第七十二章
      
        一想到恐怖得如此不堪设想的后果,我顿时心急如焚:“妈妈呀、爸爸呀、你
      们可千万千万要挺住啊!”惊怕得血液都凝固了。在不可遏制的怒火中,我发下毒
      誓:“假如我的亲人为此而有什么变故,我卢步辉一定要让狗杂种们不得好死!”
      “苍天啊!救救我吧!救救我善良的亲人们吧!您可明鉴:我确实没有复吸过毒品,
      我这次真的是冤枉的啊!”
      
        是!前天晚上我确确实实复吸了毒品,但我是在冤狱之中,在戒毒所的号室里,
      被牢友兼毒友们逼着吸的毒啊!怪逼我的哥皮们吗?不怪!罪魁祸首要怪的还是狗
      杂种的他们呀!没有被他们冤枉入狱的前因,就不可能有我被逼着吸毒的后果。在
      毒品泛滥的自由世界里,我分分钟可以弄到毒品吸,我都没有复吸啊!就是这帮狗
      杂种把我害到冤狱里,逼着我硬与毒品狭路相逢了!
      
        追根究底,真正的真凶祸首,绝对是这几个谋害我的狗杂种!老天啊,您替我
      惩罚他们吧!包青天啊,您在哪里呀!求求您,救救冤屈的我和我的家人吧!在极
      度的绝望与极度的焦虑中,我恐惧、躁乱、碎裂的心里,就只残存了三个念头:我
      要吸毒!我要自由!!我要复仇!!!度秒如年地苦撑苦熬到第四日,即19997 年
      10月13日下午,终于“天降横喜”,爸爸、妈妈……我的一大家子人,把我从冤狱
      中解救了出来。
      
        兴奋与痛苦同在,长长地“吁”出那口冤气之后,我急切地向亲人们打听起了
      有关救我出冤狱的“艰险历程”——果不其然,家人替我打听到的冤情与我自己推
      测的分毫不差,原凶与祸首果真就是厂领导×××和他豢养的走狗×××!了解事
      情的真相后,愤怒的家人找到了狗杂种及主管狗杂种的相关部门,在进行了若干次
      艰难的严正交涉之后,最终迫于正义的压力,才把我释放了!
      
        听了这一切,再看着亲人们一张张为我含冤而怒却又无奈悲愤的脸,我有了要
      手刃凶手的冲动。可刚跑出没几步,就被亲人们捉住了。善良的亲人们用“恳求”
      与“武力”制止了我的冲动,对我苦口婆心地千叮万嘱:“儿(兄弟)啊,忍忍吧,
      忍忍吧!你再闹出事来,爸爸妈妈怎么办呀!你就替我(她)们着想,忍了吧!忍
      了吧!”看着亲人们近乎哀求的目光,我只好暂时遏制住了怒火。随后,我立马被
      亲人们手挽手地“押”回到了家。为了防止我在气头上找凶手报仇,还把我“关”
      在家里“修身养性”了好几日。
      
        等家人终于放心地让我走出家门后,我只上了一趟街,就已经心凉如冰啦!果
      然没出我的所料:在我还在冤狱里关着的同时,“卢步辉又吸毒被抓了!”“卢步
      辉一直在吸毒”的消息,就已经以“好事不出门,坏事传千里”的非常速度,传遍
      小城的四面八方了。我身到之处,人们又重新开始用比在此之前更鄙视、更嘲笑、
      更唾弃、更厌恶的目光扫射我了,并且升华到了像防特级瘟疫的地步,见我者一躲
      二逃三回避四不理!如果目光和唾沫能杀死人的话,我肯定已经被人杀死数以万计
      回啦!
      
        残酷兼冷漠,无情加绝义的现情实景,终于把我彻底地击倒了。一想到这一切
      的罪过,都是冤狱我的狗杂种们作的孽,我就愤怒得想杀人。接下来的日子,我的
      生活完全被无穷无尽的痛苦淹没了——脑子在报仇还是不报仇的两难抉择间痛苦地
      徘徊着;心情在“有冤无处申,有苦无处诉”的两难境地中痛苦地挣扎着。愁闷郁
      苦的心情越积越深之后,人也渐渐变得越来越悲观失望、心灰意冷啦!为了逃避现
      实,有意无意间,我总会不经意地回想起在冤狱中复吸毒品时的快感;为了发泄和
      解脱,我开始对毒品有了主动的渴望!心开始向最后的沉沦蜕变,萌芽了“破罐子
      干脆破摔了吧”的逆反心理。
      
        终于在某个毒友兼牢友的第N 次盛情邀约之下,我把心一横,不再固守和坚持
      戒毒的决心,开始了我真正意义上的主动复吸毒品。时间:1997年12月13日下午2
      点33分,我从冤狱里无罪释放出来“两周月”的日子;地点:毒友的家中!“开吸
      便无回头日!”自此,当着父母亲人们的面,我表面伪装出很听话、很乖的样子,
      暗地里却开始悄悄地、有计划地、很小心谨慎地吸食起了毒品。
      
        愁闷郁苦的心情在毒品的麻醉作用下,似乎得到了缓解和减弱。但自己的心里
      很清楚:靠依赖毒品所获得的这种愉悦和忘却,只是一种治标不治本的自我欺骗行
      为。痛苦仅仅是在吸食毒品后,籍着毒效发作时的有限时效,被暂时逃避掉罢了!
      一旦毒效过后,重回到现实中,感受到的却是更大、更深的痛苦。
      
        这种变大了的痛苦,最最本质的痛源,是来自我对我自己复吸毒行为,“明知
      不可吸而吸之”,“吃一堑而未长一智”的深深自责与自羞自辱,以及由此而产生
      出的对父母和亲人的罪错愧疚之心。而我原本为了逃避掉的那份痛苦却并没有减少
      一丝一毫。这就是我复吸毒品后的“终极收益”——为逃避原有的痛苦却换回来变
      本加厉的大痛苦!“
      
        而为了继续逃避掉这种已经变大了的痛苦,不能自持中,又惟有靠继续吸毒、
      吸更多的毒来麻醉自己的灵魂,直至片刻都不敢让自己清醒。恶性循环之下,“戒
      毒戒三年,三顿吸还原”,很快的,我就不可避免地再次吸毒上瘾了,而且毒瘾越
      来越大,由开始时的三五天吸一次,到后来的三两天吸一次,到最后是天天吸,甚
      至是一天吸多次。
      
      
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