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三十三


  晕黄的路灯下,他又成了那个冷静自持的宗晨,仿佛刚刚的失态是我的幻觉。

  良久,他漠然开口:“简浅,今天会来找你,是我犯的最大错误。顺便说一声,请别在这么显眼的地方和你男朋友调情,影响市容。”

  他说完后,头也不回的走了,步子迈的很大很急。

  “认识你才是我犯的最大错误。”我狠狠的丢回一句,眼泪又不争气的掉了下来。

  他刚刚一定是看到了我与阿力的那一幕。我恨恨的想,也好,就让你误会,别以为我简浅非你不可。

  很多东西,在你拥有的时候不觉可贵,可一旦失去,就开始怀念。

  那次吵架后,我们便刻意避开彼此。我告诉爸妈不再需要家教,而他也没有再踏入我家,我就像切断线的风筝,不知方向,更让人沮丧的是,我忘不掉他。似乎到处都是他留下的痕迹,那个发黄的杯子,那些参考书,那个宗晨专座。我会给自己安排各种计划,会不自觉的收看他喜欢的动物世界,也会关注他常买的杂志,就像得了强迫症。

  我告诉自己,只是因为习惯他的存在而已,没什么大不了的。就算一件旧衣服,穿久了不也舍不得丢呢。我如此安慰自己,可每每看到宗晨学校的校服,看到那个专座,甚至一个背影相似的男生,便会莫名其妙掉下眼泪。

  我不知道自己原来陷的这么深。他陪伴我不过短短两年,却漫长的如同一生。

  有时候,我也会从不同渠道听到他的消息——是的,我不排除有刻意的成分在,可没办法,我就是那么没出息,忘不掉他见不着他,却还是想知道他最近的消息。

  他又被一个转校女生看上了,他和张筱走的很近,他又获什么奖了,模拟考又是第一。他已经是高三了,很快,就该进入大学离开这里了吧。离开这里?一旦想到我再也见不到他,心底就像被抽空似的,空虚的要命,那种空虚深不见底,看不见摸不到,让我惶恐万分。

  我迅速消瘦下去,为伊消得人憔悴,原来是真的。

  妈妈以为是我念书太吃力,一度暗示我再找个家教,都被我拒绝了。

  我有时会想,如果当初没亲宗晨多好,也许我们现在还能和以前一样在一起,什么都不用去想,开心快乐。而不是像现在,像发了霉的馒头——我甚至能闻到身上的霉干味。

  我与他整整两个月没有说过一句话。有时在路上碰到,也装着没看见,每次这样,我便越发难过。

  到了十二月,因为有一个圣诞节,让无聊的学生们异常兴奋,像是被打了鸡血。

  有人问我,有没有要送礼物的人?

  没有,我说。可刚说完我就在想,如果我和他的关系没那么僵的话,要送他什么呢。

  我一边恨着宗晨,一边绞尽脑汁想着怎么偷偷给他送礼物。我甚至想好了,如果他猜到礼物是我送的,来找我当面对质,那我一定要冷漠的看着他说,你是谁啊。气死他,对,气死他。

  为了能气死他,我偷偷买了烟灰的粗毛线,偷偷学了织围巾的办法,偷偷的开工了。每天晚上,故意早早上床,躲在被窝里,打着手电,一针一针的织。一开始技术不娴熟,织多了,织少了,太密了,又太宽了,拆了四五次,紧赶慢赶总算在二十五号前完工了。

  我开始想象他带着围巾的样子,一定很英俊,想完我又骂自己没出息。

  二十四号,阴天,天气预报说有小雪。

  我郑重其事的将阿力叫出来。如果没记错,他有个铁哥们在宗晨学校念高二,而且宗晨应该与他不认识。

  我对他如此这般的交代,让他发誓一定不许告诉宗晨是我送的。

  阿力笑着拍了拍我的头,“小丫头,你也太偏心了,我和你那么久的交情,别说围巾了,连双手套都没有,真伤心——”

  “少来。”我白他一眼,“你的zippo可是花了我肉疼的一大把票子,围巾嘛,当然要送自己喜欢的人了。

  “你还喜欢他?”他眯眼问。

  我这下没话了,只好极力否认,“没有没有,我就是想气死他。”

  “可是,你又不让我告诉他是你送的,万一他猜不到呢?”

  “……”这我倒还真没想过,可我就是要让他自己猜出来,“不会的,他一定能猜到。”天知道我哪来的自信。

  “记得啊,不许透露!”

  “哎哎,知道啦。”

  平安夜,上完自习,大家都飞似的跑出去。

  我来到阿力常去的酒吧,他请我喝果汁。

  “完成任务。”他朝我眨眨眼。

  “谢谢。”

  “要什么自己点,我去那边找个朋友。”

  “恩。”


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