(2) 接下来是发生在冰凉的秋天的离家出走，G 被发现了，他父亲给车站打电话— —于是我们被车站的党委书记之类的人截了下来，真是太恶心了。于是学校、家长 之类一团糟地轰炸着我们。 后来我在G 的房间里，G 大约下定决心了，他给我看两个淡绿色的小瓶子，说 是他做的氰化钾( 我很信任G 的化学) ，而我似乎大脑也很空白了，决定夜里留下 来陪G ，不论发生什么，附带说一句，当时为止我没想过和G 做爱，我们接吻也不 是很深的，我记得有一次G 想让我坐在他的腿上吻我，我还拒绝了。或许是当时我 脑子里还没有这根弦吧。 夜里2 点左右，我和G 坐在他的床上，腿上盖着被子，我的父母、他的父母和 他的那一位好朋友在上锁的门外督促和威胁，而当时我仍没想过做爱，只是问G 觉 得幸福吗？最终在我父亲威胁把门砸烂的声中我把门打开跟他们回家了，临走时我 把一个小瓶子拿走但告诉G ，我不会做什么的。 第二天或者稍后我知道G 先喝了小瓶子里的东东又双手抓了交流电的电线自杀， 但被救过来了，后来G 告诉我，他写错了方程式，他以为做出来的氰化钾其实只是 氢氧化钾。可是他的双手还是给烧伤了。 后来G 被送进过精神病院，又出来了，这一段我父亲和老师对我盯得很紧，G 给我写了很多信，最后的三四封被我没拆封就扔掉了，是我讨厌G 了吗？已经是大 雪纷飞的冬天了，一天我放学回家，刚进楼门上了一层楼梯，听见楼门又一响，G 跟上来了。我没想什么，站下来与他面对面，他没有说什么，直接从怀里掏出一把 很小的手枪对准了我的前胸，我的反应是伸手把枪拉近，直到碰到了我的衣服，他 似乎对这样的反应满意了，微笑放下枪，我们站在楼道里说了几句话，又有人进来 了，我趁机上了一层楼进了家门，给父亲打电话告诉他这回事。 这是我最后一次见到G 。 以后每天我父亲必接送我上下学，直到春天我转学。 我到了一所需要住校的学校. 第二年，我进入大学。 或许这段经历与“多性伴侣”并不切题，却是一个引子，我一直觉得这件事情 是我生命中非常重要的事情之一，甚至给我的人生定下了调调。此后种种，往往都 与这件事情有关. 我以贪生怕死的方式热爱着生命，我觉得一个人只有当痛苦对他来说不堪忍受 之时才应该去选择自杀。对自杀的那个人来说，如果痛苦超过了他能够承受的限度， 就可以被理解，最直观的例子就是绝症患者选择安乐死；而什么是痛苦，什么又是 欢乐确实是因人而异的，或者，当人的内心起了变化之后，还因时而异。 好，下面来说点关于性方面的事吧。 昨天说到我和G 在一起时没有想到过做爱，可是我差不多小学的时候就开始自 慰的，但是那时只是觉得有快感，并没有想和异性或者同性去做爱的。 小学六年级时常到楼上和我同龄的一个女孩家去玩，她建议我们脱掉衣服披上 床单什么的玩王子公主的游戏，然后演变成身体表面的爱抚，也是轮流变换角色。 初中和高中的前半段我会和比我小一点的表妹做身体表面的爱抚。还有一直到 大学也都是持续自慰的。但我和同性的相互爱抚我想其实只是被管得很严的环境下 无可奈何的替代，当时的性幻想都是以异性为对象的。 当时不能和异性亲密交往，否则会被我爸教育 小学那个同龄的女孩子，随着我们搬家就没有联系了。 我的表妹现在也领证了，我们之间从能够和异性发生爱抚的时候开始就没有彼 此爱抚了吧，她看来现在也很快乐。 现在想来，认识了G 之后我并不快乐，高中转学之后一直到大学毕业，我心理 的基调都是很负疚，负罪感非常非常地强烈，每天我都会想起他，觉得自己好象杀 了人一样。我一直在想一些问题，却总也找不到它们的答案。我是喜欢G 吗？我是 爱G 吗？我不愿意跟G 一起死是不是对不起他？我害怕死吗？我做错了哪些事情？ G 后来怎么样了？我能带着发生过的这件事情生活下去吗？我背叛了G 吗？ 总之大一就这样过去了，大学气氛真的很快乐融洽，那个园子在农民的果园和 麦田之间，园子里仿佛已荒芜多年，夏天的雷雨之夜，四五层楼高的槐树枝桠被劈 下来，洁白淡绿的花串满地都是湿漉漉的香，喜鹊的雏鸟也从窝里掉出来。 大一的时候我很喜欢一个在校广播台做摇滚节目的北京男孩NO6 ，不过我们是 成不了情侣的，他高三时就有女朋友，而且他是很小资味道的那种北京人，我是沉 默而不惹人注意的，显然不配。NO6 知道我喜欢他，放假离开昌平园的前一天晚上 约我散步，聊了聊彼此以前的事情，拥抱深吻，似乎是对这一年的纪念。到此为止， 我的性爱还是空白。 大二开学之前从乌鲁木齐回北京的火车上，遇到28岁的以色列人NO1 ，一路在 聊天，NO1 想和我做爱，只可惜火车上没有机会，所以我们只是在夜晚车厢的连接 处彼此爱抚，不过这次比较深入了，我爱抚NO1 的阴茎，而且第一次观察得比较清 楚，NO1 爱抚我的乳房并把手指伸进阴道，只是实在太疼，所以没有让他很深。 当时很喜欢那种感觉！因为有看电影和性爱的小说呀。 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一章　回目录