旁白：话说鲁智深经历了千难万险终于来到了大相国寺。 　　鲁智深：哇，大相国寺终于到了，这个寺院果然大，而且造型跟口锅一样，难怪叫大像锅寺，我进去看看先 ~长老：喂！那个大胡子！你怎么跑到了我们寺院伙房的大锅里了？快给我出来！这口锅晚上还得用来炒菜呢！你竟然连鞋都没脱就跑进去了！也不知道你有没有踩过屎！ 　　鲁智深：啊？原来这真的是口锅啊，我还以为是寺院呢，哎，你是哪位？ 　　长老：我是大相国寺的长老，如果我没猜错的话，你应该是从五台山来的鲁智深吧。 　　鲁智深：哇！我还没做自我介绍你怎么就认出来了？好没成就感哦。 　　长老：其实我早就得到你要来的消息了，但没想到现在才到啊。 　　鲁智深：现在的科技真是发达，消息这么快就传来了，不知道长老是从网站上看到这个消息还是因为看了新闻联播得到的这个消息。 　　长老：呵呵，年轻人啊，现在传播消息最快的途径有三个，我就是靠第三个途径得到的消息。 　　鲁智深：？？？三个？？？难道哪种途径可以和因特网和电视传媒相媲美？ 　　长老：呵呵，传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人，因为本人比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。 　　鲁智深：我晕 既然长老什么都知道了，那就给我安排工作吧。 　　长老：早就安排好了，你的工作就是去给我们管菜园子。 　　鲁智深：不会吧，好歹没出家之前俺也是一个“公务员”。 　　长老：再就业你懂吗？下岗不可怕，从头再来嘛，你其实还是很有前途的，可以一步步提升的，我就是从刷厕所一步步提升到方丈的。 　　鲁智深：是这样啊，好，那我就从头做起，朋友们，下岗并不可怕，只要你对生活拥有信心，对工作尽心尽职，不久的将来一定会闯出一片崭新的天地，比如这位长老，他就是从一个掏大粪的一步步变成成功人士的。 　　长老：少废话，快去看好你的菜园子，它可是本寺菜篮子工程的重点！！ 　　旁白：通常一个人的创业总是充满了磨难，鲁智深也不例外，这个菜园子里有一群泼皮，经常偷这里的菜出去卖，损公肥私，就像那些贪官污吏一样可恶，他们听说鲁智深要来看管这个菜园子，便要想个损招给他来个下马威。 　　泼皮甲：我们可以在他的内裤里放蝎子。 　　泼皮乙：不好，不好，不如在他内裤里抹点风油精。 　　泼皮甲：放蝎子。 　　泼皮乙：抹风油精。 　　泼皮丙：你们俩说点建设性意见好不好，我们怎么才能触及到他的内裤呢？ 　　泼皮甲：在他上厕所的时候我们可以做到的。 　　泼皮丙：既然这样，我们还不如在他上厕所的时候在他内裤里放条毛毛虫比较好。 　　泼皮甲：毛毛虫杀伤力太轻，人家只有对付小女生的时候才用，我看还是放蝎子吧。 　　泼皮乙：不准使用生物武器，我们应该抹风油精。 　　泼皮丙：风油精那么贵，抹到他内裤上岂不是便宜他了，还是放毛毛虫实惠。 　　鲁智深：靠，你们费那么多事做什么，还不如直接把我塞到马桶里呢，然后你们齐声唱，屎，你是一坨屎，我坐奔驰，你挖鼻屎。这多有周星驰的无厘头风格啊。 　　泼皮甲：有道理，咦？你是谁啊？ 　　鲁智深：我就是要看守这个菜园子的鲁智深。 　　泼皮乙：你，你，你竟敢偷听我们的计划。 　　鲁智深：拜托，你们跑到我的厕所里唧唧歪歪说得那么大声，我不听都难啊。 　　泼皮甲：既然你都知道了，弟兄们上 ~靠，泼皮丙，你脱裤子做什么啊。 　　泼皮丙：你不是让我上厕所吗？ 　　泼皮甲：靠，我是叫你上，不是让你上厕所。 　　泼皮丙：谁叫你说不明白呢，中国汉字博大精深，每个字都有许多的意思哦。 　　泼皮乙：我看你是在抢镜头，故意出风头。 　　泼皮丙：没有啊，虽然我是跑龙套的，可我是一个很有素质的群众演员的。 　　鲁智深：你们烦不烦啊，看我用强力抽水马桶把你们冲走。 　　众泼皮：啊 ~~ 　　鲁智深：小用小水流，大用大水流，强力抽水马桶，节水卫生，不论什么东东，一冲到底。 　　众泼皮：救命啊，这位师傅救我们啊，我们请你喝酒。 　　鲁智深：请我喝酒？好啊，我来救你们了。我跳 ~旁白：见义勇为不愧是中华民族的美德，鲁智深空中翻转3周半，直体后空翻360度，一个猛子跳进马桶里救起了这伙泼皮。 　　菜园子大树底下 　　泼皮甲：师傅好本事啊，您那跳水的姿势实在太完美了！不知道是怎么练出来的？ 　　鲁智深：说来话长啊，曾经有位令我全身分子超高速热碰撞不止的MM突然嫁给了个又老又丑的男人，而且那个又老又丑的男人还不是我！