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一 |
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1 2054年—— 林滟 我的奶奶,曾是个相当美丽的女子。 也许说"曾"并不妥当,在我心中,她一直是美丽的。美丽又安详,优雅而端庄。 我看过她年轻时的照片。照片是2003年拍的,那时的奶奶也只有二十多岁吧。一把浓密的秀发柔顺地垂在肩头,挑染成深深浅浅的棕红色。衣着是那时候最流行的中性风格,叠穿的T恤配上军绿的工装裤,性格的耳钉和首饰隐约发光。明媚的眼睛,带着些许叛逆的色彩,但主色调却是暖暖的幸福。 一个男人动作亲密地搂着她。年龄与奶奶相当,纯黑色的中长头发随风微微飘起几缕,长相相当俊美甚至是妖艳的。但他的眼睛,却流露出一种纯粹的幸福和温柔,和奶奶相似。这让他那独特的气质收敛许多,也让他那俊美有如天神的脸亲切且人性化许多。 他,当然是奶奶那时的情人,我立刻明白。 不仅外表上,他们是相配的,就连气质,也显露出某种莫名的契合。我想,只要是爱着的并且在一起的人,都会慢慢地变得相似,气质、性情、动作……他们越来越有默契,对彼此也越来越了解。而这种默契和了解,也许会让他们的爱更深更长,也许会使他们厌倦、分开。 后者,便是大千世界中,存在的最普遍的结果。 那个男人,却不是我的爷爷。 奶奶是在二十五岁那年嫁给我的爷爷,他俩青梅竹马,无所谓爱情,只是适合,门当户对,郎才女貌。两年后,我的父亲出生。父亲是林家惟一的儿子,我也是林家惟一的孙女。 我们家不会像其他富贵人家一样,丝毫不顾忌计划生育,仗着自己有钱就生出个棒球队。 质量好一个就够,真是一句真理。 当了母亲的奶奶,显然变了许多。我也看过那时她的照片,减短了头发,烫成大卷,仍然时髦却成熟了许多,年轻时桀骜不驯的叛逆几乎消失得无影无踪了。包括年轻时那明媚的眼神和时刻飞扬的唇角。 所有照片上的她,都是淡淡地笑着,不易察觉的倦懒,冷漠的优雅。后来她的照片渐渐少了,她说她其实一直不喜欢照相的。年轻时是因为觉得不上相,而后来,当然是因为自己老了。 老了,老了,她一生毕竟都是和我爷爷在一起了。和一个不爱的人共度一生,倦得快也老得快。 年轻时那两个热烈相爱的人,是因为不得已的原因分开。说这话的时候,一旁刚过十三岁的我清清楚楚地看见她眼中透明的哀伤。她竟是还爱着他的。 不得已的原因,是有什么外力逼迫他们分开,还是他单方面的厌倦呢?我希望是前者,我希望就在此刻,那个男人也会向他的孙子或孙女讲起他年轻时的恋人,然后潸然泪下。我希望他也还爱着奶奶。 虽然他们再也无法在一起。 但这样,起码对两个人都公平些。也起码能让我相信,这世界上的确会有天长地久的爱情。 奶奶从头到尾只给我看过一次那张照片。所以到了现在,我对它的印象,也止于上面所说的那些。奶奶对我讲的关于她的爱情,也只有上面那些,他们如何相识、如何相恋、如何分离,我一无所知。可她说话时那哀伤的语调和深情,现在想起,却是一如的清晰。 只要是乘飞机,我便只有一件事可做——睡觉。但此刻,我正拿着一本厚厚的《红楼梦》,看似津津有味地看着。 头等舱的座位让乘客之间有比较宽阔的空间,但毕竟还是两个座位挨在一起,隔着过道便又算挨着一人。 刚看了几行,就听左边响起很年轻的女声:"你是在看《红楼梦》?" 我转过头去,扯扯嘴角:"是啊。"声音的主人也是很年轻的,一双眼睛更是不涉世俗的明澈。卷曲的长发,漂亮的五官,怎么算也是个一等一的美女。 "你觉得怎么样?"她淡粉的唇绽出更加灿烂的笑,目光分明带着遇见同道中人的欣喜和兴奋,"其中你最喜欢谁?" 看来,她认定了在飞机上看《红楼梦》的人就是喜欢它喜欢到极点的人。我心中苦笑一声,歉意地微笑:"我对它研究不深。" "我也不深啦!你就说说嘛。" 卖弄一直不是我的特长,心想还是诚实坦率点对彼此都好,至少对我很好,我清清嗓子:"其实,我看《红楼梦》的目的……" "是为了入眠。"另外一个声音忽然接过我未说完的话梢,我立刻略带诧异地看向声音的来源。 坐在我右边的男子正扬着眉微笑着,镜片下的眼睛也不知是看我还是看她。他自从一上飞机就打开笔记本电脑忙个不停,挺沉默的样子。为此我还窃笑了半天,心想旁边摆着个又好看又安静的帅哥,真是几辈子修来的福分。 我对飞机艳遇向来不抱美好的幻想,所以上飞机后他不开口我更是决不开口,这正和我意。而他开口了我也打定主意保持沉默。 再说了,人家的目标又不是我……那我的确够罪过,偏偏学那个银河硬生生把牛郎织女拆散,实在该受中国父老乡亲的唾骂。 "何其然!"美女瞪圆美目,带着显而易见的愠怒。 原来,他们是认识的。 那个叫何其然的男子耸肩一笑:"这是事实,不是吗?"话尾的问句显然是冲着我的。 我只好点头,事实的确是这样。按理说,我看书是很快的,尤其是遇见我喜欢看的书的时候。但号称中国文学经典的《红楼梦》,却是让我从十五岁那年看到现在,整整六年……也没看完。常常是看了好几章就实在也没耐心没精力更没兴趣了,后来心有愧疚准备接着看,前面也早已忘光。只好从头再来……然后放弃、再重来。这样的反复,重复了六年。 而后来,去了国外,有时会失眠,就把《红楼梦》当安眠药来用,屡试不爽。 我的确是见过许多爱红楼梦爱到不行的人,有男有女。有中国人,也有外国人。刚开始我会问他们理由,当他们讲得天花乱坠口满目痴迷时,我从好奇到无法理解到最后的干脆不问。 每个人都有各自的喜好,亦有怎么都无法喜欢上的。 也许吧,也只是也许,我会在多少后喜欢上《红楼梦》——我已承认的经典,在所有中国人心目中的经典。但现在,我仍是可耻地把它当作我入眠的工具。 在飞机上也一样。而这次,居然叫一个陌生人察觉了。 而这原因,也只有一个。就是,他也是这样。 我并不感到意外。 "什么?……"美女眉目间分明的失望,让我感到像是犯了天杀的大错,无比愧疚。 可我什么也说不出来。也许我本就是什么也不想说。有个人曾对我说,你是如此冷漠,表面上好像可以和所有人相处的很好,却在明媚亲切的笑脸后有一颗淡然疏离的心。 是,我承认,那是我用来保护自己的手段。生来就是如此,每个人都是如此,只不过我比较严重罢了。也只不过被你发现罢了。 转过头去,便不再和她说话。 |
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