们关心世界，关心它的将来，参与到它的喧闹和混乱中去。这让我们严重地沾染上它那种不可救药的愚蠢。你死了，我也就失去了和你在一起的快乐。但同时，你也使我得到了解脱。从我和我所鄙视的世界的对抗中得到了解脱。我允许自己可以鄙视它的原因就是你已经不在了。我黑色的思想再也不会给你植下任何祸根了。我现在要告诉你，在你离开我之后的日子，我渐渐开始明白，你的死是上天赐给我的一件礼物。而我最终也接受了这件让人心碎的礼物”。

　　我前面站着个穿淡黄色风衣的年轻男人，衣服面料很薄，针孔很大，看上去做工非常粗糙，袖子上贴着黑色的商标。我抬起头看他的脸。清瘦的脸，眼睛非常小，风尘仆仆的面孔，散落的青春痘。这样的男子，在郊区常常能见到，没有什么吸引人的地方。他注意到我的目光，不好意思地紧张起来，下意识地上下打量了一下自己，好像在观察自己是不是扣子扣错了地方。

　　我转过目光，对着窗口微笑。我想，我可以买两件新衣服。我看看身上的白色T恤，绿色长裤，看自己伤痕累累的胳膊和车窗玻璃反射出的憔悴。

　　我不知道为什么在尚且年轻的时候，我就迅速老了。

　　我买了新衣服，却仍然不觉得自己年轻。

　　我想我是真的老了。老到了衣服救不了我的地步。我已经学会不把自己的外表看得太严重。穿上新衣服的当天，有个男生在我面前哭，向我诉说我的某位舍友把他抛弃了，我忍受了一个小时他没完没了的抱怨，后来终于不耐烦了，我站起来说，我他妈的最烦人家婆婆妈妈没完没了！不就是失恋吗！我操！我恶狠狠地说完，看见他愕然的脸，顿时后悔得肠子都要打结。

　　接下来的事更莫名其妙，我自己哭了。我哭的样子很伤心，好像失恋的不是他，而是我。他站起来朝我走了几步，张口结舌，看那情形我觉得他很想安慰我。我掉头就跑，边跑边哭，满街的人都在看我，我边哭边想，操，真他妈的疯了。哭什么啊。有什么可哭的。可是，我的眼泪还不断地往下掉。

　　后来，青文和罗罗吵架了。她要我陪她。当夜晚薄薄的凉气盖到身上时，她全身颤抖偎依在我怀里，刚哭过的眼睛亮亮的，看着我。我突然非常渴望吻她的唇，这种冲动的念头突如其来，毫无来由。

　　我摸她的头发，用指尖捏住她光滑的发丝，然后慢慢地磨擦到手指有温热的感觉。或许女人和女人的相爱更加真实，更加简单，更加可以互相体恤。因为她们彼此可以轻易地感知，她们的灵魂容易相通。

　　肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记(11)

　　但是，我什么也没说。我知道这或许只是幻觉。我知道若不是此时时刻此情此景，我就不会这么想。

　　我只是笑，搂住她发凉的身体，我们相互温暖着，我听她说话，听她唱歌。一直慢慢地捱到天空泛起鱼肚白，我们慢慢地踱出校园吃了早饭，回去睡觉。

　　睡眠不好。几年来，我总是睡眠不好。别人入睡的时候我很难入睡，白天再疲倦也难以入睡。总是要熬到凌晨三四点钟，才能昏昏沉沉地入睡。刚到学校来的时候，我都是九点钟就上床，希望自己能够早点睡着。我想不怪室友们那没完没了的拖鞋声，开门声，洗漱声和说笑声。我以前在家时都是边放音乐边睡觉，在嘈杂的音乐声中入睡的，这些声音根本无法扰乱我。