为此我有一段时间天天往浴缸里跳，想淹死自己，结果我命大，一直没淹死，反倒练就了跳水的本领。 　　乌鸦：哇哇哇哇。 　　泼皮乙：师傅真是一位有情有义的铁血男儿啊，我们兄弟几个以后就全靠师傅罩我们了。 　　乌鸦：哇哇哇哇。 　　鲁智深：…………………… 　　泼皮丙：师傅…… 　　乌鸦：哇哇哇哇。 　　泼皮丙：师傅啊，树上那个黑不溜秋的鸟竟然抢我台词，你一定要帮我报仇啊。 　　鲁智深：好说，我也觉着这个鸟叫起来好没有个性，小的们，拿鸟枪来。 　　泼皮甲：师傅有所不知，朝廷早就把民间的鸟枪收走了，还有一切管制刀具及有危险的枪支弹药都收了哦。 　　乌鸦：哇哇哇哇哇。 　　鲁智深：靠，叫得更凶了，小样，我就不信治不了你，小的们，看师父我给你们露一手。 　　泼皮甲：大家快来看师傅爬树啊。 　　鲁智深：靠，谁说我要爬树啊，猪脑也知道我这样的身材怎么可能会爬树呢？ 　　泼皮乙：对对，师傅是要把这棵树给砍倒，这样那个鸟不就会飞走吗。 　　鲁智深：砍？你也太瞧不起我了，看我把它给连根拔起。我拔 ~泼皮甲：啊 ~ 　　鲁智深：怎么样，连根拔起来了吧。 　　泼皮甲：拔是拔起来了，不过师傅，你拔起的只是柳树旁边的一株无名小草啊。 　　城管：什么？有人胆敢拔草，这分明是破坏城市绿化嘛，罚款十元。 　　鲁智深：还好我只拔了棵小草，要是真的把那棵柳树拔了还不知道要罚多少钱呢。 　　观众：这不公平，题目不就是花和尚拔杨柳嘛，我可是来看鲁智深拔杨柳的，而你却只拔起这么一株弱不禁风的小草，分明就是在欺骗观众，我要到消费者协会告你去。 　　泼皮甲：这个观众好难缠啊，老大，不如你打一套猴拳，给他以视觉上的震撼。 　　鲁智深：可俺只会打十八罗汉无敌霹雳超级神功。 　　观众：那也行，你打吧，期待中。 　　鲁智深：看我的十八罗汉无敌霹雳超级神功 ~！ 　　观众：有没有搞错，这也叫神功？分明是挥舞着双手在赶蚊子啊。 　　鲁智深：啊，这也被你看出来了，你到底是谁？ 　　观众：我就是八十万禁军枪棒教头林冲。 　　鲁智深：呀，你就是林冲啊，幸会，幸会，俺是关西鲁达，因为打死了人出了家，法号智深。 　　林冲：听说过，听说过，我们都那么出名不如结拜兄弟吧。 　　鲁智深：好啊，好啊，俺就喜欢结交朋友，你看这几个泼皮，他们就是俺上厕所的时候结交的，都是俺的徒弟，林冲兄弟啊，从今往后，俺的徒弟也就是你的徒弟，你的老婆也就是俺的老婆，大家不要见外才是啊。 　　林冲：不是这样的吧？！你对朋友妻还真不客气丫环：大人，不好了，你老婆在街上被人调戏了。 　　林冲：唉，娶个漂亮老婆真是搁在哪里都不让人省心，大哥，小弟我去去就来。 　　鲁智深：兄弟去吧 唉，真羡慕他，还有老婆让人调戏，为什么我就没有啊！ 　　街上 　　高衙内：MM，明天早晨我们一起逛街好吗？ 　　林妻：你不要过来啊，我姑且答应你还不行吗？ 　　高衙内：答应了？那你希望明天早晨我是打电话叫你起床还是直接用手把你推醒呢？ 　　林妻：呀，你胡说什么啊，我可是有老公的人了。 　　高衙内：那有什么啊，我也有老婆了，你有老公，我有老婆，我们俩好合适啊。 　　林冲：呔，什么人敢调戏我老婆，看我打110。 　　高衙内：啊，是林冲？我走先。 　　林妻：55555如果这个电话没有打通，后果不可想像，当电话打通的那一刻，我知道我有救了，感谢全球通给了我第二次的生命。 　　高衙内府 　　富安：高衙内，你怎么闷闷不乐啊。 　　高衙内：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道这是思念的结果，今天遇到的那个MM好正点啊，可惜她竟然是林冲的老婆。 　　富安：衙内要想得到那个MM有何难？我有个朋友叫陆谦，他是林冲的好朋友，我们可以如此如此……这样这样……不就可以了？ 　　高衙内：哦，我们哪样哪样啊？ 　　富安：留点悬念好不好啊，要不观众就不爱往下看了。 　　高衙内：好好，听你的，就按照你的如此如此办吧。 　　富安：遵命。 　　旁白：这个杀千刀的富安竟然让那个杀万刀的陆谦骗出了林冲，而让高衙内闯到林冲家里霸王硬上弓，还好，多亏林冲及时赶了回来，才没有发生刑事案件。 　　观众：好可惜啊，一点过激镜头都没有。 　　高衙内：观众朋友们请放心，我一定尽力让你们看到过激镜头，我就不信治不了林冲！！！要想知道我是如何治林冲的，请看下回。