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一〇四
可是我旅行归来的结果，身体上并不感到怎么舒适。在最大的节制和极精确的饮食规定之下，我可不象平常那样支配自己的时间和体力。饮食、运动、起床、就寝、穿衣和出行，都不象在家里取决于我的意志和感受。在社交圈子的活动中，不好停顿，以免失礼，我愿意做一切必要的事情，因为我当这是责任，因为我知道，这不久就过去了，因为我感觉到自己比任何时候都健康。尽管这样，这种陌生的、动荡的生活，给了我比自己感觉到的更强烈的影响。我刚刚回到家里，正向我父母满意他讲述经过，使他们高兴，忽然大咯血，虽然并不危险，很快就过去了，可是使我长时间感到虚弱。 　　这时我又得上一堂新课。我愉快地作。没有什么东西使我留恋这个世界，我深信，我在这儿永远得不到权利，于是我对生存绝念以后，在极愉快、极安静的状态中活下去。 　　我得经受一次新的考验，因为我的母亲突罹重病，这病折磨了她五年，她才去世。在这段时间里，不乏锻炼。每逢她害怕得厉害的时候，就叫我们大伙儿夜里守在她的床前，纵然不能恢复她的健康，至少有我们在场可以让她散散心。更重的、几乎难以忍受的压力，是我的父亲也开始病倒了。他从年轻时候起，就常患剧烈的头痛，不过最长只挨三十六个小时。现在病势始终不减，如果头痛升到一定高度，痛苦快把我的心撕裂了。在这种感情的剧烈冲击下，我感到身体十分虚弱，这阻止我完成我最神圣、最心爱的责任，或者使我执行起来极端困难。 　　现在我可以考验自己：究竟我采取的道路是真理还是虚幻？我是不是或许只想到别人？我信仰的对象是否具有现实性？我是否经常得到后者来给我以极大的支持？我的心向往上帝的笔直方向，同亲爱的志同道合者的往来，这些我都寻求过，而且也找到了，这就使我对一切都感到轻松。好象是在树荫中漫步的游子，当一切从外部压迫我的时候，我的灵魂就奔向这个庇护处，从不空手而归。 　　近来有些宗教辩护士，他们对宗教似乎是热心多过感情，他们要求和他们同信仰的人，公布真正倾听祈祷的实例，也许由于他们希望得到信札和印记，以便在外交上和法律上正确地攻击他们的敌人。他们对真正的感情多么无知，他们多么缺乏真正的经验！ 　　我可以说，如果我在被压迫和困难当中寻求上帝，绝不空手而归。我已经说得无比多了，却不可能也不可以再说了。尽管在紧急关头每种经验对我是这么重要，然而在我要引证个别情况时，叙述却会变得这么苍白无力，这么不重要，这么不大可能。我是多么幸运哟，千百种细小事件加在一起，向我证明，我在世上不会没有上帝，这正如呼吸是我的生命的象征那样确实可靠。上帝和我亲近，我是在他面前。这就是我为什么故意避免一切神学制度的语言，而能说出极大真理的原因。 　　我多么希望当时就完全不靠什么制度；不过什么人早得幸福，不假外来形式，而在直接联系中意识到他的自我呢？我是认真对待自己的幸福的。我谦逊地相信他人的威望；我完全皈依哈雷派的信仰制度，而我的整个气质对此却是格格不入的。 　　按照这派的教学计划，心灵的改变要在对于罪孽感到深刻惊恐时开始： 　　在这种困境中，心必需或多或少地认识到所欠的惩罚，先后尝尝地狱的特别滋味，这会使犯罪扫兴。最后人们必须感觉出宽恕的明显保证，但是宽恕在继续过程中常常隐藏不露，人们只有认真地去一再寻求。 　　这一切对于我无论远近都感觉得到。当我真诚地寻求上帝，他就会降临，毫不责备我过去的事情。我从下边看得清楚，我以前是多么不配，而且也知道，现在还不配；但是我认识缺陷毫不担心。我没有一刻害怕地狱到来，不错，关于恶鬼以及死后受刑受苦地点的想法，在我的思想境界中毫无位置。 　　我觉得没有上帝而生活的人，他们的心对于看不见的上帝的信任和爱已经关闭，这样，他们就够不幸的了，至于说到地狱和外部的刑罚，我觉得似乎是缓和而不是加强对他们的惩罚。我只是瞧见世界上有这样的人，他们怀着恶毒的感情，敌视任何一种善，而把坏事强加给自己和别人，他们宁愿在白天闭上眼睛，以便瞎说太阳并不发光——在我看来，这些人简直是说不出的可怜！准还可能造一座地狱来进一步恶化他们的处境呢？ 　　我怀着这种心理状态，一天又一天过去，足有十年之久。它经受了许多考验，也在我心爱母亲痛苦的垂死病榻跟前。我十分坦率，趁此机会不想把我愉快的心情向虔诚而严守教规的人士隐瞒，为此我得忍受一些友好的责备。他们认为现在正是适当的时候向我介绍，要多么认真严肃地在健康的日子里奠下良好的基础。 　　关于严肃性，我倒也并不缺少。这个时刻我使自己深信，我宁愿终身悲愁而充满恐怖。可是我感到多么惊奇，这种情形对我永远没有可能。我只要想到上帝，我就愉快而满意，就在我亲爱的母亲垂危的时候，我也不害怕死亡。可是在这伟大时刻，我学习到许许多多完全不同的东西，超出我的不够资格的教师们的想象。 　　我逐渐对好些鼎鼎大名的人士的见解感到可疑，而在暗中保持自己的思想。有某位女友，我以前对她作了过多的让步，她老想干预我的事情；我也不得不设法摆脱这人，有一次我完全坚决地告诉她，她大可不必费心，我用不着她的劝告；我认识我的上帝，只要他一人充当领导者就行了。她觉得颇受侮辱，我相信，她决不会完全原谅我。 　　我下决心在精神事务方面摆脱女友的劝告和影响，结果使我获得勇气也在外界关系中走我自己的道路。没有我的忠实的看不见的上帝的帮助，我定会陷入不幸，我不得不对这种明智而顺利的领导感到惊讶。根本没有人知道，究竟我的问题是什么，连我自己也不知道。 　　有件事情，一件从未解释过的坏事情，它使我们同我们感谢得到生命的本质分离，同一切叫作生命的东西所必须赖以保持的本质分离，这种事情，人们称作罪孽，我对此还毫无所知。
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