　　可是，自从经历了列车上的一夜之后，我怎么也没有办法平静地入睡，越想睡越睡不着，焦虑而无可奈何。我睁着眼睛听纱帐外的动静，看着粗糙的纱账上细密的针孔，等到整个世界都陷入无边的安静时，自己的脑子却依然清晰，纠缠不清，我问自己，我在想什么？我什么也没想啊。

　　可是，我问自己在想什么的时候，思维就开始涌动。烦躁不安的情绪侵略了我，打败了我，我想跳脚喊叫，我想要拔着自己头发勒令自己起床跑步，跑到累死为止，我拼命地拽头发，头发一把把地从手缝中跌落下去。我对自己说，我想死。我想死。我想着想着就想哭，理智上想哭，我想哭出来就好了。可是，我他妈的怎么也哭不出来，我觉得没什么可哭的，哭有鸟用，什么用也没有。没救的时候，哭死也还是没救。

　　奇怪透了，脑子里仿佛有演奏似的，都是上课时老师给我们放的那些强劲有力的调子，埃及国歌，法国国歌，越南国歌。我想老师是他妈的疯了，用这种垃圾轰炸我，不让我好好睡觉。

　　可是，那夜，我的睡眠奇迹般地平静。我钻进被子时听见青文说，再抱抱我，然后睡觉，好吗？声音很轻。我从床上跳下来，她坐在对面的床上，伸出两臂歪着脑袋看我，笑眯眯的，我拉着她的双手站起来，然后，我们拥抱。她的身体如此柔软，我感觉到她柔软的胸在我身前晃荡，她修长的胳膊如同藤蔓般缠绕着我，她微凉的身体和温热的气息都被我揽在胸前，她轻轻吻上我的唇，像晴蜒点水般，瞬即离开。

　　她松开手，心满意足地将双手抱在胸前，好啦，睡觉去吧。她的眼光笑盈盈的，有些含混，我不知道她在想什么。我只是觉得她的眼睛很妩媚，她的嘴唇红润而饱满，她的头发被晨光镶上了薄薄的湿气。

　　我从来没有意识到她是如此的美丽。在那一刻间，我迷惑地觉得，我或许爱上了她。

　　爱上了一个女人！我被这种想法吓了一跳，我钻进被子时，四肢都发凉了。我抱住自己的身体，试图压捺住乱七八糟的想法。我想，我不会爱上女人的。不会的。不会的。我只是有臆想的毛病。我明显没有同性恋倾向。我从来没有对女人产生什么欲望。从来没有过。我不应该被自己的幻想吓着。

　　我抱着自己就这么睡了。睡得很沉，睡得很好，没有往日梦中的那些烦躁，平静极了。

　　肖泱再次出现。

　　下午四点半，我下楼到湖边散步，奇怪地看见他坐在对面的长凳上，手里拿了个风筝和一个塑料袋。他没有看见我，侧坐在长椅上发呆，歪着脑袋不知道在想什么。

　　我转身就溜，大概是脚步声太大，惊动了他，他在身后面喊，咦，你跑什么？到哪儿去？

　　我猛地停下脚步，慢吞吞地转过身去，满心的不情愿。抬起眼睛，看着他。

　　你在这儿？他笑逐颜开地抖抖手中的塑料袋，脸红扑扑的，粉嫩得几乎要滴出水来，他手里的风筝被钩得破破烂烂的，估计是已经在这儿玩了好一会儿了。他看着我怀疑的目光，又笑。他笑起来的样子还真好看，举举手中的风筝，解释说，刚和同学玩了会儿。

　　同学？我想起上次在学校大门看见的那个小姑娘，白晰的脸，鸭蛋脸，长且大的眼睛，微染红色的头发。我讨厌这样的自己，傻乎乎地站在某个小男生面前，痴心妄想人家喜欢自己。我是不是像同学们嘲笑的那样，从小缺爱，大了头脑还缺钙？我头脑乱成一团，几乎想拔脚就跑，把他扔在原地发呆。可是，我没有。我竟然笑了起来，温柔地问，是吗？同学呢？

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