首页-> 2007年第6期
《提前下手》等７则
作者：申之珉等
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提前下手 ■申之珉
刘师傅的家不在重点学区，为了让儿子进个好学校，他决定提前下手，想办法转户口。
这天，刘师傅在街上突然内急，见路边有座新建成的楼房，楼门口写着“收费厕所对外开放”字样，就跑了进去。看厕所的是位大妈，她接过钱后顺手递给刘师傅一张卡片，笑呵呵地说：“大兄弟，您可要投俺一票呀！”刘师傅一瞅，这是一张评比模范公厕的选票。他觉得很好笑：“什么玩意儿！”正要把选票扔了，一瞥眼，发现上面印着一行小字，是这个厕所的地址：和平路333号。哈，这个地块是全市最著名的重点学区呀！
刘师傅激动得连厕所也顾不上去了，当着大妈的面，讨好地在选票“优秀”栏里大大地打了个勾。看大妈乐坏了的样子，他便对大妈大叹儿子读不上好学校的苦经。大妈是个爽快人，拍着胸脯说：“我懂你意思，还不是想把户口迁进来！行，你去帮我拉50张选票，我就带你去找公司老板说。你没看到这厕所门上有编号？101室！这儿反正是宿舍楼，集体户口，你多少交点钱，让101室也进个人，外面谁搞得清？反正你不在这里住，厕所你也搬不走，老板不会不答应。”
拉选票还不是小菜一碟的事？于是，刘师傅和这位管厕所的大妈就开始了你帮我、我帮你的合作，刘师傅后来的户口迁移办得十分顺利，儿子重点初中的入学通知很快就来了，当然，给公司的入户费是免不了的。
新生报到这天，刘师傅拿着户口本兴冲冲地领儿子去报到，可不到半个小时就回来了。妻子问：“办妥了？”刘师傅直摇头：“我没敢报名。”妻子愣了：“为什么？”刘师傅叹口气说：“唉，你不知道，队伍里前前后后起码有5个人的户口本上都是和平路333号101室……”
开眼界 ■ 晓征
阿义有个毛病，看到别人派头比自家大，就会闹红眼。但他的红眼病又很特别，一会儿红，一会儿又不红。比如他上街，皮夹里装着一沓钱，如果看到别人皮夹比他的厚，他就红眼，但如果再看到一只皮夹更厚的，他立刻就对前一个没了兴趣。就连媳妇也是，隔壁春花又年轻又漂亮，阿义老看老红眼，总觉得把自己媳妇比下去了，但有次进城看到一个大明星，再回来看春花时，眼睛就不红了。
西医说阿义这病没见过，中医说阿义这病没药治，这可急坏了阿义的媳妇，于是就有人给介绍了个心理医生。心理医生听阿义媳妇把阿义的情况一摆，给她出主意说：“索性让你家阿义到城里去开开眼界，说不定这病能治好。”阿义媳妇一听有道理，要去索性就去北京，彻底把眼界开大。
果然，阿义从北京回来，从此就再没红过眼。
可是，阿义媳妇放心的日子过了没多久，这天突然又慌慌张张找心理医生求救来了！阿义媳妇说：“医生啊，俺家阿义又犯病啦，两只眼睛又红又肿，快跟烂桃差不多啦！”
心理医生大吃一惊，说：“不可能吧，北京都去过了，还要怎么开眼界哪？”
阿义媳妇说：“是啊，我也这么说他呢，大世面都见过了，还有什么能让你眼红的！可他说……”
“他说什么了？”
“他说……他说这回才真长见识了。”
“怎么回事？”
“县里有领导下来视察，开了几十辆车，前面还有警车开道，吓得狗都不会叫了。村里不少人都去看热闹，俺家阿义也去了，回来说，那派头，北京也没见过！”
请你来埋单 ■谭金金
小区里最近发生一次火情，幸好报警后消防队员迅速赶到，才没有酿成更大的灾害。事后小区居民纷纷夸消防队员救火及时，可一个姓李的退休老教师听了，却连连摇头，说：“火扑灭了固然是好事，可‘救火’这个词用得不合适，你们想想，火是害人的东西，还要救它干吗？这不是把意思说反了吗？”
