面对爱与婚姻望而却步 在以后我又经历了一些男人，我说过我每天都不能缺少情感的寄托，这种疾 病的来源也许是小时侯我得到的爱太少了，造成巨大的情感空洞等待填补。这其 实是很可怕的，因为常常我饥不择食，我需要麻醉自己，如果没有爱就拿类似的 东西填补吧。在这种事情上，自制力能起到多大的作用？有一段时间我声名狼藉， 又连续给自己造成新的伤害。 当然我也曾碰到过真正的好男人。 在那个我呆了三年的南方城市里，我碰到了剑，他对我的意义如同上帝。我 不知道他为什么对我那么迷恋，那么纵容，又那么无私，他在我面前表现了所有 美好的品质，得到的只是伤害。这个世界上我最对不起的人就是他。 起初我们是同事，也就是中午吃饭的时候聊聊天。那段日子刚离开谢欣，我 夜不成寐，无心工作，终于面临辞职，需要搬出公司宿舍。剑很绅士，帮我找到 一个不错的房子，看我经济困难，代我付了房租，又陪我找工作。我看他是好人 家的男孩，就老是讲流产啊，交坏男朋友的事想吓退他，他只是代我伤心，反而 更认真地照顾我。我知道他喜欢我，但他并不能吸引我。我真的很坏，以寂寞为 借口从不拒绝他的帮助。整整4 年的时间，他无私地奉献着，我呢，心情好就找 他聊聊，心情不好就翻脸不认人。 我们之间非常纯洁，甚至在他所有的朋友都认为我们是情侣时，我们连手都 没有拉过。在那个城市的第一个春节是在剑的房间过的，他也不是本地人。我们 买了小食品庆祝，还喝了酒，叮叮当当地碰杯。过了午夜，剑说，在这里睡吧， 太晚了。我答应了，如果说我当时压根就不在乎发生什么，还不如说相信什么也 不会发生，因为剑是个真正的绅士。我睡在他的床上，他睡在沙发上，一夜无梦， 我睡得很甜。天透亮的时候我的被子掉到地上，我知道可是懒得起来拣，朦朦胧 胧中觉得剑为我盖好被子，还听他嘟囔了一句“这睡相可不好”之类，就又睡着 了，一直到天大亮，一睁眼，剑已经买来了早点。 剑待我胜过我的父兄，他给病中的我喂饭，我走累了肯背我，我出差的时候 遥控另一个城市的朋友照顾我，甚至赶千里去看我，在一切时候回应我的需求， 我生活困难就拿出大把的钱，尽管他也没多少钱。一直4 年啊，不管我们是不是 在一个城市里，他从没放弃过我。他为什么要对我那么好？这真是一段孽债，丘 比尔压根没看到我。 我不能解释自己怎么就不能喜欢他，他学历高，工作好，长得也不错，关键 是他的诚心足以让铁树开花，可是碰上了我的硬心肠。他本来就有诗人的气质， 我们认识得越久他就越忧郁。那段时间他的事业几番起伏，没有太多起色，虽然 他从没怪过我，但我难咎其责。 我根本不值得他这么珍惜，我接受他所有的付出，从没有过丁点回报。在我 和他的关系上，我相信他经受巨痛，而我呢，因为自私、虚荣还有其他的恶劣品 质，眼睁睁看他受折磨，不肯提出决裂。 我们认识的第4 年，他试图拉我的手，我一把甩开了，然后叫，“你让我失 望！”这是一句未经大脑的话，我根本没资格说这话，但这话让我突然意识到我 把他当作什么，当做是从不索取的神了，这对他太不公平了。4 年间，我和比他 差得太远的恶劣男人上床，我挥霍他勤苦赚来的钱，稍不如意就开口抱怨，一有 委屈烦恼就找他倾诉，他要我陪说会儿话我会嫌烦，我真的不知道他想要什么吗？ 他多少次暗示父母催他早点结婚，我只是置之惘然。 我不再和剑见面了，我最后留给他的伤害是责骂，责骂他事业没有起色，责 骂他情感不自立，不知道他能不能体会我的良苦用心。他真的曾经是上天赐予我 的神，是我暗淡生命中璀璨的人性光芒，但我也永远无法原谅自己给他造成的伤 害。这一生我无法偿还这份情感债，更没有理由用任何一个字为自己辩解，只希 望负人之后的灵魂愧疚感是一种惩罚，能带给剑少许安慰，并祈祷他能早日找到 幸福的归宿。也许我们有再见面的机会，我能当面表达我的谢意。 今年是我的而立之年，比起18岁，比起23岁，这是个让人心安的年龄。我一 直抱怨家庭带来的不愉快，其实也不能忽略我从中潜移默化得到的收获，父母认 真工作的身影已为今天的我所有，工作成为我生命的重中之重，工作场所才是今 生搏杀的战场。无论世人如何评说，我都为此感到骄傲。目前我的工作已走上正 轨，我毫不怀疑会迎接到丰硕成果的那一天。 左右权衡，做单身女人是我最适合的生活方式，我感到这种生活方式能够令 自己游刃有余。在情感上我知道什么该要，什么该拒绝，知道珍惜而不是浪费别 人的感情，知道付出和要求回报，而且我正尝试建立稳定的婚姻外情感生活。单 身并不意味着拒绝男人。 做单身女人的选择并不可怕，因为过去的一切让我成长与成熟，我开始对自 己有了真正的把握，我懂得了如何欣赏寂寞的幽雅景致。 婚姻不是我所欲求，孩子不是我所欲求。现在工作付出得到收获是我真正的 喜悦，美好的情感是我的人生之侣，它们都不必婚姻和孩子的维系。 　　-------- 　　梦远书城 应天故事汇(gsh.yzqz.cn) 下一页　回目录