平时说惯了的话，被李老师这么一分析，大家觉得似乎是有点不合适了。可不这么说，又该怎么说呢？每天和李老师一起早锻炼的老钟伯伯摇头道：“我说啊，你这个当老师的就爱咬文嚼字，这种话大家懂意思就行了嘛，何必钻牛角尖呢？”没想到李老师却认真起来：“你这就不对了，说话就应该讲规范，怎么能光懂意思就行了呢？”老钟伯伯被李老师说了个面红耳赤。
过了两天，小区旁边新开出一家“香喷喷烤鸭店”，老钟伯伯和李老师都去买烤鸭，在那里碰上了。老钟伯伯很热情地拉李老师吃饭，非让他点几个特色菜，还要了一瓶酒，两个人边吃边聊。
聊着聊着，李老师又谈起他的语言规范问题来，老钟伯伯忍不住笑了。等饭吃完，老钟伯伯埋单，李老师摸着吃得滚圆的肚子说：“不好意思，今天让你破费啦！”
老钟伯伯笑了：“区区两碗米饭，破什么费？”他从口袋里掏出五元钱，往桌上一放，朝李老师眨眨眼，“按你的语言规范论，我今儿是说请你吃饭，可没说请你吃菜喝酒呀，所以这余下的酒菜钱，得你来埋单啦！”
冷汗出来了■ 崔陟
老知青牛超到当年插队的黄土台去看乡亲们，住在一个叫茅六的单身汉家里，听说茅六第二天一大早要去播谷，他就非要一起去不可。
第二天鸡一叫，牛超就兴奋地爬起来，招呼茅六下地。茅六揉着惺忪的睡眼，嘀咕说：“你怎么比娶媳妇还急啊？天都还没亮呢！”他一边说一边也只好爬了起来，扛起播谷用的耧，对牛超说：“兄弟，咱哥俩还像当年那样，我扶耧你拉套？”“行！”牛超答应一声，“谷种呢？”茅六朝灶台一嘴：“那不是！”牛超走过去，干脆利落拎起就走。
两个人一路上说说笑笑，不一会儿就到了地头，拉开架势干了起来。牛超如今发福，腰围快三尺了，弯着腰干一会儿就呼哧上了，茅六说：“要不要歇歇？”牛超挺能逞强：“没什么，老不干了，一会儿就好。”
要说牛超也真不含糊，硬是咬着牙把半口袋谷播完了，才一头躺倒在地上。缓了半天，出气匀乎了，这时候，天才刚刚亮，茅六招呼牛超说：“兄弟，该回家吃饭了。”
茅六没媳妇，到家后他让牛超歇着，自己灶上灶下地忙着烧火熬粥。火点着了，要下米到锅里的时候，他突然发现放米的袋子不见了，一看，怎么挪到灶台边了？打开，更傻眼了：小米怎么变成了谷子？他问牛超：“兄弟，怎么谷子在这儿？米呢？”
牛超感到几分不妙：“米？灶台上那袋是米？”
茅六瞪眼瞅着他：“是啊！”
牛超冷汗出来了：“坏了，刚才都播、播……到地里去啦！”
原来如此 ■郑学伟
胖子星期天去菜场买菜，遇见同事小王和他的爱人，正起劲地和一小贩讨价还价。胖子热情地向他们打招呼，小王回头和他寒暄了几句，可小王爱人却把脸扭到一边，不理睬他。胖子尴尬万分：小王爱人又不是不认识自己，办公室也来过好几回了，为什么今天这么不给自己面子？可他又不好意思当面问，只好怏怏地走开了。
胖子平时人缘挺不错，所以回到家里特别郁闷，想来想去不知道毛病出在哪里。于是第二天上班，他一见到小王就问：“兄弟，我没做过什么对不起你的事吧？”小王点点头：“是呀，咱哥俩关系不是一直挺好吗？”胖子说：“可昨天在菜场，你爱人为什么这种态度对我？”小王眨眨眼：“她怎么啦？”小王当时只顾着和小贩还价，还什么都不知道哩！
胖子气呼呼地说：“你还‘怎么啦’呢，你爱人明明看到我了，却故意把头扭一边去！”他边说边学着小王爱人当时的样子，做给小王看。小王“扑哧”笑出了声：“你看你，犯得着为这个生气啊？你拿镜子照照自己的脸，就知道我那口子为什么不理睬你了！”胖子心里挺生气：我脸怎么啦？不就是五官挪了点位置嘛，何至于你们就这个态度对我？
小王一脸鬼笑地给胖子点上一支烟，在他耳边解释道：“兄弟，说出来你可别生气！不瞒你说，我那口子最近怀上啦！她也不知从哪里听来的，说是女人肚子里有孩子的时候，要尽量多看美女帅哥。如果看多了丑八怪，那今后生出来的孩子可就要不像人样了。唉，为了你今后这个小侄子，你大哥就委屈一回吧，谁让你五官挪位了呢！”
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